Állat viccek

Két óvodás talál egy cicát: – Kiszisza, kiszisza! – szól az egyik. – Nem igaz, hogy nem tudod kimondani a matka nevét!

PÉNZSZERZÉS A farkas csorda át akar kelni a hídon. Elébük ugrik a nyuszika és így kiált:- -Hét, farkasok! Van köztetek vagány? – Nincs. – Akkor mindenki ad egy húszast nekem, a hídőrnek, és tovább mehettek. Másnap ugyanez történik. Harmadnapra a farkasok tanakodni kezdenek, mert a helyzetet tűrhetetlennek tartják. Ezért kijelölnek három vagányt. Így indulnak útnak. – Hét, farkasok! Van köztetek vagány? – Igen! – ugrik elő a három farkas. – No, medve koma, a vagányoktól ötvenet, a többiektől húszat!

A programozó megy haza éjjel a munkahelyéről, amikor elé kerül egy kicsi béka és kiabálni kezd: – Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt, szépséges királykisasszony vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át! Csókolj meg, akkor visszaváltozom bűbájos királylánnyá! – Hö-hö. – mondja a programozó, és zsebre teszi a békát. A buszon egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát kiveszi: – Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod, szép királyleánnyá változom, utána a tiéd leszek! – Hö-hö. – Neee, várj még! Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királyleánnyá, és a tiéd legyek? – Tudod, királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok otthon, egy csaj csak púp lenne a hátamon. De egy beszélő béka – hö-hö – az cool.

– Melyik az a négy állat, melyet a nők a legjobban szeretnek? – ??? – Egy nerc a szekrényben, egy Jaguár a garázsban, egy bika az ágyban, meg az a marha, aki mindezt fizeti…

Feliratok kutyás házak kapuján: – Bodrika sem vegetáriánus! – Jó kutya, de gyenge idegekkel… – Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre. És ezt a kutyák is tudják. – Én 6 másodperc alatt gyorsulok százra. És Te? – Vigyázat! A kutya nem harap, de a feleségem még nem evett! – Kutya: Betörő, 15:0 – Vigyázz, csak az eleje harap! – Amputációt és alakformálást vállalok. Kérlek gyere be csengetés nélkül!

A postás benéz a ház udvarára, és egy hatalmas kutyát lát ott aludni. Mivel nagyon fél a kutyáktól, de a táviratot is kézbesítenie kellene, lassan kinyitja a kaput. Már lépne be, amikor egy kisfiút vesz észre bent a kertben. – Kisfiú! Nem harapós a kutyátok? – kérdezi tőle. – Á, az nem! – válaszolja a gyerek. A postás nagy bátran bemegy, a kutya felébred és mindjárt nagyot harap belé, alig sikerül kimenekülnie az utcára. – Úgy emlékszem, azt mondtad, hogy nem harap a kutyátok! – mondja a gyereknek mérgesen. – A miénk nem is, de én a szomszédban lakom.

Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb. Azt mondja a disznó: – Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi megijed tőlem. Mondja a bika: – Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes tehén, birka szerteszéjjel fut. Mondja a csirke: – Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország befosik a félelemtől, hogy madárinfluenzám van…

Öreg néni kényelmesen elhelyezkedik a fotelben, mellette a kutyájával. Nézi a TV-t, egy vadnyugati történet van műsoron. Egyszer csak meglöki a szundikáló kutyát, és hangosan felkiált: – Nézz csak oda, Morzsika! Ez a cowboy nem egészen normális! Folyton a lovához beszél!

Vánszorog a sün az erdőben. Egy nagy darab kenyeret húz maga után. Találkozik a medvével: – Hát te süni, hova mész ilyen elkeseredve? – kérdi. – Á, ne is mondd medve. Elegem van az életből! Megyek, felakasztom magam. – válaszolja a sün. – Te, és minek neked az a nagy darab kenyér? – kérdi a medve. – A fene tudja meddig leszek felakasztva…

Egyszer volt, hol nem volt, élt egyszer egy árva nyuszi és egy árva kígyó. Mindketten vakok voltak  születésüktől fogva, így nem tudták magukról, hogy mifajták. A kígyónak azonban remek ötlete támadt: – Tudod mit? Kitapogatom, hogy mi vagy! – Ó, ez csodálatos lenne! – mondta a nyuszi. Így a kígyó a nyuszira siklott és azt mondta: – Hát, puha szőr van rajtad, nagyon hosszú füleid vannak, rángatod az orrod és bolyhos farkad van. Szerintem nyuszi vagy! – Ó, köszönöm, köszönöm! – mondta lelkesen a nyuszi, ezután azt javasolta a kígyónak – talán a mancsommal én is megtapogathatnálak, és ugyanúgy segíthetnék neked, ahogy te segítettél nekem. Így a nyuszi körbetapogatta a kígyót és megjegyezte: – Hát, pikkelyes vagy és sikamlós, villás a nyelved, és nincs gerinced. Azt hiszem, hogy vagy ügyvéd vagy, vagy politikus.

Egy kis teknős elkezd felfelé mászni a fán. Nagy nehezen eléri az alsó ágat, végigmászik rajta, majd amikor a végéhez ér, leesik. Pont a hátára esik, a páncélja nagyot koppan. Pár perc múlva magához tér, hosszú kínlódás után a hasára fordul, és megkezdi újra a fára mászást. Ezúttal még az ágig sem jut el, leesik, ismét megüti magát, de hallatlan akaraterővel megint nekikezd a famászásnak. Most sikerül az ágig jutnia, de hamarosan a földbe csapódik. Fent, a fa egyik felső ágán egy fészekben ül egy madárpár. Amikor a teknőc már ötödszörre töri össze magát, a madármama azt mondja a párjának: – Te, szerintem most már meg kellene mondanunk neki, hogy csak örökbe fogadtuk.

Moszkvában a KGB épülete mellett egy lakásból kiszökik egy papagáj, és átrepül a KGB épületére. A tulaj gyorsan felhívja a KGB-t: – Ha elfogják a papagájt és elkezdene beszélni, már előre megmondom, hogy sem én, se családom egyetlen tagja nem ért egyet a papagájunk politikai nézeteivel!

A luxushajón minden este fellép egy bűvész. A kapitány papagája, mivel állandóan látja a mutatványokat, egy idő után kifigyeli, és utána folyamatosan magyarázza a közönségnek: “Nézzék, ez egy másik kalap!” “Hé, miért áll a teljes pakli ászokból?” “Nézzék, eldugta a virágot az asztal alatt!” A bűvész nagyon dühös emiatt, de a kapitánnyal nem akar ujjat húzni, így kénytelen eltűrni a papagáj beszólásait. Aztán egyik nap a hajó léket kap és elsüllyed. A bűvész nagy nehezen felkapaszkodik egy úszó roncsdarabra. Egy idő után leszáll mellé a papagáj, és megszólal: – Oké, feladom. Hová tüntetted a hajót?

Egy férfit feljelentettek, mert betanította a papagáját, hogy azt mondja: “Dögöljön meg Rákosi elvtárs!” A fickó a tárgyalás előtt az utolsó pillanatban kicserélte a papagáját a pap papagájára, így a bírák sehogy sem tudták rávenni a papagájt, hogy elmondja az említett szöveget, így nem volt meg a bizonyíték. Elhatározták, hogy kórusban mondják: dögöljön meg Rákosi elvtárs, majd csak megszólal a madár. Rá is kezdtek a bírák, mire a papagáj: – Uram! Hallgasd meg könyörgésünket!

Az osztrák-magyar határon a vámtiszt felnyittatja a Trabant csomagtartóját, és rögtön kiszúr két hatalmas zsákot. – Ezekben mi van? – Madáreledel – feleli az autós. – A papagájnak viszem. – Nyissa ki! Az autós kibontja a két zsákot, az egyikben húsz kiló kávé van, a másikban 100 doboz cigi. – Aha, szóval maguk kávéval meg cigivel etetik a papagájt? – kérdi gúnyosan a vámtiszt. – Eszi, nem eszi, nem kap mást!

Bemegy egy férfi az állatboltba, és kérdi, hogy van-e beszélő papagáj. A kereskedő odavezeti egy kalitkához, amiben egy hatalmas csőrű papagáj üldögél. Az eladó azt mondja: – Uram, ez egy csodapapagáj! 20 nyelven beszél! A férfi elhatározza, hogy kipróbálja. Férfi: – Do you speak English? Papagáj: – Yes. Férfi: – Sprechen sie Deutsch? Papagáj: – Jawohl! Férfi: – Hablas Espanol? Papagáj: – Si! Férfi: – Parlez vouz Francaise? Papagáj: – Oui! A férfi gondolkozik, majd ravaszul megkérdi: – És héberül beszélsz-e? Erre a papagáj: – Nézz csak rá az orromra! Szerinted?

Fut a csiga az erdőben, és összetalálkozik a medvével. A medve megkérdezi: – Miért futsz csiga? – Te még nem hallottad? Kitört a kommunizmus az erdőben! Nekem van házam, a feleségemnek van háza és a gyerekeinknek van háza. Gyorsan elmegyek mielőtt mindenünk elveszik! Erre a medve is elkezd futni. Futásközben találkozik a rókával. A róka megkérdezi: – Miért futsz medve? – Te még nem hallottad? Kitört a kommunizmus az erdőben! Nekem van bundám, a feleségemnek van bundája és a gyerekeinknek is van bundája. Gyorsan elmegyek mielőtt mindenünk elveszik! Erre a róka is elkezd futni. Egyszer csak megáll. Gondolja magában: – Várjunk csak! Vörös is vagyok, sunyi is vagyok… inkább beállok a pártba!

Két teknős megy a sivatagban, de megszomjaznak, így megállnak egy bárnál sörözni. Isznak, iszogatnak, közben eltelik 1 év, 2 év, 3 év, 4 év, … 10 év. Az egyik teknős megszólal: – Van még pénzed? – Nincs. És neked? – Nincs. De otthon van a pénztárcámban. – Elmész érte? – Persze! Mindjárt jövök! Elindul a teknős hazafele. Eltelik 1 év, 2 év, 3 év… Gondolja a teknős aki ottmaradt: “Hát, ez már lehet, hogy nem is jön vissza, legalább megiszom a sörét!” Nyúl a sörért, amikor hirtelen előugrik egy bokorból a másik teknős: – Hé, ha csalsz, akkor el sem indulok!

Bill és Joe megáll egy kocsma előtt, amelynek kerítésénél egy gyönyörű fekete paripa legel. – Ugyan kié lehet ez a szép ló? – töpreng Bill. – A kocsmárosé vagyok, uram – szólal meg a ló. – Ott van bent a kocsmában. – Te, izé… ez a ló beszél? – dadog ijedten Bill. – Persze uram! – horkant a ló. – Sőt, tavaly én nyertem meg az Epsomi Derby-t. Bill lelkendezve rohan be a kocsmároshoz: – Uram, adja el nekem a lovát. Bármit megadok érte. – Minek magának az a ló? – kérdi az egyik vendég. – Hagyd csak! – legyint a kocsmáros. – Az a hazug dög biztosan neki is bemesélte, hogy tavaly ő nyerte meg az Epsom Derby-t.

A tücsök egy bulit szervez, és meghív minden bogarat. El is jönnek a bogarak sorban, a katica, a sáska, a hőscincér… az est végére már csak a százlábú hiányzik. Véget is ér a buli, mindenki indulna haza, amikor nyílik az ajtó, belép a százlábú, és dühösen mondja: – Ki írta ki az ajtó elé, hogy lábat törölni kötelező?

Nyuszika és a pocok sétál az erdőben. Egyszer csak egy olyan részhez érnek, ahol le van taposva a fű, és a nyuszika elkezd sírni. – Mi a baj? Miért sírsz? – Mert itt erőszakolt meg először a medve. Mennek tovább, és még egy olyan részhez érnek. A nyuszika megint elkezd sírni. Megkérdezi a pocok: – Már megint miért sírsz? – Itt erőszakolt meg másodszor a medve. Mennek tovább, a nyuszika megint elkezd sírni, és a pocok megint megkérdezi, hogy miért sír. – Itt erőszakolt meg harmadszor a medve. Végül egy olyan helyhez érnek, ahol ki van tépkedve a fű, a bokrok, a fák ki vannak csavarva. A nyuszika rettentően röhögni kezd. Mire a pocok: – Most meg miért nevetsz? – Itt mondtam meg a medvének, hogy AIDS-es vagyok!

Az oroszlán közzé teszi az állatok között, hogy annak adja az állatok királya címet, aki leugrik egy nagyon magas hegyről úgy, hogy semmi baja nem lesz. Az állatok nézegetik a hegyet, és mondják hogy ez lehetetlenség hogy valaki túlélje. Egyszer csak egy hatalmas nagy puffanás, feláll a medve és porolja magát le. Megszólal az oroszlán: – Ez nem volt semmi medve! Az alku az alku, viheted a koronámat! – Jó, rendben, csak előbb visszamegyek a hegyre és jól pofán vágom azt, aki lelökött!

Három denevér ül az ereszen. Egyikük megunja a beszélgetést és elrepül. 10 perc múlva véresen jön vissza. – Hát veled mi történt? – Látjátok a völgyben a birkákat? – Igen. – Kiszívtam a vérüket. Elmegy a másik is. 20 perc múlva véresen jön vissza. – Mi történt veled? – Látjátok a völgyben a marhákat? – Igen. – Kiszívtam mindnek a vérét. Na a harmadik is kedvet kap, elrepül ő is. Öt perc múlva véresen jön vissza, de nem csak a szája széle, hanem mindene csupa vér. – Veled mi történt? – Látjátok azt a bazi nagy tornyot? – Igen. – Na, én meg nem láttam.

Nyuszika nagyon sokat ivott, és részegen sétálgat az erdőben, mikor találkozik a rókával: – Szia vöröske! – Te engem csak ne vöröskézz le! – Jó, akkor akár le is rókázhatlak.

Az agresszív kismalac egy fenyőfán üldögél. Arra megy a medve és megkérdezi: – Mit csinálsz itt kismalac? – Cseresznyét eszek. – De hát ez egy fenyőfa! – Kuss! Hoztam magammal!

Bemegy Joe a kocsmába, vállán egy egérrel, s azt mondja: – Kérek egy whiskyt, meg egyet az egeremnek is! Megisszák, de nem fizetnek, és elmennek. Másnap ugyanez, harmadnap megint. Gondolja magában a kocsmáros nem lesz ez így jó, csődbe megyek, legközelebb szólok neki, hogy fizessen, még ha lelő akkor is. Jön Joe… – Kérek egy whiskyt meg egyet az egeremnek is! Éppen megitták, menni akarnak, mire megszólal a kocsmáros: – Állj meg Joe! Fizesd ki a számlátokat! Mire Joe morcosan: – Ha valami problémád van gyere ki! Erre megszólal az egér is: – És ha van egy macskád hívd ki azt is!

Az apa kérdezi a gyerekétől a Disney weboldalával kapcsolatban: – Milyen jelszóval regisztráltad magad? – MikiegérDonaldkacsaGoofyPluto. – És miért ilyen hosszú? – Azt írták, hogy legalább 4 karaktert kell tartalmaznia!

Nyuszika vánszorog az erdőben, a szemébe egy csavarhúzó van bedöfve és a két hátsó lába hiányzik. Arra jön a farkas, kérdezi: – Mi történt veled Nyuszika? – Képzeld, fogadtam a rókával a két hátsó lábamba, hogy nem meri a szemembe döfni a csavarhúzót…

Árkon-bokron túl, Óperenciás tengeren is túl, de még az üveghegyeken is túl lakik a kurta farkú malac. Reggel felkel, kinyitja az ablakot, kihajol és így szól: – Hú a franc essen bele… de rohadt messze lakom!

Éjfélkor csöngetnek, az öregember ajtót nyit, de nem lát senkit. Lenéz a lábtörlőre, és megrettenve látja, hogy ott áll a kis halál. Ugyanolyan mint az öreg kaszás, csak kicsiben. Méret ide-oda, az öregember nagyon megijed, de a kishalál megszólal: – Nem kell megijedni, csak a tengerimalacért jöttem.

Piroska odaér a nagymama házához és bemegy. – Nagymama! Miért olyan nagy a füled? – Azért, hogy jobban halljalak. – Nagymama! Miért olyan nagy a szemed? – Azért, hogy jobban lássalak. – Nagymama! Miért olyan nagy az orrod? – Azért, hogy jobban érezzem a sütemény illatát. – De nagymama! Miért olyan nagyok a fogaid? – Azért, hogy jobban meg tudjam rágni a répát, amit nekem hoztál. – De nagymama! Én nem is szoktam répát hozni neked! – Hát ez nem jött össze – mondta a nyúl és kimászott a nagymama ágyából.

A medve, a róka és a nyuszika kártyáznak az erdő szélén. Egyszer csak megszólal a medve: – Ha még egyszer észreveszem, hogy valaki csalni próbál, beverem azt a sunyi vörös pofáját!

Azt mondja egy pasas a papagájának: – Most lemegyek a boltba, de ha megint megiszod a pálinkámat mire visszaérek, akkor egyenként tépkedem ki a tollaidat. Le is megy a boltba, kis idő múlva visszajön és látja, hogy elfogyott a pálinka. Ránéz a papagájra, aki a csőrével épp a saját tollait tépkedi: – Kell a francnak ez a sok toll!

Nyuszika sétál a tisztáson és egyszer csak talál egy ötujjas kesztyűt. Felemeli és sétál tovább. Találkozik a tehenekkel, akik a tisztás másik szélén legelésznek. Odaszól nekik a kesztyűt lobogtatva: – Hé, csajok! Melykőtök vesztette el a melltartóját?

Agresszív kismalac sétál az erdőben. Találkozik a jó tündérrel: – Agresszív kismalac lehet két kívánságod – mondja a tündér. – Oké. Verj ebbe a fába egy szöget, de úgy, hogy senki ne tudja kihúzni! – Ilyen egyszerű? Tessék! És mi a második kívánságod? – Húzd ki!

A nyuszika, a róka és a medve belesnek egy verembe. Pár nap múlva már nagyon éhesek. Megszólal a róka és azt mondja: – Együk meg azt, aki legkisebb! Erre a nyuszika felpattan, és fenyegetően a rókára néz: – Ha valaki bántani meri a medvét, annak velem gyűlik meg a baja!

Az orosz tanácselnök vesz egy papagájt, és meg akarja tanítani neki hogy “Éljenek a kommunisták!” Ám a papagáj – okos madár lévén – folyton csak szidja a kommunistákat. Mivel a pártelnököt várja vacsorára, ezért a papagájt beteszi a hűtőbe. Miután a pártelnök elmegy, kiengedi a papagájt, aki megszólal: – Éljenek a kommunisták, éljenek a kommunisták… csak ne küldjetek még egyszer Szibériába!

Három sündisznó megy az erdőben, és eltévednek. Nagyon fáznak, de szerencsére arra jár egy tündér és azt mondja: – Teljesítem három kívánságotokat, mivel hárman vagytok, mindegyikőtöknek egyet. Az első azt kéri a tündértől, hogy juttassa haza. A második is azt kéri: – Nagyon fázom, juttass haza. A harmadik azt mondja: – Nagyon fázom, ráadásul egyedül vagyok. Bárcsak itt lennének velem a testvéreim!

Találkozik a kismalac a bátor nyuszikával. – Szia, bátor nyuszika! Te tényleg nem félsz a rókától? – Tényleg. – Veled tarthatok? Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek. – Gyere. – Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben. Biztos nem félsz? – Biztos. – Már látom is, ott vicsorog. Hogyhogy téged nem esz meg? – Néhanapján viszek neki egy malacot.

Nyuszika fut az erdőben, találkozik a medvével, aki a fának dőlve lövi be magát: – Dehát medve, miért rontod az egészséged ezen a gyönyörű napon? Gyere inkább fuss velem! Már ketten futnak, mikor meglátják a rókát szipózni: – Róka! Miért rontod az egészséged ezen a szép, tavaszi napon? Gyere fuss velünk! Már hárman futnak, amikor meglátják a farkast cigizni. – Farkas koma! – mondja a róka, – Hát te nem tudod, hogy a dohányzás káros az egészségre? Miért nem futsz inkább velünk? Mire a farkas: – Menjetek a fenébe! Minden egyes alkalommal, amikor a Nyuszika bevesz egy speedet, nekünk futnunk kell?

A nyuszi, a medve és a róka ül az erdőben. Nyuszika nagyon le van törve ezért a medve érdeklődik, hátha tud segíteni: – Mondd csak nyuszika, mi a baj? – Jaj medve, olyan szörnyű dolog történt velem…. ellopták az órámat! – Tényleg? Nekem meg a teheneimet lopták el az egyik éjjel. A róka csak hallgat, majd megszólal: – Ajajj! Már öt óra! Mennem kell fejni!

A baromfiudvarban fél kilós tojást tojt az egyik tyúk. – Megmondanád, hogy sikerült? – kérdik tőle a többiek. – Családi titok. – Terveid a jövőre? – Legközelebb egy kilós tojást fogok tojni. Sajnálják, hogy nem tudták meg a titkot, így megkérdezik a kakast is, hogy hozták össze ezt a hatalmas tojást? – Családi titok. – mondja a kakas is. – És mik a terveid a jövőre? – Szétverem a strucc pofáját!

Két hangya egy-egy kenyérmorzsát tol az úton. Arra megy az elefánt, odaszól neki az egyik hangya: – Fogadjunk, hogy nem tudod feltenni a fejedre ezt a kenyérmorzsát! Az elefánt felrakja, mire odaszól neki a másik hangya: – De fogadjunk, hogy nem tudsz ráállni erre a másik kenyérmorzsára! Az elefánt rááll, mire a két hangya fetrengve a röhögéstől: – Vazze, mekkora szendvics!

A bika áll a mezőn, egyszer csak megjelenik a kissé agresszív nyulacska és ráordít a bikára: – Hé, te nagy otromba bika! Húzd arrébb a segged, mert kikészítelek! A bika hang nélkül áll ott mozdulatlanul. – Hé Te! Nem hallod? Állj el előlem, mert kettérúgom a segged! A bika nagy nyugodtan hátat fordít a nyúlnak, bepucsít, és ráüríti a nyúlra a végbéltartalmát. A nyúl nagy nehezen kiássa magát, köp egy nagyot, és ráüvölt a bikára: – Na mi van, beszartál?

A csiga és a kecske sétálnak a parlament felé, és amint beszélgetnek, kiderül, hogy mindketten segédnek akarnak jelentkezni egy politikushoz. Mikor már kifelé jönnek, újra összetalálkoznak, és a csiga örömmel meséli, hogy felvették. – Hát hogyhogy felvettek? – Figyelj kecske, itt csúszni-mászni kell tudni, nem mekegni!

A róka gondolataiba mélyedve ballag az erdőben, mikor a nyuszika váratlanul ráugrik, megerőszakolja, majd lepattan róla, s elkezd menekülni. A róka dühösen rohan utána. Amikor a nyuszika egy pillanatra eltűnik a róka szeme elől, beugrik egy bokorba, előkap egy újságot, majd leül olvasgatni. A róka tanácstalanul keresgéli a nyuszi nyomát, mikor meglátja az újságot olvasó nyulat. Egyik nyúl neki olyan mint a másik, s nem ismeri fel benne, hogy ezt a nyulat kergette, ezért tőle érdeklődik: – Te nyuszika! Nem láttál erre egy másik nyuszikát rohanni? A nyuszi felnéz az újságból. – Melyiket, amelyik megerőszakolta a rókát? A róka a fejéhez kap: – Úristen, már az újságban is írják!?

A baromfiudvarba a szomszédos sportpályáról bepottyan egy fotbal labda. A kakas megállt mellette és minden oldalról alaposan szemlélte a furcsa idegen tojást. Aztán odahívta a tyúkot és szelíden így szólt: – Nézd édesem, nem szemrehányásképpen mondom, de figyeld meg, hogy más baromfi udvarban mennyivel nagyobbak a teljesítmények.

Agresszív kismalac biciklizik az erdőben, egyszer csak elesik a biciklijével. Az éppen arra járó nénike meglátja ezt és felkiált: – Jaj szegény malacka, biztosan nagyon megütötted magadat. Mire az agresszív kismalac: – Egy,nem vagyok szegény. Kettő,úgy szállok le a bicikliről,ahogy akarok!

A farmon megbetegszik egy ló. Az állatorvos azt mondja a parasztnak: – Beadtam neki egy gyógyszert, de ha 3 nap múlva sem gyógyul meg, akkor agyon kell lőni! A disznó, aki mindent hallott, mondja a lónak: – Kelj fel ! De a ló túl elcsigázott ehhez. Második nap a disznó azt mondja: – Kelj fel gyorsan! Baj lesz! De a ló még mindig túl fáradtnak érzi magát. Harmadik nap a disznó megint azt mondja: – Kelj fel, mert ha nem, agyon fognak lőni! Összeszedte magát a ló és utolsó erejével felállt. Meglátta a paraszt, örömmel mondja a családnak : – Meggyógyult a ló!! Ezt megünnepeljük: disznót vágunk!

Oroszlán megy az erdőben, úgy d.u., egy kicsit álmosan. Találkozik a Farkassal. Farkas: merre, merre? Oroszlán: nézd, elindultam, van egy kis dolgom, megeszek egy pár állatot, listát is készítettem róluk. Farkas: És én rajta vagyok? Oroszlán: Hm… (kicsit keresgél) Igen, rajta. Na gyere, most megeszlek. Kicsit később… Oroszlán találkozik a Rókával. Róka: merre, merre? Oroszlán: nézd, elindultam, van egy kis dolgom, megeszek egy pár állatot, listát is készítettem róluk. Róka: És én rajta vagyok? Oroszlán: Hm… (kicsit keresgél) Igen, rajta. Na gyere, most megeszlek. Kis idő elteltével … Oroszlán találkozik Nyuszikával. Nyuszika: merre, merre? Oroszlán: nézd, elindultam, van egy kis dolgom, megeszek egy pár állatot, listát is készítettem róluk. Nyuszika: És én rajta vagyok? Oroszlán: Hm… (kicsit keresgél) Igen, rajta. Na gyere, most megeszlek. Nyuszika: Te Oroszlán, nem lehetne engem onnan letörölni? Oroszlán: Hm… Dehogynem!

A macska már napok óta idegesen járkál fel-alá az egérlyuk előtt, de eredménytelenül. Hirtelen kitalálja, hogy mi lenne, ha ugatással próbálkozna a nyávogás helyett, mondván, hogy akkor előjön az egérke, mivel ahol kutya van, ott macska nem lehet. Így is tesz. Kijön az egérke, és a macska e szavakkal nyalogatja a szája szélét: – Hiába, nem árt néha egy idegen nyelvet tudni.

Az állatkertben egy akolba kerülnek a bölények és a zebrák. Napokig csak kerülgetik egymást, mígnem az egyik nap így szól egy bölényfiú egy zebrakancához: – Te honnan jöttél? – Afrikából. – És mit csináltál ott? – Jártam a szavannákat, és én voltam a legjobb futó. A zebrának tetszik a bölény társasága, ezért visszakérdez: – És te honnan való vagy? – Amerikából származom. – És mit tudsz! – Vesd le a pizsamádat majd megmutatom! – vigyorog a bölény.

A hangyák békésen sétálnak a sivatagban, mikor feltűnik mögöttük egy hangyász. A hangyák nagyon megrémülnek, és felmásznak egy közeli fára. Mivel a hangyász nem tud fára mászni, ezért hatalmas ormányával megragadja a fát, és nagy erővel rázni kezdi. A legkisebb és legvéznább hangya pont a hangyász nyakára esik. A többiek lekiabálnak neki: – Fojtsd meg, Egon!

Az oroszlán békésen sétál az erdőben. Egyszer csak szembe jön vele a nyuszika. Az oroszlán elé ugrik és így szól: – Ki a legerősebb az erdőben? – Hát te! – válaszolja megszeppenve a nyuszika. Az oroszlán kihúzza magát és elégedetten megy tovább. Pár perc múlva szembe jön vele az őzike. – Ki a legerősebb állat az erdőben? – Természetesen te! – válaszolja az őzike halálsápadtan. Az oroszlán örül, hogy mindenki fél tőle. Félóra múlva találkozik az elefánttal. – Ki a legerősebb állat az erdőben? Az elefánt szó nélkül megragadja az oroszlánt, és egy fához csapja. Az oroszlán nyögve tápászkodik fel, miközben így szól: – Micsoda világ, már nem is kérdezhet az ember.

A sünike elhatározza, hogy elkéri a mókuskától a létráját. Elindul hozzá, ám pár perc múlva elgondolkodik: – Mi van ha nem lesz otthon? Na mindegy! Majd megy tovább. Pár perc múlva ismét egy gondolata támad: – És ha ide sem adja? Na mindegy! Megy tovább, majd megint megáll: – Hátha pénzt kér érte! Egy óra múlva odaér a sünike a mókuskához, ám addigra minden tüskéje égnek áll az idegtől. Felkiabál a mókuskának: – Tudod mit mókuska! Dögölj meg a létráddal együtt!

A nyuszika talál egy puskát a bokor alatt. Nagyon megörül neki, mivel most már móresre taníthat bárkit. Első útja Róka Rudi lyukához vezet. – Rudi gyere ki! – kiált be neki. – Nem megyek! – válaszolja a róka. – De Rudi gyere ki mert agyonlőlek! A róka kimászik és megijed, látva hogy tényleg agyon lesz lőve. – Rudi szarj ide! – mondja a nyuszika. – Nyuszika én szívesen, de tudod, az nem úgy megy. – szabadkozik a róka. – Rudi szarj ide mert agyonlőlek! – fenyegetőzik a nyuszika. A róka nagy nehezen termel egy adagot a földre. – Rudi, edd meg! – Nyuszika! Ha te most agyonlősz én akkor sem fogom ezt megtenni! – mondja a róka. – Na jó! – szól a nyuszika és elsüti a puskát, de az csütörtököt mond. Óvatosan leteszi a földre és a rókára sandítva megkérdi: – Rudolf kérlek, elfogyasszam?

Két veréb ül a fán. Az egyik megszólal: – Engedj középre!

A krokodil úszkál a Nílusban és meglátja a majmot a part szélén, amint horgászik. A krokodil elhatározza, hogy megeszi a majmot ebédre. Elgondolkodik, hogy valahogy azért meg kellene ideologizálni a dolgot, nehogy utána lelkiismeret furdalása legyen. Kiötli, hogy odaúszik és megkérdezi a majomtól hogy van-e kapás. Ha a majom azt mondja, hogy nincs, akkor ő azt válaszolja, hogy dehogynem, és bekapja. Ha pedig azt mondja, hogy van kapás, akkor az ő válasza „itt van még egy” lesz, és bekapja a majmot. A krokodil így nyugodtan, kényelmesen odaúszik a majomhoz, aki cigivel a szájában fitymálva nézegeti. A krokodil sunyin megszólal: – Na mi van majom? Van kapás? A majom kiveszi a cigit a szájából, elfordul, köp egy nagyot, majd unottan ránéz a krokodilra: – Krokodil elmész te a bús fenébe.

A hangyák motoroznak. Egyszer csak az első hirtelen fékezve megáll. A többiek odasereglenek köré és megkérdezik: – Miért álltál meg? – Semmi, csak egy bogár ment szemembe.

Két sündisznó sétál a mexikói sivatagban. Egyszerre megpillantanak egy hatalmas kaktuszt. – Mi lehet ez, mit gondolsz? – kérdi az egyik. – Szerintem egy akrobatacsoport.

A farkas sétál az erdőben. Egyszer csak elszáll a feje felett a nyuszika és elordítja magát: – Farkas koma, kérsz egy pofont? Aztán száll tovább a medve felé, Mikor odaér neki is leordítja: – Medve koma, kérsz egy pofont? – Igen! – Akkor menj az erdő végére, én is ott kaptam.

A nyuszika ül az erdő szélén és reszeli a körmét. Arra jön a medve s megkérdi: – Hát te meg mit csinálsz nyuszika? – Hegyezem a körmeimet, és ha majd jön az oroszlán, széttépem darabokra. Nem sokkal később befut a farkas, és ő is megkérdezi nyuszikát: – Mit csinálsz, nyuszika? – Hegyezem a körmeim, és ha jön majd az oroszlán, jól széttépem. Rövid várakozás után arra jön az oroszlán, és megkérdezi: – Mit csinálsz, nyuszika? – Reszelgetem a körmeim, és hülyeségeket beszélek.

Csörög a telefon. A kutya felveszi a kagylót és beleszól: – Vau! – Hogyan kérem? A kutya megismétli: – Vau! – Ki beszél? – V. A. U. ! V mint Vilmos, A mint Andras és U mint Ubul!

Az egérke és a zsiráf beszélgetnek: – Te mondd zsiráf miért jó, hogy olyan hosszú a nyakad? – Mert amikor hűs forrásvizet iszom, érzem, ahogy a vízcseppek végigsimogatják a torkomat. – Te zsiráf, szoktál te hányni? – kérdi az egérke.

A nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak, és mindig a nyuszi nyer. A farkas az egyik héten megkérdezi a nyuszikát: – Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz? – Tudod – válaszolja a nyuszika- sakkozás előtt mindig elmegyek a szeretőmhöz, és jól megd….. A farkas elkezd gondolkozni, hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs nője, úgy határoz, jó lesz a felesége is. A következő sakkozás előtt kimegy a konyhába, és hátulról letámadja főzőcskéző feleségét, mire megszólal az asszony: – Mi van nyuszika, mész sakkozni?

Három béka ül a tóparton. Az első így szól: – Brekk. A második: – Brekk. A harmadik: – Brekk brekk. Erre az első előkap egy pisztolyt, és lelövi a harmadikat. – Ez miért csináltad? – kérdi a második. – Túl sokat tudott. Két tehén beszélget: – Van bika? – Nincs bika! – Akkor leszbika!

A szúnyogok tüzet raknak. A tűzrakás vezetését az öreg szúnyogra bízzák. Azt mondja az idősebb szúnyog: – Először csak vékony ágakat tegyetek rá, aztán meg olyat is lehet, mint a combom.

Két kutya megáll a cukrászda előtt: – Bejössz velem? – De ki van írva hogy kutyáknak tilos! – Na és? Ki tudja hogy mi olvasni is tudunk

A nyuszika a patak tükrében piros pöttyöket nyomogat az arcán. Arra sétál a róka. Jót mosolyog a látványon: – Mi van nyuszika? Pubertás? – Frászt. Sörét.

A nyuszi bekopog a medvéékhez. A kismedve nyit ajtót. – Kismaci, itthon van a papád? – Nincs. – Itthon van a mamád? – Nincs. – Kell egy pofon?

A nyuszika sétál az erdőben, majd egy tisztáshoz ér, ahol talál egy ötujjas kesztyűt. Felveszi és továbbmegy. A következő tisztáson legelésző tehenekkel találkozik, és a kesztyűt lobogtatva odakiált nekik: – Hé csajok! Melyikőtök vesztette el a melltartóját?

A gyerekteve faggatja az apját: – Apa miért van nekünk ilyen hosszú szőrünk? – Hogy beolvadjunk a sivatag színébe, és az ellenségeink ne tudjanak felismerni. – És miért van ilyen nagy patánk? – Hogy ne égesse a sivatag forró homokja a talpunkat. – Na és miért van púp a hátunkon? – Hogy vizet tartalékoljunk benne a sivatagi szárazság idején. – Értem. Csak azt nem, hogy akkor mi a fenét keresünk itt, az állatkertben?

Az egérke és az elefánt át akarnak menni a határon, de a határőr nem engedi át őket: – Az egérke mehet, az elefánt marad. Másnap megint megpróbálják, de a határőr megint nem engedi át őket: – Az egérke mehet, az elefánt marad. Harmadnap az egérke félbevág egy zsemlét, az egyik felet az elefánt hasára, a másikat a hátára teszi. A határőr megint megállítja őket: – Az egérke mehet, az elefánt marad. – De a szendvicsemet csak átvihetem?

Három bagoly ül a fán. Megszólal az egyik: – Kaptam egy órát. – Az semmi – tromfol a másik – én kaptam egy tehenet. – A francba is – mérgelődik a harmadik – én nem kaptam semmit. Másnap ismét ott ül a három bagoly ugyanazon a fán. Megszólal az első: – Ellopták az órámat, nem tudom mi lesz. – Nekem meg a tehenem, zabos vagyok. Mire a harmadik: – Már fél hat? Gyerünk fejni!

Új kiskakas kerül a baromfiudvarba, és azonnal lendületesen munkához lát. Nem kíméli a pulykákat, gyöngytyúkokat, kacsákat, libákat sem. – Nem lesz ennek jó vége fiacskám! – figyelmezteti az öreg kakas az ügybuzgó fiatal társát, aki rá se hederít. Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja, hogy a buzgó kiskakas ott fekszik a szemétdomb tetején, és fölötte már ott köröz egy keselyű. – No lám – csóválja fejét az öreg- megmondtam én, hogy ez a sok szex nem vezet jóra! – Csönd – suttogja mérgesen a kiskakas egyik szemhéját felnyitva- nehogy elriaszd itt nekem!

A csiga feljelentést tesz két teknősbéka ellen, azt állítva, hogy hazafelé menet megerőszakolták. A nyomozó az áldozatot faggatja: – Most mondja el szépen nyugodtam mire emlékszik. – Sajnos nem tudom. Olyan gyorsan történt minden.

A sündisznó bébi eltéved a sötétben, és bekeveredik az üvegházba. Hosszas bolyongás után, amikor nekimegy egy kifejlett kaktusznak, boldogan tárja szét mancsocskáit: – Mama!

A nyuszika bemegy a medve boltjába, és jó nagyot csap a pultra: – Kérek egy kiló cukrot! – Te nyuszika ne csapkodj itt nekem – válaszolja a medve – különben sincs cukor! A nyuszika másnap megint bemegy a boltba és rásóz a pultra: – Kérek egy kiló cukrot! – Nyuszika, ha még egyszer csapkodni fogsz, odaszögezem a kezed a pulthoz. A nyuszika harmadnap hátratett kézzel szerényen belép a boltba: – Szög van? – Nincs! – válaszolja a medve. – És kalapács? – Az sincs! A nyuszika hatalmasat csap az asztalra és így szól: – Akkor kérek egy kiló cukrot!

A nyuszika bemegy a patikába, és így szól: – Kábítószer van? – De nyuszika, nem tartunk kábítószert! – válaszolja szelíden a patikus. Másnap megint bemegy, és így szól: – Kábítószer van? – Mondtam már hogy nincs! – jön a válasz. A patikus nagyon megsajnálja a nyuszika sóvárgó tekintetét, és elhatározza, hogy harmadnapra csinál neki egy adag kábítószert. Bemegy harmadnap a nyuszika: – Kábítószer van? – Igen nyuszika, tessék! Mire a nyuszika előveszi az igazolványát: – Állami rendőrség.

Bemegy a nyuszika a cukrászdába: – Répatorta van? – Sajnos nincs! – válaszolja az eladó. A nyuszika másnap megint bemegy: – Répatorta van? – Még mindig nincs! – jön a válasz. Harmadnap ismét bemegy a nyuszika a boltba: – Répatorta van? – Kivételesen igen! – válaszolja az eladó. – Nagy kár! – mondja a nyuszika. – De hát miért? – Mert utálom a répatortát.

Három ajándék (ünneprontó történet) Az asszony három fia meggazdagszik, es mikor egy napon hazatérnek, mindhárman ajándékot hoznak idős anyjuknak. Az első: – Én egy hatalmas házat építtettem édesanyánknak. A második: Küldtem neki egy Mercedes-t, sofőrrel együtt. A harmadik: – Az enyém a legkülönlegesebb! Édesanyánk nagyon szereti olvasgatni a Bibliát, de szegénynek öreg napjaira igencsak  megromlott a látása. Na, en olyan különleges papagájt küldtem neki, amelyik fejből fel tudja mondani az egész Bibliát! A szerzetesek 12 éven át tanítottak be neki! Anyánk csak mond neki egy fejezetet és verset, és a papagáj mar idézi is neki. Nemsokára kaptak egy levelet az idős asszonytól: Az első fiúnak: – Olyan nagy ez a ház, fiam… En úgyis csak egyetlen szobában lakom, de mindet takarítani kell. A másodiknak: – Túl öreg vagyok mar, hogy autókázzak. Hova is mehetnék? Úgyhogy nem sok hasznát veszem a Mercedesnek. Különben is, bunkó a sofőr. A harmadiknak: – Te végre tudod, mit szeret az édesanyád, fiam! Nagyon finom volt a csirke!