Zsidó viccek

Bemegy egy nő a zsidó ékszerész boltjába. Megnézi a gyűrűket, és megszólal: – Már elnézést, de a maga árai nagyon magasak. Szeretném ezt a gyűrűt megvenni, de Önnél 100 dollárba kerül, míg az utca túloldalán lévő üzletben csak 50 dollár! – Ne haragudjon, de akkor miért nem ott vette meg? – Azért, mert éppen ebédszünet van! – Na persze, hölgyem. Ebédszünetben nálunk is csak 50 dollár ez a gyűrű!

Zsidó katona tankkal üldözi a Palesztin lázadót, aki futtában lövi a harckocsit. A töltények mind levágódnak a tankról, aztán a sokadik lövés után elfogy a lőszere, úgyhogy megáll és eldobja a fegyvert, a kezeit a magasba teszi. A tank megáll, és kiszáll a zsidó: – Mi van Palesztin, elfogyott a töltény? – Igen. – És mond csak… nem akarsz venni?

A zsidó rabbi fia megszerzi a jogosítványt. Odamegy apjához, elkérni az autót. – Ajánlok egy üzletet. – mondja az apja – Ha levágatod a hajad, viheted a kocsit. – De apa, annak idején Sámsonnak is hosszú haja volt, Mózesnek és Jézusnak is! – próbálkozik a fiú. – Igaz, de ők mindenhová gyalog mentek.

Isten osztja az orrokat. Először a fehér embert kérdezi, hogy milyen orrot szeretne: – Hát, én közepes orrot szeretnék, se kicsit se nagyot, se keskenyet se széleset. Megkapja. Utána a néger következik: – Én széles lapos orrot szeretnék. Ő is megkapja. Jön a kínai: – Én kicsi keskeny orrot akarok. Megkapja ő is. Majd a zsidó kerül sorra: – Mennyibe kerül? – Ingyen van. – Akkor add a legnagyobbat!

A vasútállomáson a pénztárnál áll a sorban két fickó, és mögöttük két zsidó. A fickó megveszi a két jegyet, de látják, hogy a két zsidó csak egy jegyet vesz. Feltűnik nekik a dolog, üzletet szimatolnak, és figyelni kezdenek. Felszállnak a vonatra. Annak rendje és módja szerint jön a kalauz. A két zsidó idejekorán bemenekül a WC-be. A kalauz udvariasan bekopogtat a mellékhelyiségbe, ahonnét egy kéz kinyújt egy jegyet, a kalauz kezeli, megköszöni, és megy tovább. A két fickó azt mondja magában: ez jó, legközelebb mi is így csináljuk. Legközelebb így tényleg csak egy jegyet vesznek, a két zsidó viszont egyet sem. Utaznak békésen, aztán annak rendje és módja szerint jön a kalauz. A két fickó elbújik a wc-ben, ahogy látták. Mire az egyik zsidó a másiknak: – Gyere, akkor most bekopogunk a WC-be, és lesz jegyünk!

Egy zsidó férfinak megdöglik a szamara, de azt mondja a feleségének, hogy ne aggódjon, ő ebből is tud pénzt csinálni, majd kisorsolja tombolán. – De hiszen ez lehetetlen! – mondja a felesége. Egy döglött szamár senkinek sem kell! – Nyugi, nem fogják megtudni, hogy döglött. A feleség nem nagyon hisz ebben, de este a férje tényleg egy köteg pénzzel tér haza, és büszkén újságolja: – Eladtam 1000 sorsjegyet, darabját 1 dollárért, és nyertem 999 dollárt. – Senki nem reklamált, hogy döglött a szamár? – Csak az az egy ember, aki nyert, de annak visszaadtam az 1 dollárját.

A zsidó kisgyerek katolikus gimnáziumban tanul. Az egyik órán a tanár azt mondja, hogy kap 1000 forintot, aki megmondja, hogy ki volt a legnagyobb ember a világon. Az egyik gyerek: – Szerintem Leonardo da Vinci. – Jó, jó, de én nem rá gondoltam. A másik gyerek: – Talán Einstein? – Még jobb, de még mindig nem rá gondoltam. Erre a zsidó kisgyerek: – Jézus Krisztus. – Úgy van kisfiam, itt az 1000 forint. De én úgy tudom, hogy te zsidó származású vagy. Neked nem inkább Mózest kellett volna mondanod? – De igen, viszont Mózes az Mózes, az üzlet meg üzlet.

Az izraeli miniszterelnök hivatásos látogatáson jár Washingtonban. Az Egyesült Államok elnöke szeretné megajándékozni vendégét egy gyönyörű limuzinnal. – Nem, nem fogadhatom el – tiltakozik az izraeli miniszterelnök – tilos ajándékot elfogadnunk! – Nos, akkor adjon nekem érte mondjuk 5 dollárt, és akkor ez már nem ajándék, hanem kölcsönös üzlet. A miniszterelnök átad 10 dollárt. – Jaj, sajnos nem tudok visszaadni – mondja az Amerikai elnök -, nincs nálam a pénztárcám. – Semmi baj, akkor adjon két limuzint.

Három zsidó összeveszik, hogy melyikük rabbija kiválóbb ember. Az első büszkén mondja: – A múltkorjában tűz ütött ki a faluban, a gyerekek bent rekedtek az égő házban és sehogy se tudtuk kimenteni őket. A rabbink elmondott egy imát, jött egy nagy zivatar, eloltotta a tüzet, megmenekültek a gyerekek! – Az semmi! Két hete hajón utaztunk, hatalmas vihar tört ki, már-már süllyedni kezdett a hajó, amikor is a rabbink elmondott egy imát, és 200 méteres körben elült a vihar! – Az semmi! A múltkor sétáltunk a belvárosban, találtunk egy 100 dollárost az egyik pad alatt. De szombat volt, nem nyúlhattunk a pénzhez! A rabbink elmondott egy imát és 5 méteres körben hétfő lett…

A haldokló zsidó az ágyához hívja a családját és az ügyvédjét, majd elkezdi a végrendelkezést: – És ne feledjétek, Samuel tartozik nekem 7000 dollárral… A felesége megszólal: – Ez az én férjem! Halálán van, de mégis kristálytisztán emlékszik minden apróságra! – …ugyanakkor a társamnak, Sidnek tartozom 80.000 dollárral… A felesége közbevág: – Jaj, szegény uram, hát már félrebeszélsz?!