Rendőr viccek

*A rendőrök vizsgáznak. Bemegy az első, elétesznek egy profilképet, amin oldalról van az arc fényképezve, és kérik, hogy sorolja fel az ismertetőjeleit.
– Fekete göndör haj és egy füle van.
Azonnal kirúgják. Bemegy a másik is, neki is ugyanaz a feladata.
– Széles száj és egy füle van.
Öt is kirúgják. Mikor megy ki az ajtón, a harmadik jelentkezőnek odasúgja, hogy csak azt ne mondja, hogy egy füle van, mert akkor megbuktatják. Bemegy ő is, a feladat ugyanaz.
– Széles száj és kontaktlencsét visel.
– Bravó, bravó, ilyen rendőr kell nekünk! Most már csak azt árulja el, hogy miképpen jött rá a kontaktlencsére?
– Nagyon egyszerű volt, ugyanis akinek egy füle van, az nem tud szemüveget hordani.

– Halló, Rendőrség?
– Igen, tessék!
– Ugye van Önöknek ilyen kábítószer kereső kutyájuk?
– Igen van.
– Akkor ide küldenék a lakásomra egy emberükkel? Ugyanis nemrég sodortam magamnak egy jointot és sehol sem találom.

Egy öreg néni battyog az utcán két kezében két nejlonszatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy ezres. Észreveszi ezt egy rendőr, megállítja a nénit.
– Asszonyom, a szatyrából hullik a pénz!
– Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
– De honnan van ez a pénz? – kérdi a rendőr. – Talán lopta?
– Jaj, dehogyis! A házammal szemben van egy stadion, és a részeg nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és pisilni kezdenek, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok: “Azonnal fizess egy ezrest, vagy lenyisszantom!” Hát innen van a pénzem.
– Ötletes! – nevet fel a rendőr. – És a másik szatyorban mi van?
– Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni.

Rendőrök vizsgáznak történelemből. Bemegy az első, kihúz egy tételt: a francia forradalom. Mély csend, nem tud semmit. Vizsgáztató próbál segíteni:
– Na? Jakobinusok? Semmi?
– Semmi.
– 1700-1800? Semmi?
– Semmi.
– Menjen ki, megbukott!
Kimegy, mondja a következőnek:
– Ha a francia forradalmat húzod ki, mondd azt, hogy jakobinusok és hogy 1700-1800!
Be is megy, ki is húzza a francia forradalmat, nagy az öröm.
Vizsgáztató:
– Na, meséljen!
– Hát ott voltak a japán kubikusok!
– Micsodák? Mit kerestek azok ott?
– Úgy 1700-at, 1800-at!

Két rendőr járőrözik. Találnak egy tükröt.
Az egyik felveszi, nézegeti, majd megszólal:
– Te, ez a fazon nagyon ismerős nekem valahonnan!
Megnézi a másik is és levonja a következtetést:
– Én is ismerem, mindig velem szemben ül a fodrásznál!

Bemegy felvételizni a jelölt a rendőriskolába. Megkapja az első kérdést:
– Mennyi egy meg egy?
– 11! – vágja rá egyből.
– Ez nem egészen az, amire gondoltam, de bizonyos logika alapján még elfogadható! – mondja a vizsgabiztos. – A következő feladat: nevezzen meg két napot!
– Tegnap és holnap! – mondja magabiztosan a felvételis.
– Igazából én a hét napjaira gondoltam – mondja a vizsgáztató. – De ez a megoldás se rossz. Na, itt a döntő kérdés: kik ölték meg Dózsa Györgyöt?
A jelölt hosszasan gondolkodik, majd mondja:
– Ezt sajnos nem tudom.
– Jól van fiam, mivel eddig jól szerepelt, kap egy esélyt. Menjen haza, és holnapig próbáljon rájönni a megoldásra!
A vizsgázó elindul hazafelé, útközben betér a törzshelyére egy kupica pálinkáért. A csapos megkérdi tőle:
– Na, hogy sikerült a vizsga?
– Egész jól. Képzeld, már egy gyilkossági ügyet is rám bíztak!

Két rendőr barkobázik:
– Férfi?
– Igen.
– Fekete haja van?
– Igen.
– Szemüveget hord?
– Igen.
– A munkatársam?
– Igen.
– Rákérdezhetek?
– Igen.
– Ki az?

Meghívják a rendőrt hajtóvadászatra.
Elengedik a kutyákat, a rendőr lő, egy hajtót megsebez. Elviszik a sebesültet, folyik tovább a vadászat, a rendőr megint lő, megint egy sebesült. Ez így megy néhányszor amikor a házigazda megunja a dolgot és rászól rendőrre:
– Ennyire nem tud bánni a puskával? Már az ötödik hajtót lövi meg!
– Hát nem hajtóvadászatra jöttünk?

A szabálytalanul közlekedő szőke nőt megállítja a rendőr, majd azt mondja neki:
– Hölgyem, ezért a szabálytalanságért 10.000 forint helyszíni bírságot kell fizetnie!
Mire a nő:
– Huhh, úgy látszik szerencsés napom van, tegnap ugyanezért még a jogosítványomat is elvették!

Vesz a rendőr egy hűtőszekrényt. Este, mikor hazamegy kinyitja a hűtő ajtaját, és utána jól megveri az asszonyt. Másnap az asszony vesz konyakot, pálinkát, kaját, beteszi a hűtőbe és mosolyogva várja a férjét.
A rendőr kinyitja a hűtőt, megvakarja a fejét majd megint megveri az asszonyt. Megkérdezi az asszony:
– Miért vertél meg?
– Mert megint felkapcsolva hagytad a hűtőben a lámpát!

A rendőr megkérdezi a kollégáját:
– Te Sanyi, hogy lehet ezeket a böhöm nagy repülőgépeket csak úgy eltéríteni?
– Te hülye, hát nem itt lent a földön térítik el, hanem fönt, ahol már egész kicsi.

Egy hölgy panaszkodik a rendőrségen:
– A férjem 3 napja lement a boltba krumplit venni a krumplis tésztához, és azóta nem tért haza. Kapitány úr, adjon nekem valami tanácsot.
Mire a rendőr:
– Asszonyom, próbáljon meg valami mást főzni.

A rendőr igazoltat:
– Rakják a földre a személyi igazolványukat, jogosítványukat és a gépjármű forgalmi engedélyét!
– De biztos úr, a föld csupa sár!
– Csönd legyen, csinálják, amit mondtam! A törzsőrmester úr megparancsolta nekem, hogy vegyem fel az adataikat!

A rendőr megállítja az autót.
– Jó napot uraim, ebben az autóban csak négyen ülhetnek, maguk meg öten vannak.
– Na de biztos úr, a forgalmi engedélyben öt személy szerepel!
– Nem úgy van az! Milyen kocsi ez, kérem szépen?
– Audi Quattro.
– No látja! A quattro négyet jelent, tehát maguk csak négyen ülhetnek benne.
– De biztos úr, ez nem igaz! Kérdezze meg a felettesét!
A rendőr beszól a központba, majd így szól a vezetőhöz:
– Most nem tudják adni, mert éppen két olaszt szállít ki egy Fiat Unóból!

Megy a bácsi a szekerével a folyóparton, nem tudja hol lehet átmenni a túloldalra. Megkérdezi az arra járó rendőrt:
– Mondja, hol lehet biztonságosan átkelni a vízen?
– Tessék jönni, megmutatom, van itt egy gázló.
Vezeti a bácsit, egy idő után megáll, és mondja:
– Itt biztonságosan lehet átmenni.
Megköszöni a bácsi, és elindul, de nem sokára elsüllyed. Nagy nehezen kiúszik, és felelősségre vonja a rendőrt, mire az:
– Nem értem, pedig a kacsáknak csak derékig ér!

Parancsnoki szemlére készülődnek a rendőrkapitányságon. Az ügyeletes végignézi a felsorakozott rendőröket, és észreveszi, hogy az egyiknek az egyik lábán egy sárga, a másikon egy fekete cipő van.
– Azonnal menjen haza, és cseréljen cipőt! – ripakodik rá.
A rendőr hazamegy, és egy óra múlva jelentkezik a parancsnoknál:
– Parancsnok úrnak alázatosan jelentem, hogy nem tudok cipőt cserélni!
– Aztán miért nem?
– Mert otthon is csak egy fekete meg egy sárga cipőm van.

Egy izgatott ember rohan be a rendőrségre:
– A feleségem eltűnt. Keressék meg! Itt a fényképe!
A rendőr hosszasan nézegeti a fényképet a rondácska asszonyról, majd megszólal:
– Uram, biztos ezt akarja?

Két rendőr beszélget:
– Hallom új kutyátok van. Milyen házőrző?
– Ne is mondd, csak a bajnak van!
– Hogy-hogy?
– Tegnap éjszaka is annyira ugatott, hogy nem hallottuk meg tőle, hogy betörtek a házba…

A rendőr megállítja az autóst, kezében a szonda, és mondja neki:
– Fújjon bele a szondába!
– Eszemben sincs.
– Azonnal fújjon bele!
– Nem!
A rendőr elveszíti türelmét.
– Nem mondom még egyszer, fújjon, mert ha én fújok bele, magának egy életre ugrik a jogosítványa!

A falu orvosa iszonyatos sebességgel száguld végig a falu főutcáján.
– Lassabban vezess! – figyelmezteti a felesége -, mert megállít a rendőr!
– Nem hiszem. Megmondtam neki, hogy egész nap maradjon az ágyban!

A rendőrtiszti főiskolán az egyik jelölt megbukik.
– Mik voltak a kérdések? – kérdezi tőle a barátja.
– Az első, hogy hogyan halt meg Napóleon?
– És mit válaszoltál?
– Hogy leesett a Waterlooról.
– Hát a második?
– Hogyan halt meg Rákóczi?
– És erre mit válaszoltál?
– Hogy belefulladt a Rodostóba.
– És a harmadik?
– El kellett mondanom a Szeptember végént!
– Na mondd el!
– 29, 30, 31.
– Te hülye, hát itt a hiba, a szeptember csak 30 napos!

Két rendőr sétál a járdán, és már nagyon éhesek mindketten. Egyszer csak egyikőjük megpillant a járdaszegély szélén egy bontatlan konzervet. Felveszi és örömmel mutatja kollégájának. A másik kézbe veszi és nézegeti a konzervet, majd egy hirtelen mozdulattal átdobja az úttest másik oldalára. A másik rendőr elképedten és kérdőn néz rá.
– Hát most ezt miért dobtad el, mikor majd éhen döglünk mindketten?
– Azért, mert az volt ráírva a dobozra, hogy a túloldalon nyílik!

A kamion beszorul a híd alá. Kiszáll a sofőr, nézi mit tehetne. Arra megy a rendőr és gúnyosan megkérdi:
– Beszorultunk, beszorultunk?
Mire a sofőr:
– Nem b…meg, hidat szállítok!

A rendőr leint egy kétszázzal száguldozó autóst.
– Hová ilyen sietősen?
– Ne is kérdezze, biztos úr! Most lőttem le az anyósomat, itt a hullája a csomagtartóban. A csőre töltött pisztolyt még nem volt időm eldobni, itt van a kesztyűtartóban.
A rendőr döbbenten előrántja a pisztolyát s a sofőrre fogja, a másik kezével meg rádión sürgős segítséget kér.
Megjön az erősítés.
– Mire fel ez a nagy riadó, őrmester?
– Hadnagy úr, jelentem, ennek az egyénnek ott az anyósa lelőve a csomagtartóban, a pisztoly meg a kesztyűtartóban!
Átvizsgálják a kocsit, se hulla, se pisztoly, semmi különöset nem találnak. Egyszer csak megszólal a sofőr:
– Fogadjunk, hogy most még azt is rám akarja majd fogni, hogy kétszázzal száguldozok!

– Az okos rendőr, a hülye rendőr, és Hófehérke mennek az erdőben. Találnak a földön egy tízezrest. Melyikük veszi fel?
– ???
– A hülye rendőr, mert Hófehérke és az okos rendőr csak a mesékben léteznek!

A rendőr járőrözés közben talál egy tükröt, nézi, nézi, hogy milyen ismerős a pofa! Annyira nem hagyja nyugodni a dolog, hogy este a párnája alá teszi a tükröt. Észreveszi a felesége, és amikor a rendőr elalszik, nagy óvatosan kihúzza a párna alól és belenéz:
– A francba, tudtam, hogy van egy másik nője, de hogy ilyen öreg és ronda?

A rendőr megállítja a szőke nőt:
– Jogosítványt, forgalmit, személyit kérek!
– Mi az a személyi? – kérdezi a szőke nő.
– Az egy olyan kis tárgy, hogyha kinyitja, akkor ott látja benne a saját képét.
Keresgél a szőke nő a retiküljében, talál egy tükröt, belenéz, és látja benne magát, odaadja a rendőrnek. Nézi a rendőr, és megszólal:
– Jaj, hát miért nem azzal kezdte, hogy kolléga?

Egy rendőr megállít egy fickót, aki egy nagyon rozoga, füstölő autót vezet:
– Uram, ugye nem akarja erre a roncsra azt mondani, hogy autó?
– Nem, nem, semmiképpen, hiszen akkor jogosítványra is szükségem lenne!

Két rendőrjárőr sétál éjjel az utcán. Az egyik meglát a földön egy összetaposott papírlapot, felveszi.
– Mi az? – kérdezi a társa.
– Végrendelet.
– És miért van ilyen szörnyű állapotban?
– Nem látod? Megtámadták!

Megy haza a rendőr, a felesége várja a ház előtt. A rendőr messziről odakiált:
– Drágám! Sötétíts be! Csukj be minden zsalut, ablakot, húzd le a redőnyt és bújj a paplan alá! A felesége megteszi, bebújik a paplan alá és izgatottan várja a férjét. A rendőr hazaér és bebújik ő is a paplan alá.
– Nézd drágám, milyen jól világít az új kvarcórám!

Két rendőr gyorshajtásért megállít egy nőt, és megbünteti kétezer forintra.
– Sajnos nincs nálam ennyi pénz – mondja kacéran a nő -, de választhatnak: kapnak két üveg finom vodkát, vagy pedig kiszállok, letolom a bugyimat és… A két rendőr tanakodni kezd, és a vodkát választják. Megkapják az italt, és a nő elmegy. Miközben iszogatnak, így szól az egyik:
– Milyen jó, hogy a vodkát választottuk. Ugyanis a nő bugyija a te feleségedre kicsi lett volna, az enyémre meg nagy.

A rendőr egy bűnözőt kísér át a bíróságra. Hirtelen nagy szél támad, és elviszi a rendőr sapkáját. A gyanúsított ravaszon azt mondja:
– Őrmester úr! Megengedi, hogy a sapkája után fussak?
– Persze, hogy megszökjél, te kis ravasz? – mondja a rendőr – Te csak maradj itt, majd én futok a sapkám után!

A rendőrségre kerül egy igen nagy értékben elkövetett lopás gyanújával egy arab. A hadnagy személyesen akarja levezetni a nyomozást, mivel igen nagy értékről van szó, de nem tud arabul. Hívnak tehát egy tolmácsot. Vallatáskor a következő párbeszéd zajlik:
Hadnagy: – Kérdezze meg tőle, hova rejtette a pénzt!
Tolmács: – Azt kérdezik, hova rejtette a pénzt?
Vádlott: – Nem tudok semmiféle pénzről.
Tolmács: – Azt mondja, nem fogja megmondani.
Hadnagy: – Mondja meg neki, hogy különben kivégezzük!
Tolmács: – Azt mondja, hogy ki fogják végezni.
Vádlott: – Akkor inkább elmondom: a Mindszenti Templom melletti temetőben, a bal oldali első sírkő alá rejtettem.
Tolmács: – Azt mondja, inkább meghal…

Rendőr egy reggel fekete karszalaggal jelentkezik szolgálatra az őrszobán. Részvéttel kollégáinak szipogva meséli, hogy az éjjel meghalt az anyja. Másnap reggel megint bemegy dolgozni, de már a másik karján is fekete szalag van. Mindenki szörnyülködve érdeklődik, hogy mi történt már megint, mire a rendőr nagy nehezen leküzdi a zokogást, erőt vesz magán és meséli:
– Képzeljétek, este hívott az öcsém, és neki is meghalt az anyja…

A rendőr talál egy pingvint a városban. Kérdezi a főnőkét, mit csináljon vele.
– Hát vidd el az állatkertbe!
Elmegy a rendőr. Délután találkozik a főnökével, de még mindig mellette a pingvin.
Kérdi a főnök:
– Mit csinálsz? Nem azt mondtam, hogy vidd el az állatkertbe?
– Ott már voltunk. Most moziba megyünk.

Csörög a telefon a rendőrségen. Felveszi a rendőr:
– Halló. Tttt-találtam eeeeegy dd-ddddögllllött lolvat.
– Hol találta?
– A pepepppee…
– A Petőfi-hídnál?
– Nem, haahhhhhaannnem a ppppee…
A rendőr nem bírja tovább és leteszi. Tíz perc múlva újra csörög.
– Tttt-találtam eeeeegy dd-ddddögllllött lolvat.
– Hol találta?
– A pepepppee…
– A Petőfi-hídnál?
– Nem, haahhhhhaannnem a ppppee…
A redőr megint leteszi. Három óra múlva újra csöng a telefon.
– Hahalló. Tatttttaláltam egy ddddödöglött lovat.
– Hol találta?
– A peppppe…
– A Petőfi-hídnál?
– Nnnnem cseszd meg, ddddede odahúztam!

Ledöglik a trabantos az út szélén. Arra megy egy BMW-s, és felajánlja, hogy elhúzza a legközelebbi szervizig. Rá is kötik a Trabantot a vontatókötélre, a BMW-s meg rálép a gázpedálra és gyorsulni kezd. A trabantos persze nagyon fél, így eszeveszett dudálásba kezd. Elhúznak egy rendőrjárőr mellett, mire az beszól a központba:
– Ilyet még nem láttatok, egy Trabant 180-al megy egy BMW mögött, és még dudál, hogy előzni akar!

A rendőrök vizsgáznak. Bemegy az első, elé tesznek egy profilképet, amin oldalról van az arc fényképezve, és kérik, hogy sorolja fel az ismertetőjeleit.
– Fekete göndör haj és egy füle van.
Azonnal kirúgják. Bemegy a másik is, neki is ugyanaz a feladata.
– Széles száj és egy füle van.
Öt is kirúgják. Mikor megy ki az ajtón, a harmadik jelentkezőnek odasúgja, hogy csak azt ne mondja, hogy egy füle van, mert akkor megbuktatják. Bemegy ő is, a feladat ugyanaz.
– Széles száj és kontaktlencsét visel.
– Bravó, bravó, ilyen rendőr kell nekünk! Most már csak azt árulja el, hogy miképpen jött rá a kontaktlencsére?
– Nagyon egyszerű volt, ugyanis akinek egy füle van, az nem tud szemüveget hordani.

Egy rendőrautó nagy sebességgel, szirénázva megy a városban. Egy őrmester vezeti, a hátsó ülésen egy ezredes, ünneplő ruhában, virággal az ölében, mellette a felesége. Első cél a Mátyás-templom. Az ezredes bemegy, majd nemsokára kijön. Ezután következik a Bazilika, majd szép sorban az összes budapesti templom. Ekkor az őrmester megkérdi a parancsnokát:
– Ezredes úr, mit keresünk. Talán segíthetnék.
– Az a helyzet, hogy a feleségemmel kaptunk két jegyet a Figaró házasságára, de nem tudjuk, melyik templomban tartják!

Kovácsné bejelenti a rendőrségen, hogy eltűnt a férje. Óránként telefonál, hogy van-e már valami eredmény. Egy alkalommal az ügyeletes tiszt így biztatja:
– Jó hírem van asszonyom, már majdnem megvan a férje.
– Hogyhogy majdnem?
– A kabátját és a cipőjét már megtaláltuk a Lánchídon.

Egy nagyon részeg fickó kilép a kocsmából és leül a járdára. Arra megy a rendőr:
– Maga mit csinál itt?
– Hát ha már így mozog a föld, nem fárasztom magam, megvárom míg ideér a házam.

Egy férfi tart hazafelé az autójával, amikor megállítja egy rendőr.
– Ivott? – kérdezi szigorúan a rend őre.
– Dehogyis. – válaszolja a sofőr.
– A szondát megfújja?
– Persze, de miből gondolja hogy ittam? Olyan kanyarogva vezettem volna?
– Nem, tökéletesen vezetett – mondja a rendőr. – Csak az utas ülésen egy olyan ronda, dagadt nőt láttam, hogy ilyet csak holtrészegen lehet felszedni.

Bankrablás után a rendőrség megszállja a környéket. Az egyik domboldalon levő ellenőrzési ponthoz egy gyanús alak érkezik egy viharvert autóval. A rendőr megállítja és beszól neki:
– Kérem, nyissa ki a csomagtartót!
– Biztos úr, nem tudom. Rossz a kocsiban a kézifék, ha meg leveszem a lábam a fékről, visszagurul az autó. A rendőr erre bepattan az utas oldali ülésre, átrakja a lábát és rálép a fékre.
– Na, most aztán menjen és nyissa ki a csomagtartót! – kiáltja a sofőrnek.
Az kiszáll és kinyitja a csomagtartót.
– Na, – üvölti a rendőr – van fegyver vagy pénz a csomagtartóban?

Ül egy rendőr a pizzériában, és kér egy pizzát.
– Négyfelé, vagy nyolcfelé vágjam? – kérdi a pizzás.
– Azt hiszem, elég lesz négyre, nyolc szeletet már biztos nem tudnék megenni.

– Honnan tudta, hogy mind a két skót teljesen részeg? – kérdezi a bíró a rendőrfelügyelőt.
– Egyszerű uram. Jack ötfontos bankjegyeket szórt szét, McPershon pedig felszedte őket, és visszaadta neki.

A 2. világháború után Józsi bácsi felmegy Pestre egy kicsit körülnézni. Megszólít egy rendőrt:
– Bocsánat biztos úr, meg tudná mondani, hogyan jutok el a Ferenc József hídhoz?
– Mit képzel maga öreg, az most már Szabadság híd! Kotródjék innen, vagy beviszem!
Szegény paraszt gyorsan továbbindul, tépelődik magában, majd megszólít egy másik rendőrt:
– Biztos úr, kérem alássan, mondja meg nekem, merre van az Andrássy út?
– Mit gondol öreg, hol van maga, az már Lenin út! Pusztuljon innen, vagy beviszem!
Bácsika elsomfordál, leül a Duna partjára és mélabúsan kémleli a vizet. Egy arra kóricáló rendőr megkérdezi:
– Mit csinál itt maga bácsi?
– Á, hagyd fiam, csak nézegetem a Volgát…

Két rendőr teker felfelé az emelkedőn tandem biciklivel. Ahogy felérnek a csúcsra, az amelyik elől ült, megszólal:
– Hű, de nehéz volt tekerni, hogy ide felérjünk.
Erre a másik:
– Hát még nekem milyen nehéz volt végig fékezni, hogy vissza ne guruljunk!

Forgalommal szembe hajt be késő éjszaka egy kocsi az egyirányú utcába. A rendőr észreveszi és megállítja. Éppen kezdené a mondókáját, mikor észreveszi, hogy az ülésen a saját főkapitánya foglal helyet. A rendőr tiszteleg, majd így szól:
– Mit szól hozzá főkapitány úr? Már megint rosszul rakták ki ezeket a hülye táblákat!

Közúti ellenőrzésnél a rendőr próbálja körültekintően kideríteni, hogy mi is történt. Meghallgatja a tanúkat is. Egy fiatalabb férfit kérdezget:
– Neve?
– Kovács Géza.
– Foglalkozása?
– Archeológus.
A rendőr feltolja a sapkáját, gondolkodik.
– Mondja csak magyarul, kérem.
A férfi mosolyog:
– Oké, akkor írja be, hogy ásatásokon dolgozom.
Mire a rendőr:
– Csak semmi flanc. Szóval kubikos.

Két rendőr vár a liftre.
Mondja az egyik a másiknak:
– Hívd le a liftet.
– Lift, gyere le! – mondja a másik
Mire a másik rendőr megszólal:
– Ne, úgy te! Gombbal!
Mire a rendőr, megfogja az ingje gombját, és megszólal:
– Lift, gyere le!

A faluba bevezetik a villanyt. Hogy jobban menjen a munka, versenyt hirdetnek az oszlopállító brigádok között. Este a számláláskor:
– Első brigád, mennyi?
– 9.
– Szép munka!
– Második, mennyi?
– 12.
– Ez egész szép teljesítmény!
– Rendőrök, mennyit ástatok le?
– Kettőt!
– Az nagyon kevés, a többiek 9-et és 12-őt.
– De azok mind kilátszanak!

*

A rendőr elhatározza, hogy lékből akar horgászni, neki is kezd a csákánnyal.
Egyszer csak felülről megszólal egy égi hang:
– Nincs a jég alatt hal.
De a rendőr csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal:
– MONDOM, hogy nincs a jég alatt hal!
A rendőrt nem érdekli a hang, ő csak szorgalmasan csákányoz tovább.
– Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal!
Mire a rendőr:
– Ki vagy te, hogy beleszólsz? Ne szólj bele, én rendőr vagyok!
– Én meg a műjégpálya hangosbemondója….

Egy úr késő délután vezetett hazafelé a megengedett sebességhatár felett. Hirtelen észrevette a visszapillantó tükörben, hogy egy rendőr követi.
– Meglépek a fickótól – gondolta.
Egyre nagyobb sebességre kapcsolt: 60, 70, 80, 90, végül 100
fölé ment. A rendőr még mindig mögötte volt, s így feladta és oldalra húzódott. A rendőr kiszállt, odament és azt mondta:
– Ma nagyon nehéz napom volt, mondjon egy elfogadható indokot és elengedem.
Az ember egy kicsit gondolkozott, majd így szólt:
– Három héttel ezelőtt a feleségem meglépett egy rendőrrel, s mikor megláttam önt a tükörben, azt gondoltam, megpróbálja őt visszaadni.

A rendőr elhatározza, hogy lékből akar horgászni. Neki is
kezd csákánnyal
Egyszer csak valahonnan fentről egy hang:
– Nincs a jég alatt hal….
A rendőr csak ás tovább…
Kis idő múlva ismét hang fölülrol:
– Már mondtam, hogy nincs a jég alatt hal!
De a rendőr rendületlenül csákányoz tovább, már vagy fél órája.
– Hidd el, hogy nincs a jég alatt hal!
– Ki vagy te, hogy beleszólsz, hiszen én rendőr vagyok!
– Én vagyok a műjégpálya hangosbemondója!

– Gyorshajtásért felírom ! – mondja a rendőr az autósnak.
– Az még mindig jobb mintha én írnám fel magát. – érkezik a válasz.
– Miért ? Ki maga ?
– A sírköves

Gázrobbanás következtében összedől egy nagy bérház és a tűzoltóság és a rendőrség azonnal hozzáfog a mentéshez. Megérkeznek a parancsnokok is és az egyik rendőr jelenti, hogy száz holtestet már megtaláltak, még százhúsz hiányzik.
– Honnan tudja ilyen pontosan? – kérdezi a parancsnok.
– Jelentem – feleli a rendőr – a pincében találtunk egy táblát, rá volt írva, hogy 220 VOLT.

Orvosnál: – Mi a panasza a kedves betegnek? – Doktor Úr!, Ha itt nyomom itt fáj, ha ott nyomom ott fáj, ha emitt akkor emitt… – Mi is a foglalkozása? – Rendőr vagyok. – Vagy úgy! Uram, el van törve az ujja!

A rendőr bemegy a boltba, – Cipőkrém van? – Igen kérem. Milyen cipőre? – Negyvennégyesre…

Miért nem váltja ki a rendőr az útlevelét? – Mert a hülyeség nem ismer határokat.

Közúti ellenőrzéskor igazoltatja a rendőr a jó tündért, aki így szól hozzá: – Rendőr, a lelked mélyén jó ember vagy. Teljesítem három kívánságodat. Mit kérsz? – Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt!

Derrick felügyelő egy bűnügybe mélyedve ül a szobájában. Egyszer csak belép Klein, a segédje. – Főnök! – jelenti boldogan. – Most kaptam telefont a klinikáról, hogy kisfiam született! – Kisfia? Na, és kire gyanakszik?

A rendőr és a pap egyszerre akar szobát foglalni egy szállodában. Már csak 1 kétágyas szoba szabad, kénytelenek kivenni. A rendőr reggel ébreszt?t kér. Sötétben öltözik fel, hogy ne zavarja a papot. Amikor leér a hallba, akkor látja csak, hogy véletlenül a pap reverendáját vette fel. Így morfondírozik magában: – De hülye ez a portás! A papot keltette fel helyettem!

– Hát uram, én ezt a roncsot nem merném autónak nevezni – mondja az igazoltató rendőr az autósnak. – Egyetértek! Ezért nem is hordok magammal jogosítványt.

Egy rendőr utazik a vonaton. Odamegy hozzá a kalauz miután lekezelte a jegyét, megkérdezi: – Ki az, az apám fia és nem én vagyok? – ??? – Az öcsém te hülye! A rendőr bemegy az őrszobába, s megkérdezi társát: – Ki az, az apám fia és nem én vagyok? – ??? – A kalauz öccse te hülye!

Egy rendőr bemegy a Keravillba: – Lehet itt színes TV-t kapni, kérem? – Igen. – Akkor kérnék egy kéket.

Fellőnek egy űrhajóban két disznót és egy rendőrt. – Itt a Föld. Disznó1, Disznó1 jelentkezz, jelentkezz! – Itt Disznó1. – Ismételje el a feladatát! – Kezelem a gombokat 1-16-ig. – Disznó2, Disznó2 jelentkezz, jelentkezz! – Disznó2 jelentkezem. – Ismételje el a feladatát! – Kezelem a gombokat 17-32-ig. – Rendőr1, Rendőr1 jelentkezz, jelentkezz! – Itt Rendőr1. – Ismételje el a feladatát! – Etetem a disznókat, a gombokhoz nem nyúlni.

Két rendőr beszélget: – Képzeld, a sógorom meghalt epilepsziában. – Es hazahozzátok, vagy ott temetitek el?

Rendőr igazoltatja a csavargót: – Milyen iskolai végzettsége van? – Semmi. hát a- a Analfabéta vagyok. – Mi maga? – Analfabéta. – Lassan betűzze, kérem!

Egy kisfiú almamagot rág a sarkon. Odalép hozzá egy rendőr és kérdezi: Mit rágsz kisfiú? Almamagot, hogy okosabb legyek. Rendőr: Adjál nekem is. Kisfiú: 5 szem 200 Forint. A rendőr odébbáll, és kezdi rágni a magokat. Egy kis idő múlva visszamegy a gyerekhez, és mondja: Te Öcsi, én 200 forintért 2kg almát is tudtam volna venni! Na látja, máris hat.

A rendőrök a holtest mellett írják a jelentést: -Test a …. te Sanyi, milyen j vel írják a járdát? A másik belerúg a testbe – Írd hogy az úttesten!

Két rendőr iszik egy kocsmában. Az egyik megszólal: – Főtörzs, ne igyon többet, mert már elmosódott az arca.

Az egyik börtön?r a másikhoz: – Képzeld, a 152-esb?l valaki megszökött az éjjel. -Na hála Istennek! Már három napja nem aludtam a fűrészelése miatt.

– Miért húzza a rendőr maga után a mosóport?? – ???? – Mert az van ráírva hogy szembe ne kerüljön.
Egy idős ember egy oszlop mellett vizel. Odamegy a rendőr : – Bácsika! Nem szégyelli magát, itt van 20 méterre a WC és maga ide vizel? Mire a bácsi: – ó fiam, mikor volt az, amikor én még húsz méterre is el tudtam pisilni! Két veréb beszélget. – Látod, ki van a fa alatt? – kérdezi az egyik. – Látom hát – így a másik. – Egy rendőr. – Hát akkor mire vársz?

A rendőr őrmestert és két majmot felküldenek a világűrbe. A kilövőbázis hívja őket: – Majom 1, majom 1, jelentkezzen. Közölje feladatát: – Jelentkezem. Feladatom az egyes, kettes, hármas, négyes gombokat megnyomni. – Majom 2, majom 2, jelentkezzen. Ismételje el ön is a feladatát. – Majom 2, jelentkezem. Feladatom az ötös, hatos és hetes gombokat megnyomni. – Őrmester, őrmester, jelentkezzen, és ismetelje el ön is a feladatát. – Jelentkezem. A majmokat naponta háromszor megetetni, hőmérsékletüket ellenőrizni, a műszerfalhoz nem nyúlni.

Egy magyar rendőrtábornok – hivatalos küldöttség élén – beszédet tart Törökországban. Senki sem tapsol. A következő szónok – egy török tiszt – óriási tetszést arat, a tábornok is kénytelen tapsolni. Az egyik kísérő odasúgja neki : – Tábornok úr, önnek nem kell tapsolnia! Ez az ön beszédének a török fordítása.

Két rendőr sétál a Duna-parton. Az egyik odaszól a másiknak: – Te, Józsi! Ott a budai vár. – Hadd várjon!

A rendőrség ügyeletén megcsörren a telefon. Remegő női hang kér segítséget. Bemondja a címét és csak sikongat. Az ügyeleten lévő rendőr megszólal: – Küldjük a járőr kocsit, de előbb tessék elmondani szép tagoltan, hogy ki fojtogatja és miért.

Megy a rendőr a körúton, az egyik ház ablakából kiszól egy papagáj: – Psszt! Pssszt! Hülye rendőr! Hülye rendőr! Ez így megy néhány napig, amikor a rendőr fölmegy a tulajdonoshoz,és mondja neki: – Ha holnap is ezt mondja a papagája, kitekerem a nyakát! Másnap megy a rendőr a ház elé és megszólal a papagáj: – Cupp, cupp…! A többit már tudod.

Áll a rendőr az utcasarkon és odamegy hozzá egy paraszt bácsi. – Jaj, mondja már meg biztos úr, most Budán vagyok, vagy Pesten? – Hogy lehet ilyen hülyét kérdezni? – Hát csak maga volt itt egyedül…

Andris gazda összevert arccal sétál a község utcáján, találkozik a helybeli rendőrrel. – Magának mi baja? – kérdezi a rendőr. – A Riska tehénnel vót egy kis bajom. – Aztán mi? – Fejés közben folyton csapkodott a farkával, erre én egy téglát kötöttem rá.

A parkban a bokrok közül előtámolyog egy csapzott, kimerült férfi. Megy a rendőrhöz. – Biztos úr, hat férfi nekem rontott, és ebben a bokorban megerőszakolt… Mire a rendőr… – Úgy kell neked, baba, miért jössz a mi parkunkba.

A főkapitány ellátogat az egyik vidéki körzeti megbízott irodájába. Az asztalon ott látja a helyi lap legfrissebb példányát. A szeme megakad az egyik cikk címén : “Védeni kell a rendőrök érdekeit is” – No – kérdi a megbízottat – mi van a mai sajtóban? – Főkapitány úr, jelentem, kacsazsíros kenyér lila hagymával.

Rendőrök beszélgetnek az őrszobán. – Jaj komám – mondja az egyik – tudod milyen kevés fizetésem van, és a feleségem mégis egy krokodilbőr cipőért nyaggat. – Rá se ránts – válaszol a kolléga – Útlevelünk van, pisztolyunk van,kimegyünk Egyiptomba, s lövünk egypár krokodilt. Elutaznak. Állnak a Nílus partján, előttük egy rakás lelőtt krokodil. – Na én még lövök egy utolsót! De ha ennek a lábán sem lesz cipő,otthon megnézhetjük magunkat.

A rendőr bemegy az őrszobára, kezében egy nagy darab szar: – Ide nézzetek, majdnem mibe léptem bele…

A metrómegállóban megszólal a hangosbemondó: – Rendőr úr, kérem hagyja el a biztonsági sávot! …… De ne arra!

Erősebben pigmentált kisebbségi lopott egy disznót, beletette egy zsákba, felkapta es vitte hazafelé. Félúton találkozik a rendőrrel, az ráköszön: – Jó estét, cigány! – Én??? Milyen disznót?

Van hozzáfűznivalója? Tegye meg nyugodtan!

Adatok megadása vagy bejelentkezés valamelyik ikonnal:

WordPress.com Logo

Hozzászólhat a WordPress.com felhasználói fiók használatával. Kilépés /  Módosítás )

Google kép

Hozzászólhat a Google felhasználói fiók használatával. Kilépés /  Módosítás )

Twitter kép

Hozzászólhat a Twitter felhasználói fiók használatával. Kilépés /  Módosítás )

Facebook kép

Hozzászólhat a Facebook felhasználói fiók használatával. Kilépés /  Módosítás )

Kapcsolódás: %s