Barátok közt

Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát. Igor: – Most a hátam mögé teszem a vodkát, és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van? Szása: – Bal! Igor: – Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!

Két barát elhatározza, hogy kipróbálnak valamilyen extrém sportot. – Mit szólnál a bungee jumpinghoz? – kérdi az egyik. – Az szóba se jöhet! – feleli a másik – Azért születtem meg, mert elszakadt a gumi, nem akarok ugyanezen okból meghalni!

Két barát sétálgat az erdőben: – Látod azt a hatalmas fát? Képzeld, tavaly két perc alatt felmásztam a tetejére. – Ne mondd! És látta valaki? – Aha, egy medve…

Mi a szerelem? Az agglegényt mindenki győzködi, hogy nősüljön már meg. Az egyik barátja így szól hozzá: – Nem értem, miért nem nősültél még meg. A szerelem a fény az ember életében. Az agglegény ránéz, és csöndesen megjegyzi: – A házasság pedig a számla a fényért…

Egyik barátnő a másiknak: – Képzeld, milyen fogyókúrát találtam ki! A hűtőszekrény belsejébe kiragasztottam egy jó alakú, gyönyörű, vékony nő fényképét, így amikor enni támad kedvem, és kinyitom a hűtő ajtaját, ránézek és mindjárt elszégyellem magam. – És hatékony ez a fogyókúra módszer? – Részben igen. Én lefogytam 5 kilót, viszont a férjem meg felszedett vagy tízet…

Egy texasi farmer elmegy egy barátját meglátogatni Ausztráliába. A barátja körbevezeti a birtokon. Kiérnek egy nagy mezőre. A texasi farmer megjegyzi: – Szép nagy mező ez, de nálunk, Texasban kétszer ekkorák vannak! Bemennek egy hatalmas istállóba, a texasi ismét megszólal: – Látom, szép teheneid vannak, de nálunk, Texasban kétszer ekkorák a tehenek! Az ausztrál kicsit zokon veszi a nagyzolást, ezért szótlanul indulnak vissza a házhoz, amikor egy csoport kenguru ugrál el mellettük. A texasi döbbenten megkérdi: – Úristen, ezek meg mik voltak? Az ausztrál félvállról: – Miért csodálkozol, nálatok Texasban nincsenek szöcskék?

Két barát beszélget: – Az én feleségem olyan beszédes, hogy bármilyen témáról képes órák hosszat beszélni! – Az semmi – feleli a másik. – Az én feleségemnek ehhez még téma sem kell.

Baráti társaság táborozni indul, ezért felosztják a feladatokat, tennivalókat egymás között. Az egyik szőke leányzónak jut az ellátó funkció, neki kell a főzéshez szükséges dolgokat összeszednie. Minden rendben zajlik, estére tábort vernek és nekiállnak főzni. Igen ám, de a gyufák valamiért nem akarnak meggyulladni, hiába próbálják végig az egész dobozzal. Ekkor előveszik a felelőst, aki így mentegetőzik: – Tényleg nem tudom, mi lehet az oka! A gyufák biztos jók, mielőtt elindultunk, kipróbáltam az összest!

Két barát beszélget: – Képzeld, a múltkor ellopták a feleségem hitelkártyáját! – És, tettél feljelentést? – Dehogy tettem, a rabló jóval kevesebbet költ, mint az asszony!

– Nem volt nehéz Párizsban egyedül? Meg tudtad értetni magad? – kérdi egy férfi a barátját. – Még a legnehezebb helyzetben is mindent megértettem. Az egyik bárban például csodaszép francia nővel ismerkedtem meg. Üveget rajzoltam, mire ő bólintott, én pedig rendeltem egy üveg pezsgőt. Aztán tyúkot rajzoltam, ő bólintott és elmentünk vacsorázni. Egyszer aztán kivette a kezemből a tollat és ágyat rajzolt. – És akkor mi történt? – Akkor én bólintottam… Bár ma sem értem, hogyan jött rá, hogy lakberendező vagyok…