Pistike

– Miért sírsz, Pistike?
– Mert a tanító bácsi intőt és verést ígért a testvéremnek, amiért az egy békát dugott a táskájába.
– És ez neked miért fáj?
– Mert ikrek vagyunk és a tesóm már hazament.

Pistike áll az utcasarkon egy póznának támaszkodva. Egy szál cigit szív, mellé jó nagyokat húz egy pálinkás üvegből. Arra megy egy szigorú vénasszony:
– Nem kéne neked kisfiam inkább iskolában lenned?
– Hogy a fenébe lennék iskolában, hölgyem, hiszen még csak öt éves vagyok!

A falusi iskolában olyan mondatot kell mondani, amiben benne vannak azok a szavak, hogy “mennyi“, “ennyi“, “annyi“.
– Pistike, mondj egy mondatot ezekkel a szavakkal! – kéri a tanár néni.
– Mikor anyukámék nyem voltak ottyhon, gondoltam, hogy ki kénye mennyi a disznyóknak ennyi annyi.

Pistike kimegy a piacra és almamagot árul. Odamegy a rendőr:
– Mit árulsz, fiacskám?
– Almamagot. Nagyon jót tesz az agyműködésnek!
– És mennyibe kerül?
– 500 forint egy zacskóval, 10 db van benne.
A rendőr meg is veszi és elmegy, de aztán 5 perc múlva vörös fejjel jön vissza:
– Te büdös kölyök, átvertél! Ennyi pénzért annyi almát vehettem volna, amennyiben többször ennyi mag van!
– Látja milyen gyorsan hat az almamag?

Az anyuka kérdezi a fiát:
– Mi volt ma az iskolában, Pistike?
– Kémiaórán a robbanóanyagokról tanultunk.
– És holnap mi lesz az iskolában?
– Iskolában? Miféle iskolában?

Pistike meséli az óvodában az óvó néninek:
– Képzeld, az én apukám havonta 300.000 forintot keres!
– Nahát, az majdnem háromszor annyi, mint az én fizetésem – mondja az óvó néni.
– Persze, de ő azért a pénzért dolgozik is, te meg csak itt játszol velünk egész nap!

Idős néni kopogtat a tanári ajtaján:
– A Pistike nagymamája vagyok és szeretném elkérni az unokámat az utolsó óráról.
– Az lehetetlen! Pistike ma nem is jött iskolába.
– Akkor hol van?
– Azt hiszem, az Ön temetésén.

Pistike levelet ír Jézuskának karácsony előtt:
Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam és mindig megcsináltam a leckéimet, küldj…
Közben felnéz a falon levő Mária képre és elszégyelli magát.
Újabb levelet kezd:
Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, de sokszor nem csináltam meg a leckéimet…”
Újból felnéz, majd új levél:
Kedves Jézuska, én nem voltam nagyon jó, és a leckéimet sem készítettem el…”
Felnéz, leveszi a Mária képet, bezárja a szekrénybe, és írja az új levelet.
Jézus! Anyádat túszul ejtettem, követelésem a következő...”

Pistike elkésik az iskolából reggel. A barátja megkérdezi tőle:
– Te, miért késtél el ma reggel?
Erre Pistike:
– Egy focimeccsről álmodtam, de hosszabbítás volt és tovább kellett aludnom…

– Halló! Jó estét kívánok tanárnő, azért telefonálok, mert a fiam nem tud menni holnap iskolába, mert beteg lett.
– És hogy hívják a gyermeket? – kérdezi a tanár.
– Kovács Pistikének. – felelik a vonal túlsó végén.
– És önt hogy hívják? – kérdi a tanár.
– A papámnak.

Pistikééknél az iskolában szülői értekezlet van. Az elfoglalt szülők helyett Pistike nagymamája vesz részt rajta. A tanárnő panaszkodik Pistikére:
– Az Ön unokája több tantárgyból is kettest fog kapni, matematikából meg is fog bukni.
– És ötöse nem is lesz? – kérdezi a nagymama.
– De lesz, magatartásból. Mert egyébként aranyos, szófogadó kis fiú – mondja a tanárnő.
– Na látja: amire én tanítom abból 5-ös, amire pedig önök, abból megbukik!

Az iskolában Pistikének óriási piros folt van az arcán. Megkérdezi a tanárnő:
– Pistike, mitől olyan piros az arcod?
– Megcsípett egy szúnyog.
– Ne hazudj, egy szúnyogcsípéstől nem lehet olyan piros!
– Igen, de a bátyám az ásóval akarta lecsapni.

Pistike rohan az apjához:
– Apa, apa! Az anya felakasztotta magát a pincében!
Az apja elrohan, megnézi, senki sincs a pincében. Erre Pistike:
– Haha, április bolondja! Nem is a pincében, hanem a padláson akasztotta fel magát!

Pistike bőg, mikor az anyja hazaér. Kérdezi, mi a baj?
– Az apu kétszer is megvert.
– Miért?
– Megmutattam az ellenőrzőt.
– És?
– Tele volt egyessel, kettessel.
– Ezt megértem, de miért vert meg másodszor is?
– Mert kiderült, hogy az ő gyerekkori bizonyítványát mutattam meg.

Pistike és barátja lélekszakadva szalad a benzinkúthoz.
– Gyorsan kérünk öt liter benzint!
Öt perc múlva visszaérnek.
– Nem elég. Kérünk még húsz litert!
A kutas érdeklődik:
– Mihez kell ez a sok benzin gyerekek?
– Ne kérdezzen olyan sokat, csak töltse gyorsan! Ég az iskola!

Pistike felel földrajzórán:
– A földet leginkább egy lúdtojáshoz hasonlíthassuk.
A tanár közbeszól, hogy “tjuk”.
Erre Pistike:
– A földet leginkább egy tyúktojáshoz hasonlíthassuk…

Pistikét és Mórickát megkérdezi a tanító néni:
– Pistike, te mi leszel felnőtt korodban?
– Rendőr.
– Az szép szakma. És te Móricka?
– Én bűnöző.
– Miért bűnöző?
– Hogy együtt játszhassak Pistikével!

Az iskolába különleges dolgokat kell vinni a gyerekeknek. Kérdezi a tanító néni Pistikét:
– Te mit hoztál?
– Én egy aranykarkötőt hoztam.
– És mit mondott apukád mikor elhoztad?
– Hát, hogy ha valami baja lesz akkor letépi a fejem!
– Hát te, Zolika, te mit hoztál?
– Én egy antik faliórát hoztam.
– És apukád mit mondott mikor elhoztad?
– Hát azt, hogy ha valami baja lesz akkor kitépi a kezeimet és a hátamba szurkálja!
– És te, Móricka te mit hoztál?
– Én egy lélegeztető gépet!
– És apukád mit mondott amikor elhoztad?
– Azt, hogy Arhhhhhhk-rrrrrrrhöööörrr!

Pistikétől kérdezi a tanító néni:
– Pistike, hogyan telt a nyaralás?
– Jól, tanító néni. Anyu új férjével voltam nyaralni a Balatonon.
– És megbarátkoztál az új apukával?
– Igen, rendes bácsi. Minden nap bevitt a Balatonba, én meg teljesen egyedül kiúsztam!
– És nem volt nehéz ennyit úszni?
– Á, az úszás jó volt, viszont a zsákból kimászni már nehezebb.

Pistikéék az ötéves tervet tanulják. Másnap tanfelügyelő érkezik, és a tanító néni felszólítja Pistikét, hogy feleljen az ötéves tervből. Pistike:
– Az ötéves tervnek köszönhetően annyi krumpli fog az idén teremni, hogyha azt egy halomba hordanák, felérne a jóisten lábáig.
– Na de Pistike! – szól rá a tanító néni – Tudod jól, hogy nincsen jóisten.
– Miért? Krumpli van?

*

Egy Cipruson szolgáló katona egy nap levelet kap a barátnőjétől, amiben ez áll:
– Kedves Pisti! A mi kapcsolatunk nem folytatódhat tovább. A távolság, ami elválaszt minket, nagyon nagy. Biztosíthatlak, amióta elmentél, már kétszer csaltalak meg. Légy szíves, küldd vissza nekem a fotót, amit korábban küldtem.
A katona kiakad, megkéri a társait, hogy ajándékozzanak neki egy fotót a barátnőjükről, a feleségükről, a nővérükről, az unokahúgukról. 57 fotót gyűjt össze. Beleteszi mindet egy levélbe, együtt Marinak a fotójával, és ezt írja hozzá:
– Kedves Mari! Ne haragudj, de nem sikerül emlékeznem, hogy ki is vagy te! Légy szíves, vedd ki a tiédet, és a többit küldd vissza!

ÁLDOTT SZERENCSE
Pistike a villamoson utazik az apjával. A papa mellett egy bombázó nő áll, és a papa állandóan belebámul a mély dekoltázsba. Egyszer csak a nő elengedi a fogantyút, és egy jó nagyot lekever az apának. A papa sürgősen leszáll a villamosról a gyerekekkel. Megszólal a kölyök:
– Apa, tetszett neked az a néni, aki melletted állt?
– Dehogy tetszett – tapogatja az arcát a apa.
– Na, nekem se – mondja Pistike -, azért csíptem a fenekébe.

BKV ellenőr:
– Jegyeket, bérleteket kérek!
Pistike:
– Anyád tudja, hogy kéregetsz?

FONTOS CSALÁD
Pistikééknél csöng a telefon, Pistike veszi fel: .
– Tessék, ki az? – kérdezi suttogva..
– Jóska bácsi vagyok, apukáddal szeretnék beszélni..
– Nincs itthon, elment az erdőbe a rendőrökkel..
– Akkor anyukáddal..
– Ő sincs itthon, a halászbrigáddal kotorják a halastavat..
– Akkor nagyapáddal.
– Ő sincs itthon, a kútfúrókkal merik a kutat.
– Akkor nagymamáddal.
– Ő sincs itthon, a mezőt járja a szomszéddokkal.
– És mond, miért beszélsz suttogva?
– Mert most meg engem keresnek.

Pistike odamegy az apjához, és megkérdezi: – Apa, mi a különbség aközött, hogy “elméletileg” és “gyakorlatilag”? Erre az apja odamegy az anyósához, és azt kérdezi: – Mondja, Mama, mit csinálna, ha egy kétméteres néger adna magának 5000 dollárt, hogy lefeküdjön vele? Mire az anyós: – Fiam, az én koromban az ember ne legyen válogatós, és különben is kell a pénz. Erre az apa odamegy a feleségéhez: – Drágám, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger felajánlana 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele? Mire a felesége: – Tudod, hogy szeretlek, de hát a gyereknek kell a cipőre a pénz, és nyaralni is el kéne menni, szóval feláldoznám magam… Erre az apa odamegy a nagylányhoz: – Kislányom, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger adna neked 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele? Mire a lány: – Tudod Apa, én már nagykorú vagyok, és szívesen kipróbálnám, főleg, ha ennyi pénzt kapnék érte. Erre az apa azt mondja Pistikének: – Látod kisfiam, elméletileg most van 15000 dollárunk, gyakorlatilag viszont három rossz ribanccal élünk együtt!

Pistike, megint sáros a gatyád!
– Ne haragudj mama, olyan gyorsan estem el, hogy nem volt időm levetni.

– Pistike menj le a boltba, hozzál hurkát, de ne véreset!
-Denevéreset?

Pistike felszáll a buszra és csordultig lóg a takony az orrából és elviselhetetlenül szipog. A mellette ülő öreg néni megkérdezi
– Kisfiam van zsebkendőd?
– Van de nem adok!

Gyerekek, honnan kapjuk az áramot?- kérdezi a tanárnő az iskolában. – A dzsungelből – feleli Pistike. – Honnan veszed, kérdi a tanárnő? – Amikor nálunk elsötétedik minden, az apukám azt szokta mondani; /Ezek a majmok már megint kikapcsolták az áramot!/

A hároméves Pistike a kádban fürdik, vizsgálgatja a fütyijét.
– Anyu, ez az agyam?
-Nem, még nem.

A tanár néni azt mondja az órán
– Gyerekek, mondjatok valamit, ami lehet sarki!
Felszólítja Pistikét
– Hát lehet a pingvin, mert az a Déli sarkon él.
– Jól van Pistike, jót mondtál!
Móricka majd kiesik a padból, közben halkan mondogatja
– Közért! Közért! Közért!
A tanár néni Gáborkát szólítja fel
– Hát például a fény. Amit az Északi-sarkon néha láthatunk, az a sarki fény.
– Jól van Gáborka, jót mondtál!
Móricka továbbra is jelentkezik, s közben azt mondogatja
– Közért! Közért! Közért!
A tanér néni a Móricka mellett ülő Józsikát szólítja fel. Mivel neki nem jut semmi eszébe, bemondja azt, amit Móricka suttog
– Hát például a közért.
– Jól van Józsika, jót mondtál!
Móricka erre mérges lesz és elordítja magát
– A KURVA…
– Jól van Móricka, jót mondtál!

Pistike panaszkodik anyukájának
– Anya mért van az hogy te is apa is az egész család fehér csak én vagyok fekete?
Kisfiam ne kérdezz semmit!Amilyen party volt az örülj hogy nem kutya lettél.

Pistike ül az órán. Meg szólal a tanárnő: Ki tudja meg mondani, ki ásta ki a barlangot? Pistike meg szólal: Hát a medve!

Az iskolában a tanító néni így szól Pistikéhez
– Pistike, ha anyukádnak van három almája, és hétfelé kell osztania, mit csinál?
– Kompótot!

Pistike nézelődik az apukájával a játékboltban. A kisfiú felkiált:- Apu, vedd meg nekem azt a zsinórt!- Miféle zsinórt? – Azt, amelyiknek egyik végén egy távirányító van, másik végén pedig egy autó.

Pistike, mondj egy kérdő és egy személyes névmást. Ki? Én.

Pistikét festeni küldi az apukája
– Fiam, itt van az ecset és a festék, fesd újra az ablakokat.
20 perc múlva jön is a gyerek
– Apu, a kereteket is?

Pistikétől kérdezi a tanító néni
– Pistike, hogyan telt a nyaralás?
– Jól, tanító néni. Anyu új férjével voltam nyaralni a Balatonon.
– És megbarátkoztál az új apukával?
– Igen, rendes bácsi.
Minden nap bevitt a Balatonba, én meg teljesen egyedül kiúsztam!
– És nem volt nehéz ennyit úszni?
– Á, az úszás jó volt, viszont a zsákból kimászni már nehezebb.

Az anyuka füröszti a kisfiát, amikor az megkérdi
– Anyu! Ha megnövök, nekem is két kukim lesz, mint apunak?
– Ugyan már Pistike, honnan vetted, hogy apunak kettő lenne?
– Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elő. Amikor meg megjön a bejárónő, akkor a nagyobbikat.

Pistikére rászól a tanító
– Már megint ceruza nélkül jöttél el az iskolába. Hát mit mondanál, ha egy katonát látnál gyakorlatra menni fegyver nélkül?
– Azt mondanám, hogy biztosan egy tábornok.

A pszichológushoz bejelentkezik a fiatal mama.
– Doktor úr! Azt hiszem, túl szigorúan neveltem a gyerekeket, és most nem tudom, mit csináljak.
– Asszonyom, miből gondolja, hogy baj van a gyerekekkel?
– Hát csak abból, hogy amikor mások a nevét kérdezik, az válaszolja: Pistike Nemszabad.

Matek órán a logaritmusból írnak dolgozatot.
Pistike mivel nem tudja a megoldásokat, ezért megkéri a padtársát Jancsikát, hogy hadd nézze róla a megoldásokat.
Jancsika azt mondta, hogy jó csak változtasson rajta valamit.
Szünetben megkérdezte Jancsika, hogy sikerült a dolgozat és hogy mit változtatott rajta.
Pistike megszólalt, hogy jól és meg is változtattam valamit.
Jancsika
– Mit?
Pistike
– Ahová te azt írtad, hogy log én azt írtam, hogy fityeg.

Pistike rohan az apjához
– Apa, apa! Az anya felakasztotta magát a pincében!
Az apja elrohan, megnézi, senki sincs a pincében. Erre Pistike
– Haha, április bolondja! Nem is a pincében, hanem a padláson akasztotta fel magát!

Fizika órán egy nebulót kiszólítanak a táblához, hogy oldjon meg egy feladatot.
– Szóval, akkor Pistikém, mennyi lesz a feladat végeredménye?
– Hát az eredmény 3 lesz!
– Háromnak három, de nem lesz, hanem Volt!

– Pistike melyik a kedvenc tantárgyad?
– A fizika.
– De hiszen ti még nem is tanultok fizikát!
– Épp azért!

Vigyázz Pistike, kullancs!
Hogy kell kullantani?

Csöngetnek: -Csókolom, néni, Pistike itthon van? – Nincs. – Tudom, nálunk van.

Pistikééknél csörög a telefon. Pistike felveszi:- Apa, a Móricka apukája keres. Kérdezi, hogy kész vagy-e a leckémmel. Átjönne, hogy lemásolhassa Mórickának.

Pistike panaszkodik Lacikának.
– Képzeld Lacika, utálom a papagájomat, egész éjjel csak nyekereg, az ajtót utánozza!!
Szerinted mit csináljak vele??
-Hát, olajozd meg!

Az ifjú apa elhatározza, hogy mindig igazat fog válaszolni a fiának. Ez megy is a fiú 6 éves koráig, de mikor a Duna parton sétálva meglátnak egy “emeletes” kutyát, Pistike megkérdezi, mit csinálnak azok? Az apa zavarba esik, végül bevallja, kiskutyát. Másnap reggel Pistike hirtelen benyit a szülei szobájában, ahol apja és anyja éppen szeretkeznek. Pistike ismét felteszi a kínos kérdést, mire apja ismét őszintén válaszol
– Öcsikét.
Mire a fiú
– Papa, nem fordítanád meg anyut? Én inkább kiskutyát szeretnék.

Pistike a villamoson utazik az apjával. A apja mellett egy bombázó nő áll, és az apja állandóan belebámul a mély dekoltázsba. Egyszer csak a nő elengedi a fogantyút, és egy jó nagyot lekever az apának. Az apa sürgősen leszáll a villamosról a gyerekekkel. Megszólal a kölyök
– Apa, tetszett neked az a néni, aki melletted állt?
– Dehogy tetszett tapogatja az arcát az apa.
– Na, nekem se mondja Pistike -, azért csíptem a fenekébe.

Gyermekek játszanak a lakótelepi homokozóban.
– Gyere Annuska mondja Pistike -, játsszunk papás-mamást!
– Jól van, Pistike, de ne üss nagyot!

Pistikééknél csöng a telefon, Pistike veszi fel
– Tessék, ki az? kérdezi suttogva.
– Jóska bácsi vagyok, apukáddal szeretnék beszélni.
– Nincs itthon, elment az erdőbe a rendőrökkel.
– Akkor anyukáddal.
– Ő sincs itthon, a halászbrigáddal kotorják a halastavat.
– Akkor nagyapáddal.
– Ő sincs itthon, a kútfúrókkal merik a kutat.
– Akkor nagymamáddal.
– Ő sincs itthon, a mezőt járja a szomszéddokkal.
– És mond, miért beszélsz suttogva?
– Mert még engem keresnek.

A tanító néni felszólítja egyik diákját
– Hallom, Pisti, hogy otthon megint rossz fát tettél a tűzre!
– Nem is igaz! Hiszen már hetek óta egyáltalán nem is fűtűnk!

Pistike és Józsika elmennek a vurstliba. Bemennek a kártyajóshoz, de az alig kezdte el nekik a kártyák rakosgatását, a fiúk már távoznak is, közben hangosan röhögnek. Betérnek a szellemidézőhöz is, de onnan is lelépnek hamar hangos nevetés közepette. Később benéznek a horoszkóposhoz is, de neki is csak a képébe röhögnek, és már mennek is tovább.
Pistike odafordul Józsikához
– Na, ma megint jósokat nevettünk…!

A majomház környékén nagy a tumultus. Pistike lenyűgözve áll az egyik ketrecnél. Az anyuka szörnyülködve látja, hogy a majmok utódnemzéssel foglalkoznak. Próbálja a gyereket elráncigálni, de nem megy. Végül bedob a rácson egy narancsot, de a majmok rá se hederítnek.
– Csináljon már valamit, mert a majmok még a narancs bedobására sem hagyják abba!
Mire az állatgondozó
– Miért, maga egy narancsért abbahagyná?

A 3 éves Pistike kérdezi az apját
– Apu, mi a különbség a bácsik és a nénik között?
A papa kicsit gondban van, és azt mondja
– Hát, tudod, a bácsiknak nagyobb a lábuk, mint a néniknek.
Mire Pistike
– Tényleg, hallottam az oviban is, hogy a lábuk közt van a különbség!

– Pistike, hol töltötted a teli szünetet? – Két napot a hegyekben, sí táborban. – És a többit? – Gipszben.

Pistike másodikos. Egy nap lihegve rohan az apjához.
– Mindent tudok, megmondták a fiúk! Te vagy a Mikulás, a Jézuska, de még a gólya is!

Az anyuka dicsekszik a barátnőjének, hogy milyen gyönyörűen tud festeni a kisfia.
Bizonyításképpen odaszól a gyereknek
– Pistikém, fess nekünk egy pohár teát!
Mire a gyerek
– Cukorral, vagy cukor nélkül?

Pistike fél óra késéssel érkezik az iskolába
– Elnézést tanárnő, de egy idős, vak nénit kísértem át az út túloldalára.
– De ennyi ideig?
– Az istennek sem akart jönni.

Pistike rohan az anyjához : Anya,anya,ég a karácsonyfa! – Az nem ég, hanem világit kisfiam! – Ugy 10 perc múlva:- Anya,gyere mert most már a függöny is világit!

Pistikét az iskolában felszólítja a tanárnő: – Pistike, ha nagymamid félbevág egy szelet húst, mennyi lesz belőle?- Kettő – feleli Pistike. – Remek!És, ha azt is félbevágja? – Négy. – Kitűnő.!- És, ha azt is? – Nyolc! – És ha azt ís félbevágja? – Pörköltnek való!

– Kisfiam, honnan tanultad ezt a csúnya beszédet? – kérdezi az anyja a hatéves Pistikétől.
– A Mikulástól, anyu.
– A Mikulástól?
– Igen, mikor a sötétben felbukott egy székben a szobámban.

Pistikéék azt a házi feladatot kapják, hogy írjanak rövid fogalmazást az “anya csak egy van” témáról.
Móricka: Elestem az utcán, anya bekötözte a sebemet. Anya csak egy van.
Ferike: Névnapomra megkaptam anyutól az indiános könyvet. Anya csak egy van.
Pistike: Szólt a muter, hozzak a spejzből három üveg sört. Visszaszóltam: Anya! Csak egy van!

Halló, iskola?
– Igen.
– Uram, azért hívom, mert a negyedikes Kovács Pistike nagyon náthás, nem tud ma iskolába menni.
– Rendben van. Kivel beszélek?
– A papámmal.

Pistike apja felakasztja magát. Édesanyja az első sokk után azt mondja neki
– Menj el fiam a paphoz, mondd meg neki, hogy jöjjön el, de ne áruld el, hogy édesapád öngyilkos lett, mert az öngyilkoshoz nem fog eljönni és nem fogja eltemetni sem.
Pistike bekopog a paphoz.
– Pap bácsi, tessék eljönni hozzánk, édesapám meghalt.
– Magához szólította az Úr? – kérdi meglepődve a pap.
– Dehogy szólította! Úgy fogta meg lasszóval!

A tanár magyaráz az iskolában
– A számjegyeink az araboktól származnak, a naptárunk Gergely pápától, a porcelán a kínaiaktól… Ki tud még hasonló példákat mondani?
Pistike jelentkezik
– A porszívónk a szomszédtól van, a lakásunk az OTP-től, a kistesóm meg a postástól…

Pistike odaszalad az óvó nénihez az udvaron
– Óvó néni, találtam egy macskát, de már nem él!
– Honnan tudod, hogy nem él?
– Pelepissentettem a fülébe, és meg se mozdult.
– Hogy mit csináltál vele? – kérdezi az óvó néni felháborodva.
– Tudod, – magyarázza a gyerek, – lehajoltam hozzá, és belesúgtam a fülébe, hogy “piss” és nem mozdult.

Pistike áthívja a barátját a szomszédból. Már egy ideje játszanak, amikor megkérdezi a kis vendég Pistikétől
– Te, mi ez a nagy kiabálás a másik szobában?
– Ja, nem érdekes, csak az apám próbálja megértetni anyámmal a házi feladatomat.

Pistike hazafelé tart mamájával az iskolából. A mama megkérdezi
– Mi volt ma az iskolában, kisfiam?
– Mama, ma én voltam az egyetlen, aki jelentkezett!
– Nagyon ügyes vagy Pistike! Mi volt a kérdés?
– Ki törte be az ablakot?

Mi az alföld? – kérdezi a tanárnő.
– Sajnos nem tudom – feleli a gyerek.
– Móricka, segíts Pistikének!
– Az alföld nagy kiterjedésű síkság.
– Hallod, Pistike? Ez egy pontos meghatározás.
Tehát mi az alföld?
– Az alföld egy pontos meghatározás.

– Nagymama?
– Igen Pistike.
– Játszhatok a melleddel.
– Igen Pistike, csak ne vidd túl messzire.

Pistike benyit a hálószobába és látja, hogy a szülei szerelmeskednek.
– Mit csináltok apuci?
– Kistestvérkét, Pistike!
– Hagyjátok abba, nekem nem kell kistestvér.
Pár nap múlva a gyerek rajtakapja őseit amint éppen hátulról szeretkeznek. Rajuk kiabál:
– Vegyétek tudomásul, hogy kiskutya se kell.

Pistike ujjongva szalad az anyukájához
– Anya, kaptam az iskolában két pirosat meg egy feketét!
– Jól, van, kisfiam megjutalmazlak, itt egy százas.
Pistike fut az apukájához is.
– Apa, kaptam az iskolában két pirosat, meg egy feketét!
– Jól, van, ügyes vagy. Itt egy százas.
Fut a nagyihoz is.
– Nagyi, kaptam az iskolában két pirosat meg egy feketét!
– Ügyes vagy, itt egy ötvenes. De mondd csak, miért kaptad a feketét-
– Mert beírtam magamnak két pirosat…

A hétéves Pistike így szól az anyjához
– Anyu, adnál nekem egy ezrest?
– Dehogy adok, kisfiam!
– Anyu… ha adsz egy ezrest, elmondom, mit mondott tegnap apu a bejárónőnek, amíg te vásárolni voltál.
– Na jó, rendben. – veszi elő az anya a pénztárcáját és odaad egy ezrest a fiának. – Halljam, mit mondott?
– Azt, hogy: “Marika, ugye kivasalja holnapra a kék ingemet?”

A tanító megkérdi
– Ki tudná megmondani, hogy az aranyhal micsoda?
Pistike azonnal jelentkezik
Én tudom! Egy meggazdagodott szardínia.

A tanító néni kérdezi a gyerekeket,hogy kinek mivel foglalkozik az apukája! Pistike a tied mit csinál? Beteg! Nem úgy értem,mit csinál? Köhög! Jó, jó,de amikor ezeket nem csinálja…. Akkor egészséges!!!

Pistike osztályában felszereltek egy új fogast, amire az volt írva: “Csak tanárok részére.”
Másnap az egyik gyerek a szöveg felé írta
“Azért kabátot is szabad rá akasztani.”

Pistike kérdezi a tanárnőt
– Tanárnő! Miért kell dolgozatot írnunk?
– Mert ha pofára osztályozok, nagyon pórul jársz!

– Anyu,igaz, hogy nagyok a fogaim? – Ugyan kicsim, dehogy! De most már ne sokat beszélj, mert összekarcolod az új parkettát.

Pistike kacagva szalad be anyukájához
– Józsi bácsi leesett az almafáról, mert béna!
– Ejnye, Pistike, nem szabad kigúnyolni! – szól rá az anyja.
– Jó, de ő meg azt mondta nekem, hogy: “Ne rázd, te kis rohadék!”

Pistikét kérdezi a tanító néni az iskolában:
– Pistike! Hogy kezdődött a II. világháború?
-Hát úgy, hogy: ratata, íííííííííííííűűűűűűűűűűűűűű bumm-bumm-bumm…

Pistike beszélget a szomszéd nénivel.
Pistike szereted anyukádat?
Nem szeretem mert mindig megver,
Apukádat szereted Pistike?
Nem szeretem mert mindig megver.
Akkor kit szeretsz Pistike?
A Fradit szeretem,mert az nem ver meg senkit.

Pistike bőg, mikor az anyja hazaér. Kérdezi, mi a baj?
– Az apu kétszer is megvert.
– Miért?
– Megmutattam az ellenőrzőt.
– És?
– Tele volt egyessel, kettessel.
– Ezt megértem, de miért vert meg másodszor is?
– Mert kiderült, hogy az ő gyerekkori bizonyítványát mutattam meg.

Pistike Viagrát kever a nagypapa italába és egész éjszaka türelmetlenül várja, hogy mi fog történni. Hajnalban a nagypapa felkászálódik és bemegy a mosdóba. Kis idő múlva kijön és Pistike rémülten látja hogy a papa pizsamanadrágja teljesen elázott. Kérdi tőle:
Nagypapa, mi történt ?
Hát, fiam, felébredtem, éreztem hogy nagyon kell vizelnem, kijöttem a mosdóba, elővettem, ránéztem, láttam, hogy nem az enyém, hát visszatettem…

Pistike hegedül. A koncert előtt szépen előveszi a hegedűtokot, majd kinyitja, de látja hogy egy fegyver van benne. Felkiált:
– Na, el tudom képzelni apámat a bank előtt a hegedűvel…

Tanító néni kérdezi Pistikét: – Pistike te hány órát alszol? – Pistike: 2-3 at tanító néni – Az kevés! – Tudom, de mind az 5 órát mégse alhatom át!

Kisfiú pityereg a hentesüzlet előtt.
Egy bácsi odalép hozzá:
– Miért sírsz, fiacskám?
– Anyukám leküldött vásárolni, de nem tudom, mit mondott.
Azt, hogy Gyula, vegyél húsz deka csabait, vagy Csaba, vegyél húsz deka gyulait???
– Ez egyszerű, kisfiam! Hogy hívnak?
– Pistike.

Pistikének azt mondja az anyukája:
– Kisfiam! Ha 1 hétig jó leszel, akkor kapsz egy medencét.
Pistike nagy szenvedések árán 1 hétig jól viselkedik. Az anyukája megveszi neki a medencét. Anyukája napozik és örömmel nézi, hogy Pistike fejeseket, szaltókat ugrik. Azt mondja neki:
– Pistike, ha 1 hétig megint jól viselkedsz, akkor kaphatsz bele vizet is!

Pistike megkérdezi:- Mond, papa, miért vetted te pont a mamát feleségül? A papa diadalittasan fordul nejéhez: – Látod, már a gyerek is csodálkozik rajta!

Kovácsék konyhájába benyit a szomszédasszony. Kérdezi az ott üldögélő Pistikétől:- Anyukád hol van?- Azt hiszem, zuhanyozik. Tessék várni, mindjárt megnézem. Odamegy a gyerek a mosogatóhoz, megnyitja a forró vizes csapot. Erre éktelen visítás hallatszik a fürdőszobából. – Igen, zuhanyozik.

Pistike hazamegy az iskolából, nagy boldogan, és mondja az anyukájának:- Anya képzeld csak el, hogy kaptam egy ötöst!- Ez igaz?- Nem, csak képzeld el!

Pistike ül a buszon,mikor felszáll egy öreg nénike,es odaáll mellé. – Néni fáj a lába?- kérdezi Pistike – igen fáj. – Es néni gyermekkorában átadta a helyét az idősebbeknek? – Igen kisfiam. – Na latja,ezért fáj.

– Na, gyerekek, ki tudná megmondani, miért lakatlan a hold? – kérdezi a tanár az osztálytól. Pistike jelentkezik, szinte kiesik a padból: – Ez teljesen világos. Képzelje csak el, tanár úr, milyen zűrzavar támadna mindjárt az első holdfogyatkozáskor…

A tanár cigarettacsikket pillant meg a tanterem padlóján. Ránéz a közelében ülő fiúra: – Pistike, a tiéd ez a csikk? – Nem . A tanár úré. Elvégre a tanár úr látta meg először!

Pistike sózza a vizet a fürdőkádban. Anyukája észreveszi, és összeszidja: – Meg vagy örülve,hogy így pazarolod a sót? – Dehogy pazarolom,csak tréningezem. – Miért? Csak nem találtatok ki megint valamit az iskolában? – A dehogy! Ti mondtatok, hogy nyáron a tengerre megyünk nyaralni, ezért szoktatom a testem a sós vízhez.

– Pistike! Miért nem adod oda a szánkót a kishúgodnak is? – Már hogyne adnám! Fölfelé mindig ő húzza.

– Pistike, tudsz mondani olyan élőlényt, ami tavasszal ébred föl téli álmából? – Igen. A fagylaltos.

A tanító néni kérdezi az elsős Pistikétől: – ha a testvérednek van három almája, és te abból kettőt elveszel, akkor mi lesz az eredmény? – Bunyó.

Pistike kelj fel menni kell iskolába.. – nem megyek!! Pistike kelj fel menj az iskolába!!!- nem megyeek!! – két okot mondj csak mért nem akarsz menni? – azé mama utálnak a gyerekek és utálnak a tanárok is!! te is mondj mama két okot miért menjek!? – édes fiam mert 56 éves vagy és az igazgató!!!

Hova szaladsz PISTIKE ? Meg akarok akadályozni 1verekedést .És kik akarnak verekedni ? Egyik osztálytársam és én.

Pistike benyit az osztályba, de az óra már félórája megkezdődött.
– Csókolom tanárnő, azt szeretném…
– Szia Pistike, nánánánáná, ma énekelve beszélünk lálálálálá!
– De tanárnő, csak azt szeretném mondani, hogy…
– Nem,nem Pistike, nánánánáná, ma énekelve beszélünk lálálálálá!
– Jól van tanárnő, nánánánáná, meghalt anyukám, lálálálálá!

Pistike, miért nem nevettél Danika viccen? – Utálom Danikat, úgyhogy majd otthon nevetek!

Pistike,te mi szeretnél lenni? – kérdezi a tanító néni. Pistike: Katona! Tanár néni: De hát azt bármikor lelőheti az ellenség! Pistike: Akkor ellenség!

Pisti! Lassan írom a levelet, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk, ahol eddig laktunk. Apád olvasta, hogy a legtöbb baleset otthontól 20 kilométeres körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk. Nem tudom megírni a házszámot, az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. De minden nagyon szép az új házban. Mosógép is van, habár nem működik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta se láttam belőle semmit viszont. De azért nem rossz itt. A múlt héten csak kétszer esett. Egyszer három napig, egyszer meg négyig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt a csomag túl nehéz lett volna, így levágtam őket, és beletettem a zsebébe. A bátyád valamelyik nap bezárta a kocsi kulcsot. Nagyon aggódtunk, mert két órába tellett, mire engem meg apádat ki tudtak szabadítani a kocsiból. A nővérednek ma reggel gyereke született, de még nem tudjuk, mi, úgyhogy nem tudom megírni, hogy nagynéni vagy-e vagy nagybácsi? A szomszéd múlt héten beleesett a pálinkáshordóba, páran megpróbálták kihúzni, de hősiesen leküzdte őket, és megfulladt. Három napig hamvasztották. Különben nincs sok újság, minden megy a megszokott mederben. Szerető anyád.

Van hozzáfűznivalója? Tegye meg nyugodtan!

Adatok megadása vagy bejelentkezés valamelyik ikonnal:

WordPress.com Logo

Hozzászólhat a WordPress.com felhasználói fiók használatával. Kilépés /  Módosítás )

Google kép

Hozzászólhat a Google felhasználói fiók használatával. Kilépés /  Módosítás )

Twitter kép

Hozzászólhat a Twitter felhasználói fiók használatával. Kilépés /  Módosítás )

Facebook kép

Hozzászólhat a Facebook felhasználói fiók használatával. Kilépés /  Módosítás )

Kapcsolódás: %s