Híveit korholja a plébános: |
Idős hölgyhöz este bekopognak Jehova tanúi. Mivel nem szereti a kéretlen térítőket, a hölgy becsapja az ajtót. Igen ám, de az nem csukódik be valamiért. Azt gondolván, hogy biztos valamelyik lerázhatatlan hittérítő rakta be a küszöb és az ajtó közé a lábát, kinyitja az ajtót, majd erőből újra becsapja. Semmi eredmény, az ajtó még most sem csukódik, erre még nagyobb erővel megismétli az ajtó becsapását. Amikor negyedszer is becsapná az ajtót, az egyik hittérítő megszólal: |
Kisgyerekek gyónnak Húsvét előtt. Bemegy a gyóntatófülkébe az első, megvallja bűneit, és ezzel zárja: “bedobtam a vízbe a tökmagot”. A plébános nem érti, de nem kérdez rá. Jön a következő gyerek, az is megvallja, hogy bedobta a vízbe a tökmagot, s ez így megy tovább, míg az utolsó gyerek nem említi ezt a bűnt. A plébános rákérdez: |
A pap ül a repülőgépen. |
A falusi lelkész így kezdi az istentiszteletet: |
A pap kimegy a hegyekbe sétálni, amikor hirtelen kibukkan a sűrűből egy medve. Elkezd rohanni, a medve utána. Látja, hogy semmi esélye már, ezért letérdel és elkezd imádkozni: |
Az Úr hívatja Mózest, hogy menjen el a parancsolatokért. Mózes elmegy a hegyre, népe már alig várja visszatértét. Mikor visszatér, így szól: |
A szentéletű apáca elmegy az orvoshoz, mert nem tudja abbahagyni a csuklást. Néhány perc múlva sírva rohan ki a rendelőből. A nővér bemegy és megkérdezi: |
Négy katolikus nő beszélget egy teadélutánon, arról mire vitték a gyerekeik. |
A hittan órán a becsületről tanulnak a gyerekek. A pap feltesz nekik egy beugratós kérdést: |
Isten látva a világon pusztító drogőrületet, úgy dönt, hogy a droggal csak akkor veheti fel a harcot, ha megismeri azt, ezért leküldi apostolait a Földre, hogy szerezzenek be mintákat. Eltelik némi idő és szép sorban kopogtatnak a Mennyország ajtaján: Megjön Péter és bekopog: |
A rabbi és a plébános egymás mellett vettek telket. A rabbinak van egy gyönyörű fekete Mercedes-e a plébánosnak pedig egy öreg, szakadt Trabija. Egyik nap gondolkodik a plébános, hogy milyen jócselekedettel lephetné meg kedves szomszédját… Kitalálja, hogy lemossa a rabbi autóját és úgy is tesz. A rabbi a lakása ablakán kinézve döbbenten nézi, mit csinál a plébános. Másnap reggel felébred a plébános, kisétál a háza elé és meglepve látja, hogy a rabbi térdel a Trabi mögött és egy fémfűrésszel a kocsi kipufogóját fűrészeli, odalép hozzá: |
Elmegy egy férfi a paphoz: |
Varnus Xavér és Döglégy Zolee bemennek egy templomba. Az ajtón beérve fogadást kötnek, hogy ki előtt fog a pap előbb keresztet vetni. Xavér leül az orgonához és elkezd rajta gyönyörűen játszani, míg Zolee leül a padok közé, felrakja a lábát, és elkezdi köpködni a szotyolát. Kis idő múlva Xavér ámulva látja, hogy a pap keresztet vet Zolee előtt. |
Isten megteremtette a nőt a Paradicsomba. De látta, hogy szegény nagyon egyedül van, elhatározta, hogy teremt neki egy társat. |
II. János Pál pápa meghal, és a mennyország kapujában Szent Péter megállítja és megkérdezi hogyan hívják. Karol Vojtila, feleli a pápa. Péter keresi a névsorban de nem találja. A pápa javasolja, hogy nézze meg II. János Pál pápa név alatt. Péter ezen a néven sem találja, így azt mondja neki, nem mehet be a mennyországba. A pápa már teljesen kikészül, mikor Szent Péter vigyorogva mondja: |
Egy ember meghal, felkerül a Mennyország kapujába. Ketten már álldogálnak előtte, beáll ő is a sorba. Kijön egy angyal és megszólal: |
Mózes népével menekül az egyiptomi hadsereg elől, amikor odaérnek a tengerhez. Mivel az üldözők már közel járnak, Mózes összehívja legjobb embereit. |
A szegény vidéki pap hazamegy, és látja, hogy a felesége egy szép új ruhát próbálgat a tükör előtt. Meglátva az árcédulát, rémülten felkiált: |
Dörömbölnek a Mennyország kapuján. Szent Péter, szendergéséből felébredve odacsoszog a kulcsaival a kapuhoz, kinyitja, de nincs ott senki. Gondolja, hogy csak rosszul hallott, visszaül a kuckójába. Nemsokára megint dörömbölést hall, megint odamegy, megint senki. Talán valaki csak szórakozik – gondolja. Ám, alighogy visszafordul, újra dörömbölnek, de most az eddigieknél is erősebben. Dühösen feltárja a kaput, hát ott áll egy lélek. |
A Coca-Cola cég ügynöke bemegy a pápához, és megkérdi tőle: |
Meghal az alkoholista, a nőfaló és a drogos. Felkerülnek a mennyországba. Szent Péter így szól hozzájuk a túlvilágon: |
– Miért prédikálja az eszkimó pap, hogy a pokolban mínusz 120 fok van? |
Meghal a pap és az ügyvéd, mindketten felkerülnek a Mennyországba. Míg az ügyvédet körülrajongják az angyalok, a pappal senki sem törődik. |
Tanév kezdete van, leküldi Isten Szent Pétert a Földre, hogy nézze meg, mit csinálnak az egyetemi hallgatók. Jár-kel Szent Péter, mikor visszamegy kérdi tőle Isten, mit látott. |
Egy házaspárnak sokáig nem születik gyereke, és elmennek a paphoz tanácsért. A pap mondja nekik, hogy pont jókor jöttek, mert épp most helyezték ki Rómába 10 évre, és holnap indul. Amint odaér, az első dolga lesz, hogy egy gyertyát gyújt az érdekükben. Telik-múlik az idő, a pap visszajön 10 év múlva, és első útja a házaspár házához vezet. Ahogy bekopog az ajtón, szörnyű gyerekzsivaj fogadja. A nő ajtót nyit, három kisgyerek lóg a karján, egy pár a szoknyájába kapaszkodik, a pap összesen tízet számol meg. |
A misszionárius, aki a kannibálokat próbálja megtéríteni, hazamegy szabadságra. A barátai érdeklődnek, hogy nehéz-e a dolog. |
A tömeg meg akar egy hűtlen asszonyt kövezni, de Jézus látva ezt, elkezd nekik prédikálni: |
1950 nyarán a szerény külvárosi templom sekrestyéjében Arisztid suttogó hangon jelenti be újszülött fiának keresztelőjét. – És milyen nevet választottál, fiam? – érdeklődik az idős atya. – Gáspár, Menyhért, Boldizsár, Vazul, Celesztin névre gondoltam. – Fura döntés. Nem gondolod, hogy esetleg hátrányba kerül a neve miatt? – Nézze, tisztelendő úr: ha már vagyont nem hagyhatok rá, legalább tekintélyes neve legyen – ez is valami! |
***
Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját: – Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek? Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet. – Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?! – Nekem nincs egyetlen ellenségem sem – mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy. – Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön? – Kilencvennyolc múltam – felelte az ősz matróna. – Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem! Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal: – Túléltem a rohadékokat!
******
A fiatal lelkész lendületes vallásórát tart az általános iskola diákjainak egyháztörténelemből: az egyistenhivőkről és a háromsághívőkről. Az óra végén visszakérdezi a leadott anyagot.
– Na gyerekek, ki tudja megmondani nekem, hogy ki a trinitárius?
Az egyik gyerek kapásból rávágja: – Három unitárius.
A lelkész a múlt órai anyagot kérdezi vissza a gyerekektől: – Hány része van a Bibliának? A megszólított gyermek rettenetes zavarban nyögdécsel. A lelkész a segítségére siet: – Ugyan fiam, hát egyszer van az Ószövetség .. aztán az Új… – Tudom már – kiáltott fel a gyerek. Három részből áll: Van az Ószövetség, az Újszövetség, aztán a Nőszövetség… |
Székelykeresztúron történt egyházi megáldás alkalmával, amikor a lelkész az eskü szövegének az elmondására hívta fel az ifjú párt mondván: Most pedig fogjátok meg egymás jobb kezét és mondjátok utánam a fogadalmat, előbb te, vőlegény testvérem: – Én… – Én… – Mondja a nevét … -szól a lelkész – Mondja a nevét… -ismétli a vőlegény A lelkész segíteni akar: – Én Koszó István… A vőlegény csodálkozva, de lelkesedéssel szól: – Nem is tudtam, hogy az esperes urat is Koszó Istvánnak hívják. |
Székelyudvarhelyen történt 1957-ben. Az egyházköri évi rendes közgyűlés a székelyudvarhelyi lelkészt, Dr. Szász Dénest választotta esperesnek. A köri felügyelő-gondnok így köszöntötte a teljes egyhangúsággal megválasztott esperest: Isten áldja meg az új esperest, hogy jól végezhesse egyházköri szolgálatát e nehéz időben. Igaz ugyan, hogy az új esperesünk “szász”, de hála Istennek jól tud magyarul és így megérthetjük egymást. *** Ugyancsak Székelyudvarheylen történt: amikor az egyházköri közgyűlés a homoródszentpáli lelkészt választotta esperesnek. A köri felügyelő-gondnok így köszöntötte: – Mi mindnyájan úgy ismerjük az esperes urat, mint szentpáli lelkészt, aki erős testalkatú, jó munkabírású ember, aki sokat és lelkiismeretesen dolgozott eddig is az egyházkörben, mint köri jegyző. Arra kérjük a drága jó Istent, hogy éltesse öt sokáig, aztán haljon meg hamar. Öt pedig arra figyelmeztetjük, hogy ne legyen soha felperes, se alperes, de legyen számunkra igazi esperes. |
A hosszúra nyúlt családlátogatás után így búcsúzik el a lelkész az öt kikísérő házigazdától: – Ne fáradjon azzal, hogy a kapuig kísér, egyedül is kitalálok. – Ó, tiszteletes úr, ez nekem nem fáradtság, hanem a legnagyobb öröm. |
A templomból kijövet a lelkészt így köszönti egyik híve: – Nem is gondoltam, hogy ilyen szépen eltemeti ezt az embert. – Nézze, Gábor, a jó temetéshez jó halott kell! válaszolt a lelkész. |
Vallásórán kérdezi a tiszteletes úr: – A Mózes első könyve leírása szerint mit teremtett Isten az ötödik napon? – Isten az ötödik napon teremtette a vízi állatokat – felelte az egyik gyerek. – És még mit? – hangzott a kisegítő kérdés – A verebeket – felelte gyorsan a fiú. |
Más alkalommal Sodoma és Gomora története kapcsán kérdezi a lelkész: – Mi történt Lót feleségével, amikor hátra nézett? – Sóbálvánnyá változott, – volt rá a válasz – És mi történt Lóttal? – Más feleség után nézett – hangzott a bölcs megállapítás. |
Vallásórán Isten ajándékairól kellett írni a növendékeknek. Az egyik – dolgozatában – a következőket írta: – A jó Isten kétszer ajándékba ad nekünk fogakat. Harmadszor már fizetnünk kell érte. |
Homoródjánosfalván a 40-es években a lelkész temetési szolgálatot végez. Egy köztiszteletben álló, Amerikát is megjárt férfi temetése volt. A két Homoród völgyéből összegyűlt résztvevőknek még a fele sem fért be a templomba. Hosszúra nyúlt a szertartás s a kintlevök közül a türelmetlenebbek kérdezték, hogy vajon mikor lesz vége a beszédnek? Egyik jánosfalvi férfi közölte a templomon kívüliekkel, hogy bőven van még a beszédből, csak most van a felénél, mert csak most ment át az óceánon Amerikába, s még vissza is kell jönnie. |
No Kati néni, hogy vagyunk? – kérdi a lelkész – Nagyon lassan tiszteletes úr. – Mi a baj? – Hát sok a dolog, az embernek alig van nyugodalma. Ha az a kis templomi alvásom nem volna, nem is tudom hová lennék. |
Két székely megy a temetési menetben: – Addig járunk Mihály, addig járunk, míg egyszer mű es itt maradunk. – Ne búsulj semmit János, itt is eltelik valahogy, csak az Isten egészséget adjon. |
Désfalván konfirmáláskor kérdi a pap: – Na János, mit mondottak az írástudók és farizeusok és egyéb tudósok Jézusról, mikor 12 éves korában olyan szépen, értelmesen felelt minden kérdésre a jeruzsálemi templomban? János feleli: – Azt mondták instállom azok a farizeus tudósok, hogy: Így még legényke nem beszélt. |
Egy vasárnap délután a prezsbiteri gyűlés bevégeztével a pap az emberekkel még egy kicsit eldiskurálgat. Az e világi dolgokról a másvilágra fordul a beszéd. A pap ékesen és meggyőzően beszél a feltámadásról. A többi atyafi áhítattal is hallgatja, csak János bácsi hümmöget s pipaszára mellől kételkedve csavargatja a fejét. – Hát mi az János bácsi? – szól rá a pap élesen, – maga tán nem hisz a feltámadásban? – Hiszem én, tiszteletes úr, hogyne hinném, ha egyszer maga mondja – feleli János – hanem én az én egyszerű eszemmel azt gondolom, hogy ez eleje már kezdhetné, mert különben későcskén kerül ránk a sor. |
– Miért nem nősül? – Mert a mai lányok olyanok, mint a mezei virágok a Szentírásban. – Hogy, hogy? – Mert ők sem nem szántanak, sem nem aratnak, mégis pompásabban öltözködnek, mint Salamon az ö dicsőségében. |
Tünetek A gyerekek arról tanulnak a vasárnapi iskolában, hogyan teremtett Isten mindent, beleértve az embert is. Jancsit nagyon érdekli a történet, főként az a rész, amelyik arról szól, hogy Évát Ádám bordájából teremtette az Úr. Pár nappal később, egy délelőttön anyukája látja, hogy Jancsi még mindig az ágyban fekszik, látszólag betegen. – Mi a baj, Jancsi? – Hát… Fáj az oldalam… Azt hiszem, feleségem lesz. |
Ima Négy szerzetes ül egy szobában, egy bencés, egy domonkos, egy ferences és egy jezsuita, mindegyik kezében a breviáriuma, mondják az esti zsolozsmát. Egyszer csak kialszik a lámpa. Mi történik? A bencés folytatja tovább, ő fejből is tudja az imát. A domonkos prédikálni kezd a sötétségről és a világosságról. A ferences köszönti sötétség testvérünket, majd fohászkodni kezd Istenhez, hogy legyen ismét világos, és egyszer csak világosság lesz. A jezsuita közben ugyanis kicserélte a biztosítékot. |
Esküvő A fiatal jegyespár éppen az esküvőjük előtti napon szenved autóbalesetet. Mindketten meghalnak és felkerülnek Szent Péter színe elé. Ott aztán megkérdezik, hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban? – Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni. Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom. Eltelik hat hónap, majd Szent Péter megjelenik egy pappal az oldalán: – Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek? – Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összeházasodni! – mondja a fiú. – De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, elválhatunk? – Az lehetetlen! – mondja Szent Péter. |
Hazugság Így szól a pap a hívekhez: – Jövő héten a hazugság bűnéről fogok prédikálni. Hogy megértsétek, miről is van szó, olvassátok el Márk evangéliumának 17. részét. A következő vasárnap a szószékre lépve megkérdezte a híveket, hányan olvasták el Márk evangéliumának 17. részét. A templomban minden kéz a magasba emelkedik. – Márk evangéliuma csak 16 részből áll – mondja a pap ravasz mosollyal az arcán. Most pedig hallgassátok prédikációmat a hazugságról! |
Az apáca megy az erdőben mikor a fák közül kiugrik egy férfi és megerőszakolja. – Na apáca mit mondasz ha visszamész a kolostorba? – Az igazat, hogy háromszor megerőszakolt. – Hogy-hogy háromszor?!?!?! – Miért, siet valahová? |
Demokratikus vita Négy pap vitatkozik egy teológiai kérdésről. Hárman képviselik az egyik álláspontot, egyiküknek más a véleménye. Mikor a renitens pap kifogy az érvekből, felkiált: – Uram, tudom, hogy igazam van! Adja valami jelét, hogy így van! Hirtelen mennydörög egyet az ég. – Ugyan már, ez csak véletlen! – mondja a három másik. – Uram, ha igazam van, adj egy nagyobb jelet, hogy a többiek is elhiggyék! A derült égből lecsap egy villám. – Ez csak véletlen! – hitetlenkednek a többiek. – Uram, adj valamilyen félreérthetetlen jelet, hogy meggyőzd ezt a három hitetlent! Az égből egy mély hang dörgi: – IGAZA VAN! A három hitetlenkedő pap összenéz, majd az egyikük: – Na és? Akkor most két vélemény áll hárommal szemben… |
Négyéves fiam sehogy sem boldogult a köhögés elleni szirupja kupakjával, és végül azt kérdezte: – Miért nem tudom én ezt kinyitni? – Mert biztonsági zár van rajta, hogy gyerekek ne tudják kinyitni – feleltem. Még egyszer próbálkozott a kupakkal, aztán azt kérdezte: – De honnan tudja, hogy én gyerek vagyok? *** Templomunkban áldozáskor a gyerekek nemcsak kenyeret kapnak, hanem egy kis bort is. Istentisztelet után a pap félrehívott, hogy hétéves fiamról beszéljen velem. – Kérem, szóljon Jánosnak – mondta szelíden -, hogy a bor után mindig áment kell mondani, nem azt, hogy „hű, de finom!” |
A pap, a ló és a miniszterelnök A lóversenypályán a miniszterelnök észreveszi, hogy egy pap belopakodik az istállóba, és megáldja az egyik lovat. Megjegyzi a lovat, majd csodálkozva látja, hogy a következő futamot az addig esélytelennek tartott ló toronymagasan megnyeri… A következő héten futam előtt elbújik az istállóban. Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát. A miniszterelnök rohan a bukmékerhez, feltesz 500 Ft-t a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 5000 Ft-nyi nyereményt. A következő héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után 20.000 Ft-tal lesz gazdagabb. A nagy sikeren felbuzdulva a következő hétre mindenét eladja, majd miután ismét kileste a papot, minden pénzét ráteszi az akkor megáldott lóra. Azonban ez a ló teljesen lemarad, majd fél távnál összeesik, és kileheli a lelkét. A miniszterelnök felháborodva rohan a paphoz: – Atya, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni! A pap a fejét csóválja: – Látod, fiam, ez a baj veletek, hazugokkal. Ahogyan nem tudjátok megkülönböztetni az áldozást a bérmálkozástól, ugyanúgy nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettől. |
5 PERCES MENEDZSMENT TANFOLYAM 1. lecke Egy férfi otthon bemegy a zuhanyzóba, miután a felesége éppen végzett a tusolással, amikor valaki csenget. A feleség gyorsan maga köré csavar egy törölközőt, és lemegy a bejárati ajtóhoz. Amikor kinyitja az ajtót, azt látja, hogy Béla, a szomszédjuk áll ott. Mielőtt bármit is szólhatna, Béla kikerekedett szemekkel ezt mondja: „Adok százezer forintot, ha ledobod magadról a törölközőt.” Egy pillanat gondolkodás után a nő ledobja magáról a törölközőt, és ott áll pucéran Béla előtt. Néhány másodperc múlva Béla átadja a százezer forintot és elmegy. A nő visszaveszi magára a törölközőt és bemegy a házba. Amikor visszaér, a férje kérdezi tőle: „Ki volt az?” „Béla volt, a szomszéd” – válaszolja. „Nagyszerű” – mondja a férj. „Mondott valamit arról a százezer forintról, amit a múltkor adtam neki kölcsön?” A történet tanulsága: Ha időben megosztod az üzleti partnereiddel a hitellel és a kockázattal kapcsolatos információkat, azzal megelőzheted a felesleges kitárulkozást. 2. lecke felajánlja egy apácának, hogy elviszi kocsival. Az apáca beül és keresztbe teszi a lábát, ami miatt a ruhája felhúzódik, és így láthatóvá válik a combja. A pap ezt meglátja és kis híján karambolt okoz. Miután egyenesbe hozza az autót, a pap lassan az apáca combjára teszi a kezét. Az apáca azt mondja: „Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltár?” A pap erre elveszi a kezét. De sebességet vált, akkor a keze újra az apáca combjára téved. Az apáca megint azt mondja: „Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltárt?” A pap elveszi a kezét és mentegetőzik: „Sajnálom, =, a test könnyen bűnbe esik.” Amikor megérkeznek, a nővér nagyot sóhajt és kiszáll. Amikor a pap visszaér a templomba, szalad, hogy megnézze a 129. zsoltárt. Meg is találja: „Menj tovább és keresgélj, mert ott feljebb megtalálod a megdicsőülést.” A történet tanulsága: Ha nem vagy jól informált a munkáddal kapcsolatban, akkor könnyen elszalaszthatsz egy nagyszerű lehetőséget. 3. lecke Az értékesítő, a pénzügyes és az ügyvezető ebédelni megy, amikor út közben találnak egy régi lámpást. Megdörzsölik, erre kijön belőle egy szellem. Azt mondja a szellem: „Mindegyikőtöknek teljesítem egy kívánságát!” „Először én! Először én!” – Mondja a pénzügyes. „A Bahamákon szeretnék lenni, a jachtomat vezetni és gondtalanul élni.” Puff, a pénzügyes eltűnik. „Most én! Most én!” – mondja az értékesítő. „Hawaii-on szeretnék lenni, henyélni a parton a személyi masszőrömmel, soha ne fogyjon el a koktél, és legyek mindig boldog.” Puff, ő is eltűnik. „Oké, most te jössz” – mondja a szellem az ügyvezetőnek. Az ügyvezető azt mondja: „Ezek ketten legyenek ebéd után az irodában.” A történet tanulsága: Mindig hagyd, hogy először a főnök beszéljen. 4. lecke A sas üldögélt a fán és csak henyélt, nem csinált semmit. Arra jött a nyúl, meglátta a sast, és azt kérdezte tőle: „Lehetne, hogy én is csak üldögélek és nem csinálok semmit?” „Persze, miért ne?” – mondta a sas. A nyúl erre leült a földre a sas alá, és ő is henyélni kezdett. Hirtelen megjelent a róka, ráugrott a nyúlra és megette. A történet tanulsága: Nagyon-nagyon magasan kell lenned ahhoz, hogy megtehesd, hogy csak üldögélsz és nem csinálsz semmit. 5. lecke A pulyka és a ló beszélgetnek. „Bárcsak képes lennék arra, hogy felrepüljek annak a fának a tetejére” – sóhajt a pulyka – „de nincs annyi erőm!” „Nos, miért nem csipegetsz egy keveset az ürülékemből?” – mondja a ló. „Tele van tápanyaggal.” A pulyka megfogadja a tanácsot, és csipeget a ló ürülékéből. Erre elég ereje lesz ahhoz, hogy a fa legalsó ágára felrepüljön. Másnap megint csipeget az ürülékből, és eléri a második ágat. Néhány nappal később a pulyka büszkén felrepül a fa legmagasabb ágára is. Ekkor észreveszi őt egy vadász, aki fogja a puskáját, és lelövi. A történet tanulsága: A sok lósz..r felrepíthet a csúcsra, de ott tartani nem fog. 6. lecke Egy kismadár délre repült, amikor beköszöntött a tél. Annyira hideg volt, hogy repülés közben a madár megdermedt, és a földre zuhant egy mezőn. Ahogy ott feküdt, arra jött egy tehén és rápottyantott némi ürüléket. A dermedt madár ott feküdt a meleg ürülékben, és kezdett felmelegedni tőle. Csak feküdt a melegben és olyan boldog volt, hogy énekelni kezdett. Arra jött egy macska, aki meghallotta a madáréneket. Követte a hangot és eljutott a madárhoz, aki a tehéntrágyában feküdt. A macska azonnal kiásta a madarat és megette. A történet tanulságai: 1. Nem mindenki az ellenséged, aki sz..ik rád. 2. Nem mindenki a barátod, aki kiránt a sz..ból. 3. És ha nyakig ülsz a sz..ban, akkor a legjobb, ha befogod a szád! |
SZERÉNY 1950 nyarán a szerény külvárosi templom sekrestyéjében Arisztid suttogó hangon jelenti be újszülött fiának keresztelőjét. – És milyen nevet választottál, fiam? – érdeklődik az idős atya. – Gáspár, Menyhért, Boldizsár, Vazul, Celesztin névre gondoltam. – Fura döntés. Nem gondolod, hogy esetleg hátrányba kerül a neve miatt? – Nézze, tisztelendő úr: ha már vagyont nem hagyhatok rá, legalább tekintélyes neve legyen! |
Van remény! Olga nővér a zárdaablaknál ül, s az otthonról kapott levelet bontogatja. Talál benne egy tízdollárost. Lenéz az ablakból és meglát egy magába roskadt férfit tépett papírok között, aki a lámpaoszlophoz támaszkodva álldogál. Olga nővér gyorsan ráírja egy darab papírra: ”Van remény – Olga nővér”. Becsomagolja a tízdollárost és ledobja az ember lába elé. Az felemeli, majd értetlen arccal megbillenti a kalapját, és elmegy. Másnap szólnak a nővérnek, hogy egy ember mindenáron beszélni akar vele. Olga lemegy a kapuhoz, és ott találja a tegnapi embert, aki szó nélkül átnyújt neki egy köteg bankjegyet. – Hát ez meg mi? – kérdezi a nővér. – Hatvan dollár. A nyereménye. Van Remény öt az egyhez befutott. |
Apácák az úton Két apáca megy az úton egy kocsival. Egyszer csak kifogy a benzin, ezért bemennek egy közeli farmra kérni egy keveset. A farmer, mivel nem talál más edényt egy régi bilibe tölti nekik a benzint. Az apácák visszamennek az autóhoz, és éppen töltik bele az újonnan szerzett üzemanyagot, amikor arra megy egy rabbi és így szól: ”Nővérek, igaz, hogy a vallásukkal nem értek egyet, de a hitüket, azt igazán csodálom!” |