Üzlet

Egy fiatalember nem sok mindenhez ért, de mindenáron dolgozni szeretne. Betér egy áruházba és azt mondja az igazgatónak: – Vegyen fel eladónak, meglátja nem fog csalódni bennem! – Adok egy nap próbaidőt és majd elválik megfelelsz, vagy sem. – Alig vette fel a fiú a munkaruhát máris szoba elegyedett egy vevővel: – Nézze, uram, itt ez a jó kis horgászbot, rengeteg halat foghat vele… – Jó, megveszem! – Na és hová akar leülni a tóparton? Itt van ez az összecsukható kempingszék… – Igaza van! Ezt is kérem! – Várjon csak! A tóhoz is el kell jutni valahogy. Ezzel a terepjáróval biztosan jól járna… – Hát jó… egye fene… nem bánom! A vevő felpakolva távozik. Az igazgató ámul-bámul, s amikor magához tér, megkérdezi a fiút: – Ezt hogyan csinálta? – Hát kérem ez a férfi bejött egy csomag vattáért, én meg erre mondtam: ha már úgy is oda a hétvégéje, legalább menjen el horgászni…

Az éttermi vendégre rájön a hasmenés. Kirohan a mosdóba, de a WC foglalt, belülről egy székrekedéssel küszködő ember nyögései hallatszanak, így a vendég dörömbölni és kiáltozni kezd: – Engedjen be, mert mindjárt becsinálok! Rosszkedvű nyögés az ajtó mögül: – De jó magának…

Angliában egy utazó bekopog a “György és a Sárkány” nevű fogadóba. Egy mogorva nő nyit ajtót: – Kaphatnék egy kis élelmet és szállást? – Nem! – mondja a nő és bevágja az ajtót. Az utazó nem adja fel és újra bekopog. Megint a nő nyit ajtót, egyből mondja neki az utazó: – Nem beszélhetnék inkább Györggyel?

New York-ban egy elegáns nő bemegy egy bankba, és közli, hogy külföldi utazáshoz szeretne 5000 dollár gyorshitelt felvenni. A bankban beleegyeznek, azzal a feltétellel, hogy felajánl valamit fedezetként. – Itt áll a Rolls-Royce-om az épület előtt, megfelel? – mutatja a nő. A bank vezetője nagyon elégedett. Amikor a nő távozik, kinevetik, hogy milyen buta, amiért ekkora értéket hagyott fedezetként, ilyen kis kölcsönért. Két hét múlva az asszony visszatér a bankba, hogy visszafizesse a kölcsönt és a 19 dolláros kamatot. Az igazgató így szól: – Hölgyem, utánanéztünk az Ön számlájának, és kiderült, hogy igen nagy vagyonnal rendelkezik. Árulja már el, hogy miért volt szüksége mégis a gyorshitelre? – Nos, mit gondol, hol máshol hagyhattam volna New York Cityben két hétre az autómat ilyen olcsón, úgy, hogy még vigyáznak is rá?

Sámuel elmegy az Izraeli Bankba.- Jó napot, Sámuel! – köszönti őt tisztelettudóan a bank alkalmazottja.- Jó napot. Azért jöttem, hogy 1$ hitelt kérjek.-1$-t ?? De Sámuel, hisz ezt minden probléma nélkül levonhatjuk az ön bármelyik számlájáról.- Nem, én hitelbe kérek 1 $-t, amit egy hónapon belül megfizetek. Ha nem kapom meg ezt a hitelt, minden folyószámlámat megszüntetem az önök bankjánál, minden ékszeremet elviszem, megszakítok önökkel minden kapcsolatot.- De, Sámuel! Jó, ha így akarja, akkor megadjuk ezt a hitelt. Itt vannak az aláírandó dokumentumok.- Mekkora a kamat?- Havi 3%.- Rendben, de itt akarom hagyni a BMW-met garanciának.- Nem, Sámuel, erre semmi szükség. Az ön számlái elégséges garanciát nyújtanak.- Ha nem fogadják el a BMW-met garanciának, akkor megszüntetem az összes számlámat az önök bankjánál, kivonom az összes vagyonomat,ékszeremet.- Rendben, Sámuel, a bank alagsori parkolójában hagyhatja a BMW-jét garanciaként 30 napra.- Tökéletes! Sámuel hazamegy,és boldogan mondja a feleségének:- Sára, Sára! Most már nyugodtan mehetünk nyaralni! Sikerült egy parkolót szereznem havi 0,03 dollarert!

Egy nő bemegy a kisállat-kereskedésbe: – Tudnak nekem adni 1000 darab csótányt? Az eladó megrökönyödik: – Sajnos csótányokkal nem foglalkozunk. De egyébként is mit akar csinálni ennyi csótánnyal? – Tudja, felmondták az albérletemet és a tulajdonos azt mondta, hogy hozzam eredeti állapotára a lakást.

Kereskedő a vevőnek: – Na, hogy működik az általam készített egérfogó, amit tegnap vett nálam? Vevő: – Biztosan jól, mert ma reggel két egeret találtam az egérfogó előtt megdögölve. Valószínűleg halálra röhögték magukat, mikor meglátták a csapdáját!

Egy kisgyerek sír a hentesboltban. A hentes megszólítja: – Mi a baj, kisfiú? – Nem tudom, hogy apa mit mondott! Azt, hogy “Csaba, hozz egy szál gyulait”, vagy “Gyula, hozz egy szál csabait”! – mondja a fiú. – Jaj, fiam, hát mi sem egyszerűbb ennél! Hogy hívnak? – Elemér!

Az üzletközpont egyik boltjában hatéves egypetéjű ikerunokahúgaimat lenyűgözte a számukra elérhető magasságban elhelyezett sok színes hajpánt és csat. Egyiket a másik után próbálták fel, de hamarosan csalódottan állapították meg, hogy nincs tükör, amiben megnézhetnék magukat. Végül egyikük ráadott az ikertestvérére egy ugyanolyan csillogó hajpántot, amilyet már a saját fejére is föltett. Aztán azt mondta: – Maradj nyugton, hadd lássam, hogy áll nekem.

Egy spekuláns és egy bróker sétál a parkban. A bróker meglát egy nagy kupac kutyaszart. – Te, ha megeszed, fizetek neked százmillió dollárt! Hűha, 100 millió nem kevés… valahogy legyűri. Mennek tovább. Most a spekuláns lát meg egy kupacot kutyaszart: – Figyelj, ha te is megeszed, én is fizetek neked 100 milliót! 100 millió sok pénz, ezért ő is megeszi. Mennek tovább. Egyszer csak homlokára csap a spekuláns: – Látod, milyen hülyék vagyunk? Megettünk két kupac kutyaszart és nem kerestünk semmit! Mire a bróker: – Na igen, de közben kétszázmilliós forgalmat csináltunk!

Kannibál törzset alkalmaz egy cég biztonsági embereknek. Tartanak tőle, hogy el-eltűnnek majd alkalmazottak, de a törzsfőnök megesküszik, hogy nem fognak megenni senkit a cégtől. Fél évig minden rendben is megy, de aztán eltűnik az egyik takarítónő. Miután a körzete koszos marad, keresni kezdik, de nem találják, így mivel úgy gondolják, hogy a kannibálok voltak, kirúgják őket. A törzsfőnök bosszúsan hordja le a többieket: – Nem megmondtam hogy a takarítónőket ne bántsátok? Itt olyan jó helyünk volt! Hat hónap alatt megettük a menedzsmentet, a kontrolling osztályt, és a marketingeseket is, senki észre sem vette a hiányukat! Erre ti megzabáltok valakit, aki tényleg dolgozik is itt valamit!

Lókereskedőhöz odaállít egy felháborodott vevő és azt üvölti: – Ember! A ló, amit tegnap vettem magától, még az este megdöglött! – Érdekes – mondja a lókupec. – Ilyet nálam sose csinált…

A cég értékesítési igazgatója panaszkodik a titkárnőjének: – Ez a George olyan feledékeny, hogy azt csodálom, hogy el tud adni az ügyfeleknek akármit is. Most is mondtam neki, hogy ha jön vissza az ebédből, akkor hozzon nekem néhány szendvicset, de szerintem nem számíthatok rá. Ebben a pillanatban nyílik a liftajtó, és lihegve beesik George. – Főnök, nem fogja elhinni, mi történt! – újságolja. – Ahogy bementem az étterembe, megláttam egy régi ügyfelünket, aki már vagy 2 éve nem vásárolt tőlünk semmit. Leültem hozzá, és olyan jól elbeszélgettünk, hogy a végén rendelt vagy 2 millió dollárért. A főnök odafordul a titkárnőhöz: – Ugye mondtam, hogy ez a hülye elfelejti a szendvicseimet!

A vándor már két napja nagyon éhes, amikor végre meglát egy régi kis viskót. Bekopog, és kérdi az öregasszonyt, aki ajtót nyit neki: – Öreganyám! Szegény vándor vagyok, nagyon éhes, nincs egy kis étel a számomra? – Fiam, tegnapi leves jó lesz? – Persze öreganyám! Nagyon köszönöm! – Akkor gyere vissza holnap!