Napra szóló vicc

01.	Szerény	1950 nyarán a szerény külvárosi templom sekrestyéjében Arisztid suttogó hangon jelenti be újszülött fiának keresztelőjét. – És milyen nevet választottál, fiam? – érdeklődik az idős atya. – Gáspár, Menyhért, Boldizsár, Vazul, Celesztin névre gondoltam. – Fura döntés. Nem gondolod, hogy esetleg hátrányba kerül a neve miatt? – Nézze, tisztelendő úr: ha már vagyont nem hagyhatok rá, legalább tekintélyes neve legyen – ez is valami!
02.	Találkozás	Arisztid találkozik Taszilóval, akit már régen nem látott. – Hogy vagy? Mivel foglalkozol mostanában? – Légypapírt árulok – mondja Tasziló. – Őrült vagy! Légypapírt télen? – Igen – válaszol Arisztid. – Ilyenkor nincs konkurencia.
03.	Ungabunga	Afrikában egy nő és egy apáca egy vad törzs fogságába kerül. Odavezetik őket a főnökhöz, aki felteszi a következő kérdést a nőnek: – Lehetni választani! Lenni ungabunga, vagy lenni halál! A nő gondolkodik, a halál rossz dolog, az ungabunga nem tudja, hogy mi, de csak jobb lehet… – Legyen ungabunga. A törzs tagjai szépen felsorakoznak, és mindegyik magáévá teszi a nőt, majd elengedik. – Lehetni választani! Lenni ungabunga, vagy lenni halál! – fordul a törzsfőnök az apácához. – Inkább a halál! – hangzik az eltökélt válasz. Mire a főnök: – Nagyszerű! De előbb egy kis ungabunga.
04.	Ügyvéd	Az ügyvédhez becsönget a szomszédja, akinek kis élelmiszer boltja van. – Elnézést a zavarásért, tanácsot szeretnék kérni. – Csak tessék. – Ki fizeti meg azt a kárt, amit egy kutya okoz? – Természetesen a gazdája. – Akkor legyen szíves fizetni ezer forintot, ügyvéd úr, mert a kutyája ellopott egy rúd szalámit a boltomból! – Kérem, akkor ezt levonva összesen ötszáz forinttal jön a jogi tanácsért.
05.	Ünneplés	– Hányadik születésnapját ünnepli, asszonyom? – Pontosan ugyan annyit, ahányas cipőt viselek! – És hányas cipőt hord? – Harmincötöst! – Nem szorítja egy kicsit?!
06.	Vezető	Kétszer kettő A világ vezető értelmiségeinek a következő kérdést rakták fel: – Mennyi kétszer kettő? – A régi vágású mérnök előkapja a logarlécet, ide-oda tologatja, majd kijelenti: – 3,99. A fizikus szakkönyveiben kezd el kutatni, számítógépre viszi a problémát, majd kijelenti: – Az eredmény valahol 3,98 és 4,02 között van. A matematikus magába fordulva elmélázik, figyelembe se veszi a körülötte lévőket, majd bejelenti: – Nem tudom, hogy mi a válasz, viszont azt tudom, hogy létezik válasz. A filozófus visszakérdez: – De tulajdonképpen, mit értenek azalatt, hogy kétszer kettő? A főkönyvelő becsukatja az összes ajtót, ablakot, elhúzatja a függönyöket, aztán megkérdezi: – Mit szeretnének, mennyi legyen kétszer kettő?
07.	Vidéken	Arisztid és Tasziló egy vidéki színtársulat igazgatójának meghívására megjelennek az előadás házi főpróbáján. A darab második felvonása közben Tasziló felugrik a helyérők, és kirohan a nézőtérről. Izgatottan nyargalászik, de sehol sem találja a WC-t. Végül benyit egy vasajtón, végigrohan egy sötét folyóson, majd benyit egy szobába. A szoba üres, de középen asztalt lát egy cserépvázával. Nem bírván már uralkodni magán, kéjes arccal telepisili a vázát, majd a már ismert úton visszatér a nézőtérre. <br> – Történt valami, Arisztidkám, amíg távol voltam? – kérdezi barátjától.<br> – Ó, semmi különös. Néhány szereplő beszélgetett egy ideig, majd kimentek a színpadról. Aztán nyílt az ajtó, te beléptél, és telehugyoztál egy vázát.
08.	Világosság	Új cseléd A grófék új cselédet kaptak faluról, és mindjárt az első nap vendégek érkeztek. A vacsora jó későig tartott, a vendégek éjfél után távoztak, és a cseléd világított nekik a lépcsőházban. Aztán visszajött, a keze tele volt pénzzel. Odament az asszonyához, letette a pénzt az asztalra, és így szólt: – Itt van a pénz. Az egyik vendég nem fizetett.
09.	Agyrázkódás	Báró: – Mi történt Tivadarral? Gróf: – Bizony, súlyos agyrázkódást szenvedett. Báró: – Majd felépül! Fő, hogy a nemesebb szervei nem sérültek meg.
10.	Áldás	Arisztid mézesheteit tölti ifjú arájával, míg az egyik este a bájos grófnő irulva-pirulva így szól a férjéhez: – Drágám, nem akartam eddig szólni, de mégis megkérdezem, miért nem teszed le éjszakára sem a monoklidat? – Tudod, édesem, most már bevallhatom. Sajnos olyan rossz a szemem, hogy álmomban sem látok tisztán…
11.	Áldott szerencse	Pistike a villamoson utazik az apjával. A papa mellett egy bombázó nő áll, és a papa állandóan belebámul a mély dekoltázsba. Egyszer csak a nő elengedi a fogantyút, és egy jó nagyot lekever az apának. A papa sürgősen leszáll a villamosról a gyerekekkel. Megszólal a kölyök: – Apa, tetszett neked az a néni, aki melletted állt? – Dehogy tetszett – tapogatja az arcát a apa. – Na, nekem se – mondja Pistike -, azért csíptem a fenekébe.
12.	Álom	Egy vénkisasszony álmodik: Álmában tengerparton üdül és egy csodálatos, szőke, izmos fiatalember áll eléje, akitől megkérdezi: – Akarod, hogy a tiéd legyek, szép szőke hercegem? – Honnan tudjam, hogy most te álmodsz engem, vagy én álmodlak téged?
13.	Amit akarsz	A kisgyerek az apjával a szabadba dolgozik. Farkasordító hideg van, fázik a gyerek keze. Nézi, hogy az apja időnként a tenyerét lehelgeti, s megkérdezi: – Mit csinál, édesapám? – A kezem melegítem. Délidőben elmennek ebédelni, s az apa fújni kezdi a forró levest. – Miért fújja édesapám? – Mert forró, s így gyorsabban hűl. Elcsodálkozik a gyerek: – Csuda pofája van, édesapám! Ha kell, meleget, ha kell, hát hideget fúj.
14.	Apa	Apa és fia Apa és fia a nagy hidegben háttal állnak a tűznek, és melegednek. Egyszer csak megszólal a fiú: – Apámuram, mondanék valamit! – Jól fontold meg, mit akarsz mondani fiam, és csak aztán beszélj! – Apámuram, mégis mondanék valamit! – Mindig fontold meg mielőtt megszólalsz, fiam! Inkább hallgass, mintsem hogy butaságot mondjál! Egyszer csak felugrik az öreg, s csapkodni kezdi a hátát. – Látja, édesapám, addig-addig fontolgatom, míg egészen kiég a zekéje.
15.	Arc	A parasztgazda feleségének valami baleset következtében nagyon megsérül az arca. A menyecske sopánkodva áll a tükör előtt. – Jaj nekem, jaj nekem, hogy én milyen csúnya vagyok. A gazda bólogat egy ideig, majd így szól: – Ne sajnáltassad már magad, Bözsi, hiszen te csak akkor látod magad, ha a tükörbe nézel. De mit szóljak én, aki egész nap látlak?!
16.	Békesség	Téves Éjjel két óra. Csörög a telefon. – Halló! 111-1111? – Nem, ez a 1111-111. – Elnézést, akkor téves. – Nem tesz semmit! Úgyis fel kellett kelnem, mert csörgött a telefon.
17.	Beszéd	Meggyőző beszéd Egy fiatalember nem sok mindenhez ért, de mindenáron dolgozni szeretne. Betér egy áruházba és azt mondja az igazgatónak: – Vegyen fel eladónak, meglátja nem fog csalódni bennem! – Adok egy nap próbaidőt és majd elválik megfelelsz, vagy sem. – Alig vette fel a fiú a munkaruhát máris szoba elegyedett egy vevővel: – Nézze, uram, itt ez a jó kis horgászbot, rengeteg halat foghat vele… – Jó, megveszem! – Na és hová akar leülni a tóparton? Itt van ez az összecsukható kempingszék… – Igaza van! Ezt is kérem! – Várjon csak! A tóhoz is el kell jutni valahogy. Ezzel a terepjáróval biztosan jól járna… – Hát jó… egye fene… nem bánom! A vevő felpakolva távozik. Az igazgató ámul-bámul, s amikor magához tér, megkérdezi a fiút: – Ezt hogyan csinálta? – Hát kérem ez a férfi bejött egy csomag vattáért, én meg erre mondtam: ha már úgy is oda a hétvégéje, legalább menjen el horgászni…
18.	Bizalmas	A grófné megkérdezi az inastól: – Na, fiam, milyen idő van odakünn? – Azt hiszem, grófné, hogy ma esőt kapunk. – Micsoda szemtelen bizalmasság ez? Hogy esőt kapunk? Maga megkapja a maga esőjét, és én is az enyémet.
19.	Biztonság	Egy férfi bemegy az orvoshoz: – Doktor úr, segítsen rajtam! Mindig álmos vagyok, és gyakran elbóbiskolok munka közben. A főnököm azt mondta, hogy kirúg, ha még egyszer elmerek aludni. – Sebaj, tudok egy jó gyógyszert! Ebből vegyen be egyet lefekvés előtt és minden rendben lesz! A férfi hazamegy, és lefekvés előtt a biztonság kedvéért nem egyet, hanem két pirulát vesz be. Reggel frissen és fiatalosan ébred, gyorsan megy be a munkahelyére. – Főnök úr, örömmel jelentem, hogy most már minden rendben, nem fogok többet munka közben szunyókálni. – Ennek én is szívből örülök, de hol volt a múlt héten?
20.	Börtönben	Két rab összekerül a börtönben. – Te miért kerültél ide? – kérdezi az egyik. – Izgatásért: szidtam a rendszert. És te? – Nyugtatásért: azt mondtam, úgysem tart ez már sokáig.
21.	Eltérés	Pályázat A Csalagút építésére nemzetközi pályázatot hirdetnek, és versenytárgyaláson döntenek. Három ajánlat érkezik. Az angolok 50 millió font költséggel számolnak, a kétfelől fúrt alagút menetei közötti eltérés pedig legfeljebb 50 cm. A németek 30 millió fontra teszik a költségeket, a két alagútmenet közötti különbség pedig nem több 40 cm-nél. A magyarok csupán 30 millió forintból is meg tudnák csinálni a pontosság pedig 2-3 cm. A bírálóbizottság a magyar félhez fordul: – Uraim, ez a pontosság hihetetlen. Mi a garancia arra, hogy ezt tényleg meg is tudják tartani? Mi van ha tetemes lesz a különbség a két menet között? – Semmi! Legfeljebb lesz két alagútjuk.
22.	Emlékezés	Két férfi ül a kiskocsmában a savanyú fröccs előtt és beszélgetnek. – Mondja, mi lehet az oka annak, hogy a feleségek mindig pontosan emlékeznek a házasságkötés napjára, a férjek pedig csak nagyon ritkán? – Egyszerű. Maga emlékszik arra a napra, amikor azt az óriási harcsát fogta? – Persze, hogy emlékszem. – Na látja. A harcsa már elfelejtette.
23.	Favágó	Favágó versenyt rendeznek a kanadai favágóknak, amit egy cingár figura nyer meg. A verseny után megrohamozzák a riporterek. – Hogy tudta megnyerni a versenyt? – Kérem, én edzettem! – Na és hol edzett? – A sivatagban! – De hiszen a sivatagban nincs is fa! Mire a győztes favágó jelentőségteljesen felnéz: – Ja, már nincs!
24.	Feketében	(Egyéb viccek) Arisztid talpig feketében, komor arccal megy az utcán, a nyakában egy látcső. – Hová, hová, barátom? – kérdezi őt a szemben jövő Tasziló. – A taxira várok, mert egy temetésre vagyok hivatalos. – És miért van nálad kukker? – Ugyanis távoli rokonom volt az illető…
25.	Fontos család	Pistikééknél csöng a telefon, Pistike veszi fel: – Tessék, ki az? – kérdezi suttogva. – Jóska bácsi vagyok, apukáddal szeretnék beszélni. – Nincs itthon, elment az erdőbe rendőrökkel. – Akkor anyukáddal. – Ő sincs itthon, a halászbrigáddal kotorják a halastavat. – Akkor nagyapáddal. – Ő sincs itthon, a kútfúrókkal merik a kutat. – Akkor nagymamáddal. – Ő sincs itthon, a mezőt járja szomszéddokkal. – És mond, miért beszélsz suttogva? – Mert most meg engem keresnek.
26.	Ígéret	Arisztid találkozik Taszilóval, és mindenféle üzleti ügyekről diskurálnak. Mielőtt elválnának, így szól Arisztid: – Tasziló, ígérj a házamért százezer pengőt! – A te házadért? Nem ér húszezer pengőt se, és különben sem veszem meg. – Mondtam én, hogy vedd meg? Csak ígérj érte százezer pengőt… – De hát miért? – Mert holnap jön egy vevő, és meg akarok neki esküdni az anyámra, hogy tegnap százezer pengőt ígértek érte.
27.	Ittas vágy	Arisztid heves udvarlással végre célba ér: Anasztázia grófnő beleegyezik a titkos légyottba. A félhomályos szobában, a behűtött pezsgő mellett egyre forróbb a hangulat. Végül is elhelyezkednek a kényelmes franciaágyon. A vágytól ittas férfiú azonban igen mulyán viselkedik. A felajzott Anasztázia megszólal: – Arisztid, fázom, öleljen magához! Megtörténik. A grófnő dühbe gurul: – Arisztid! Ha nem tudnám, a lábaim között van egy rés! – Ahá! Nem lehetséges, hogy esetleg onnan jön a huzat?
28.	Kísérlet	Kísérlet Egy őrült szociológus elrabolt három neves szakembert: egy mérnököt, egy fizikust és egy matematikust. Mindegyiket bezárta egy-egy cellába, ellátta őket rengeteg konzervvel, de konzervnyitót nem adott nekik. Egy hónappal később visszatért. Először a mérnök cellájába ment, azonban az üres volt. A mérnök a zsebében lévő apróságok segítségével készített egy konzervnyitót, alumíniumreszelékből és szárított cukorból robbanóanyagot készített, és elmenekült. A fizikus kiszámolta, mekkora erővel és mekkora szögben kell a falhoz vágni a konzerveket ahhoz, hogy kinyíljanak. A karja teljesen megerősödött, és éppen egy új kvantumelmélet kidolgozásával foglalkozott. A matematikus a konzerveket állította egy nagy halomba, egy döbbenetesen egyszerű megoldást adva ezáltal a Fermat sejtésre. Kiszikkadt teste a falnak dőlt, mellette vérrel a következő volt a falra írva: Tétel: „Ha nem tudom kinyitni a konzerveket, meghalok.” Bizonyítás: „Tegyük fel az ellenkezőjét.”
29.	Kísértés	Kavics – Valami sérti a lábamat – sántikál a székely. – Tán a kavics – mondja a komája. Lehúzza a székely a csizmáját, nézegeti de nem lát semmit benne. Megszólal a komája: – Biztosan a másikban van.
30.	Közeli rokon	A családi veszekedés a csúcspontjához közeledik. A feleség szokása szerint túlságosan belelovalja magát a csetepatéba és mintegy végső érvül odavágja férjének: – Bárcsak inkább magához az ördöghöz mentem volna férjhez! A férj nyugodtan, csöndesen válaszol: – Ez lehetetlen lett volna, drágaságom. Közeli rokonok között tilos a házasság.
31.	Legközelebb	Az egyetemen vizsgázik a hallgató. Nem sokat tud ezért összevissza makog. Megszólal a professzor: – Kolléga, jöjjön közelebb! A hallgató közelebb megy, de még mindig nem tud egy értelmes mondatot sem kinyögni. Megint azt mondja a professzor: – Kolléga, jöjjön még közelebb! A hallgató még közelebb megy, és tovább folytatja a makogást. Mire a professzor: – Kolléga, tudja, mit: jöjjön legközelebb!