Családi

Két  férfi már másodszor ütközik össze a bevásárló kocsival a  TESCO-ban. Megszólal az egyik megértően: – Talán  maga is a feleségét keresi? – Igen, én is. A magáé  hogy néz ki? – Szőke, kék szemű, csinos, jó alakú. A  magáé? – Hagyjuk az enyémet, keressük a  magáét.

Öreg cimborák beszélgetnek : – Te Pista!  Igaz, hogy az idén lesz az asszonnyal a 30-dik házassági évfordulótok? – Pontosan. – Megleped  valamivel? – Hogyne! A 15-dik évfordulónkon elvittem  az Alpokba egy kis erdei házba. Gyönyörű napokat  töltöttünk együtt. Azt hiszem, most elmegyek érte és hazahozom.

Izmail  házasodna, de nagy dilemmában van, felkeresi a bölcs  rabbit: – Rabbi! Házasodni akarok, de nagyon  tanácstalan vagyok. Mondd, mit tegyek: vegyek el egy  bomba jó nőt, aki egész életemben meg fog csalni  fűvel-fával, vagy pedig egy rusnyát. Ez esetben  tudom, hogy csak az enyém lesz örökre. Mire a  rabbi: – Nem jól teszed fel a kérdést, fiam. Mondd,  mi a jobb: megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy  megenni egy kalap szart  egyedül? Egy  házaspár balesetet szenved, aminek során a feleség arca  csúnyán összeég. A plasztikai sebész bőrátültetést  javasol, de a feleség, mivel kistermetű, nem  rendelkezik elegendő bőrfelülettel. Végül a férj hátsó feléről vesznek le egy nagy bőrdarabot. A műtét sikerül,  a feleség szebb lesz, mint valaha. Egy bulin, amikor  mindenki dicséri a szépségét, örömtől sugárzó arccal mondja a férjének: – Annyira nagy jót tettél velem,  hogy sosem tudom megfizetni neked! – Ugyan drágám,  nekem elég fizetség, amikor látom, hogy  anyád megcsókolja az  arcodat…

A feleség jó későn tér haza bevásárló körútjáról és mit tesz Isten, inflagranti találja férj urát egy ifjú hölggyel. Óriási patália, asszony előrángatja a bőröndöt, és röpke csomagolás után épp elviharozna, amikor a férje megállítja: – Csak egy szóra drágám! Mielőtt elmész, szeretném, ha meghallgatnád, hogy is történt ez a dolog. Jövök hazafelé a kocsival, amikor az út mentén megláttam ezt a hölgyet, elgyötörve, fáradtan, csapzottan. Hazahoztam és összeütöttem neki egy vacsorát abból a húsból, amit te a hűtőben hagytál, mert elfelejtetted megsütni. Csak egy szétázott szandál volt a lábán, úgyhogy odaadtam neki az egyik, még teljesen jó, cipődet, amit csak azért nem hordasz, mert állítólag kiment a divatból. Fázott, úgyhogy ráadtam azt a pulcsit, amit a születésnapodra vettem, de sohasem hordtad, mert nem tetszett a színe. A nadrágja is átázott, úgyhogy adtam neki egyet a tieidből, ami még teljesen jó, csak te már kinőtted. Ezután, mikor menni készült, még visszafordult az ajtóból és megkérdezte: – Mondd, van még valami, amit a feleséged már nem használ?

Kisfiú áll édesanyjával a villamosmegállóban. Az aluljáróból terhes nő bukkan föl, nagyjából 6 hónapos terhes lehet. A kisfiú azonnal anyjához fordul: – Anyu, miért nőtt meg a néni hasa? – Mert gyereket vár. A következő pillanatban egy nagyon dagadt idős urat lát meg a gyerek a villamosmegállóban. – A bácsi mit vár? – A villamost. – Az meg is látszik!

Nagymama a kisunokájához: – Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket! – De nagymama, ez a porszívó!

– Szilvike, legyél az én tündöklő csillagom – Hogy gondolod ezt, Rudi? – Este gyere fel, és reggel tűnjél el…

Dühös asszony ront be a fegyverkereskedésbe: – Gyorsan egy pisztolyt! – kiáltja. Van engedélye, asszonyom? – kérdezi udvariasan a kereskedő. Az asszony egy papírt nyújt át. – De hiszen ez a házasságlevele! – csodálkozik az eladó. – Na és? Ez nem elég!

Reggel az anya ébreszti a gyerekét: – Kelj fel, fiam, az iskolába kell menned! – De mama, miért kell mennem? Utálok oda járni! – Mondj két okot, miért ne kellene menned? – Először is: az összes gyerek utál. Másodszor: a tanárok még jobban utálnak. – Ezek csak kifogások, indulj már! – Mondj két okot, miért kellene mennem! – Először is: 47 éves vagy. Másodszor: te vagy az igazgató!

A feleség elégedetlenkedve szól a férjhez: – Géza! Nem ég a villany. – Mi vagyok én, villanyszerelő? Másnap megint szól: – Géza! Csöpög a csap. – Mi vagyok én, vízszerelő? Harmadnap: – Géza! Leesett a polc. – Mi vagyok én, asztalos? A következő napon a férj belép a lakásba, és ég a villany, nem csöpög a csap, meg a polc is a helyén van. – Ki csinálta ezt? – Átjött a szomszéd. Azt mondta, mindent megcsinál, ha sütök neki süteményt vagy lefekszem vele… – És te? – Mi vagyok én, cukrász?

– Apu! Mi a különbség az egylövetű puska és a géppisztoly között? – Az egylövetű olyan, mint amikor én beszélek. A géppisztoly meg olyan, mint amikor anyád beszél.

Egy reggel a férj kinéz az ablakon és így szól: – Te Ica, ma lehet, hogy menne a dolog. – Milyen dolog? – Hát a dolog. Ma menne, nem látod? Gyönyörű szép nap van odakint. – És? – Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyörű nap. Szép nap. – Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos!? – Ne izélj már Ica, hiszen Te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és lelépsz.

A gyerek kérdezi az apjától: – Apu! Én kitől örököltem az eszem? – Biztosan anyádtól, fiam, mert az enyém még megvan!

-Hogy van a feleséged? – Beteg. – És veszélyes? – Ilyenkor nem, csak ha egészséges.

Kívánság Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz. Először az asszony hajol be a kútba, és elsuttogja a kívánságát. Aztán a férj következik, de túl mélyen behajol és beleesik a kútba. Mire az asszony felkiált: – Nahát, ez működik!

Van benne valami Anyuka vitatkozik a kislányával, aki nem akarja megenni az ebédet: – Mit gondolsz kislányom, mi történik azokkal, akik nem eszik meg azt, amit eléjük raknak? – Vékonyak maradnak, topmodellek lesznek és hülyére keresik magukat!

Ráncok Nagyapja ölében üldögél egy kislány, és az öreg ráncait nézegeti: – Mik ezek az arcodon, nagyapa? – Ráncok. – És ezeket Isten adta neked? – Igen, engem még nagyon régen teremtett. A kislány végigsimítja a saját arcát: – És engem is Isten teremtett? – Igen, de téged még nem olyan rég. – Akkor ezek szerint Isten most már sokkal ügyesebb, nem?

Úgy látom… Kisgyerek kérdi az apjától: – Apu, te még növésben vagy? – Ugyan, dehogy! Miből gondolod? – Mert úgy látom, a fejed búbja már túlnőtt a hajadon.

Magyarázat – Tudsz nekem valami értelmes magyarázatot adni arra, hogy miért hajnali ötkor jöttél haza? – vonja kérdőre lábujjhegyen lopakodó férjét a felesége. – Igen. A kocsmáros már le akart feküdni.

Konyhaművészet Az ifjú férj hazaér a munkából, és feleségét a konyhában találja. Megkérdi: – Mit főzöl? – Még nem tudom. Ha ilyen híg marad, akkor krumplilevest, ha sűrűbb lesz, akkor paprikás krumplit, ha viszont odaég, akkor sült krumplit.

A kislány nézegeti az édesanyja krémjeit a fürdőszobában: – Ez mire jó? – kérdezi. – Hogy szép fényes legyen a hajam. – Hát ez mire való? – Hogy szebb legyek. – Akkor ezt kidobhatod, mert semmit sem használ!

Gyerekszáj Vendégségbe készültünk a férjemmel, és kislányunk érdeklődve nézte, ahogy az édesapja felveszi a szmokingját: – Apa, ezt a ruhát nem kellene felvenned! – szólalt meg. – Miért nem, kicsim? – kérdezte a férjem. – Tudod, másnap reggel mindig fáj tőle a fejed!

Ágyba dugtam a három és ötéves lányaimat. Átöltöztem egy régi melegítőalsóba és kinyúlt pólóba, majd bementem a fürdőszobába hajat mosni. Még ott is hallottam, hogy veszekednek. Egy ideig hallgattam, majd törölközőt csavartam a fejemre, berontottam a szobájukba és leordítottam őket. Útban visszafelé még hallottam, ahogy a hároméves megkérdezi nővérét: – Te Réka, ez meg ki volt?

Hat hónapos terhes voltam a második gyerekemmel, amikor lányommal elmentünk egy kicsit vásárolni. Bementünk egy baba-mama boltba is, hogy szoknyát vegyünk nekem. A gyerek egy ideig nézte, ahogy a tükörben sürgölődöm, majd megjegyezte: – Nagyon kövér vagy, anya. Kedvesen elmagyaráztam neki, amit úgyis tudott, hogy egy kisbaba van a pocimban, attól látszik nagynak. Erre pikírten hozzátette: – És a popsidban mi van?

A kislányomnak, Mélanie-nak egy régi kulcsot adtam játszani. – És hol az ajtó, amit nyitni lehet vele? – kérdezte. Azt feleltem, hogy fogalmam sincs. Mélanie csodálkozva végigmért, és megjegyezte: – A kulcsot szokták elveszíteni, nem az ajtót.

Valamelyik nap ebéd után az édesapám elment fogat mosni, és a kisfiam is vele tartott. Miután látta, hogy a nagyapja kiveszi a felső fogsorát és megmossa, majd ugyanezt teszi az alsó fogsorával, azt kérdezte: – Nagyapa, a nyelvedet is ki tudod venni?

Négyéves unokaöcsém, Feri szép rajzot készített a nagymamájának, és nagyon szerette volna megmutatni neki. Mivel a fürdőszoba ajtaja nyitva volt, Feri benyitott – éppen akkor, amikor a nagyi csuromvizesen, anyaszült meztelenül kilépett a zuhany alól. A kisfiú végigmérte, majd tárgyilagosan megállapította: – Nagyi, szemüvegben jobban nézel ki!

A fiam kérdezte négyévesen, mikor a lányomat hazahoztuk a szülészetről… (errefelé az a szokás, hogy egy kis vászondarabra felírják a baba nevét és a csuklójára kötözik). – Apu, mikor vesszük le róla az árcímkét?

Pályaudvari  beszélgetés: – A feleségedet várod? – Nem várom…  jön.

–  Na milyen nős embernek lenni? – Megfiatalodtam!  Mintha újra 15 éves lennék! – Hogy lehet az? – A  WC-ben cigarettázom, és titokban  iszom Kohn jól menő optikus New Yorkban, fiát tanítja, hogyan kell kiszolgálni a vevőket: – Ha elkészült a szemüveg, akkor mondd a vevőnek, hogy 50 dollárba kerül. Meglátod, hogy milyen pofát vág. Ha nem grimaszol, tedd hozzá, hogy csak a keret! A lencse még 20 dollárba kerül! Ha még mindig nem változik az arckifejezése, akkor közöld vele: darabja!! A szentéletű rabbi elszörnyedve látja, hogy Kohn fedetlen fővel lép be a zsinagógába. – Hogy tehetsz ilyet te Kohn?! Tudod milyen iszonyatos bűn fejfedő nélkül belépni a templomba? Ez olyan mintha a testvéred feleségével szeretkeznél! – Kipróbáltam, rabbi… nem ugyanaz! A rabbi korholja a bóhert: – A Kohnné egy barcheszt adott neked, egy finom kalácsot, te pedig egy kővel betörted az ablakát. – Az nem kő volt, hanem ugyanaz a barchesz, amit adott! Kohn hazajön az üzletből, belép a szobába, aztán így szól az ajtót nyitó szobalányhoz: – Látom, itt járt az anyósom. – Honnan tetszik tudni? – Le van köpve a falon az esküvői képem… Kohn haldoklik, és mint régi jó párttag szeretne a párttitkárral a végrendeletéről beszélni. Teljesítik a kívánságát a kórházban, hiszen úgyis meghal rövidesen. A párttitkár kelletlenül leül az ágy szélére. Kohn elkezdi diktálni: – A vagyonom egyharmadát a zsidó fiú árvaházra hagyom. Második harmadát a zsinagógára és a Chevra Kadisára hagyom. A fennmaradó összeget a zsidó leányárvaházra hagyom. – De, kedves Kohn bácsi természetesen teljesítjük a végakaratát – mondja a párttitkár – de nem lett volna jobb, ha a rabbit hívja ide magához? – Hogy képzeli? Rabbit a járványkórházba? Egy férfi látott az utcán egy nagy órát lógni egy üzlet előtt. Gondolta, hogy órás, és mivel rossz volt az órája bement. – Jó napot, jöttem megjavíttatni az órámat. – Kérem, ez nem egy óraüzlet. Én egy sakter vagyok és a rabbinak én segítek a körülmetélésnél. – Akkor miért tett ki cégérnek egy órát? – Hát mit tehettem volna ki? Egy fitymát? Patikában Kissé zavarban lévő férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnőt. – Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is? – Nem. – Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz. – Már tíz éve, hogy a nővéremmel ketten megnyitottuk ezt a patikát. De nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást. A férfi feszengve, krákogva, szemlesütve kiböki: – Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak ajánlani valamit? A patikusnő elképed, megkéri a vevőt, hogy várjon, azonnal konzultál az ügyben a nővérével. Pár perc után vissza is jön. A férfi megkérdi: – Mit tudnak ajánlani, kisasszony? – Harmadrész tulajdonjog az üzletben, bentlakás teljes ellátással, korlátlan mobiltelefon használat és céges autó…

Apa és fia a nagy hidegben háttal állnak a tűznek, és melegednek. Egyszer csak megszólal a fiú: – Édesapám, mondanék valamit! – Jól fontold meg, mit akarsz mondani fiam, és csak aztán beszélj! – Édesapám, mégis mondanék valamit! – Mindig fontold meg mielőtt megszólalsz, fiam! Inkább hallgass, mintsem hogy butaságot mondjál! Egyszer csak felugrik az öreg, s csapkodni kezdi a hátát. – Látja, édesapám, addig-addig fontolgatom, míg egészen kiég a zekéje.

A kisgyerek az apjával a szabadban dolgozik. Farkasordító hideg van, fázik a gyerek keze. Nézi, hogy az apja időnként a tenyerét lehelgeti, s megkérdezi: – Mit csinál, édesapám? – A kezem melegítem. Délidőben elmennek ebédelni, s az apa fújni kezdi a forró levest. – Miért fújja édesapám? – Mert forró, s így gyorsabban hűl. Elcsodálkozik a gyerek: – Csuda pofája van, édesapám! Ha kell, meleget, ha kell, hát hideget fúj.

A családi veszekedés a csúcspontjához közeledik. A feleség szokása szerint túlságosan belelovalja magát a csetepatéba és mintegy végső érvül odavágja férjének: – Bárcsak inkább magához az ördöghöz mentem volna férjhez!: A férj nyugodtan, csöndesen válaszol: – Ez lehetetlen lett volna, drágaságom. Közeli rokonok között tilos a házasság.:

Tetőpontján áll a családi perpatvar. A feleség különösen morcos és végül kifakad: – Tudd meg, hogy ezt már nem bírom tovább veled! Majd meglátod, egy szép nap úgy itt hagylak, mint a pinty! Na, most nem beszélsz? Most nincs egy szavad sem, ugye? Mit forgatod azt az újságot? – Keresem az időjárás jelentést. – Minek az neked? – Hogy megnézzem, szép nap lesz-e holnap.

A fiú hazatelefonál. Az anyja veszi fel a kagylót. – Anyu, megnősülök! – Drága fiam, ez csodás hír! Annyira örülök! – Csak tudod, a menyasszonyom néger. – Semmi baj! Mi apáddal nem vagyunk rasszisták. – Meg aztán van négy gyereke… – Csodálatos! Apáddal szeretjük a gyerekeket. – Az is gond, hogy nincs hol laknunk… – Mindössze ennyi a probléma? Költözzetek be hozzánk a meghitt, egyszobás lakásunkba. – És hogy fogunk ott mindannyian elférni? – Ti a gyerekekkel a szobában. Apád meg berendezkedik majd a éléskamrában. – És te, anyu? – Emiatt ne aggódj fiam, én most leteszem a kagylót és felakasztom magam…

Nagy ünnepség van a százéves bácsinál. Kint van a televízió, és a riporter természetesen megkérdezi az öregtől, hogy mi a hosszú élet titka. – Hát, tudja én stressz mentes életet éltem, soha nem ittam, nem cigiztem, és nem is nőztem. Ebben a pillanatban a másik szobából hatalmas ordibálás hallatszik. – Ez meg mi? – kérdezi a riporter meglepődve. – Ja, csak az apám. Amikor részeg, mindig borzasztó dühös lesz, ha a nője eldugja előle a cigarettáját.

Egy fickónak meghalt a legkisebbik fia. Kérdezi tőle egy másik: – Mondd csak, hány gyereked van? – Nyolcvankilenc volt. – Az lehetetlen! – Már miért lenne az? Nyolc van, kilenc volt…

Egy társaságban az ikrekről van szó. Egy férfi mesélni is kezd: – Nekem is volt egy ikertestvérem, de én sokat szenvedtem miatta. Gyerekkorunkban, ha valami rosszat tett, engem büntettek meg, az iskolában én kaptam helyette az intőt, én udvaroltam egy lánynak, és ő vette el feleségül. De végül bosszút álltam rajta. – Hogyan? – Én haltam meg, és őt temették el…

Az újdonsült apuka rohan ki a szülőszobából, hogy elújságolja a hírt a kint várakozó családtagjainak: – Ikreink születtek! – Na és kire hasonlítanak? – kérdezi a nagymama. – Hogy-hogy kire? Hát egymásra!

A szadista apa a két lábánál fogva lógatja a gyerekét a játszótéren. A felesége odarohan és felkiált: – Apjuk, hát leesik a gyerek fejéről a sapka! – Az lehetetlen. Jól odaszögeztem.

Szülészeten a váróteremben ülnek a férjek. Kijön a nővér és mondja az egyiknek: – Gratulálok, ikrei születtek! – Számítottam rá, ugyanis a “Két bivaly” fogadóban dolgozom. Hamarosan újra jön a nővér, a következő férjhez: – Gratulálok, hármas ikrei születtek. – Gondoltam, hogy ez lesz, mivel én a 3M-nél dolgozom. Elsápad a harmadik férj: – Úristen, én voltam a “101 kiskutya” operatőre…

Egy család új hűtőszekrényt vett. A régit kitették a ház elé, és ráírták: “Akinek kell, ingyen elviheti.” A kiselejtezett hűtő még három nap múlva is ott állt, senki rá sem nézett. A férj ekkor gondolt egyet, és kicserélte rajta a feliratot: “Eladó 20.000 forintért.” Még aznap éjjel ellopták.

Az idős házaspár kimegy a telekre. A férj kint kapál éppen, amikor meglát az égen egy sárkányrepülőt. Erre gyorsan beszalad a házba, kihozza a puskáját és rálő. Az asszony ijedten: – Béla mi történt, mit lőttél le? Erre a férj: – Hogy milyen állat volt ez azt nem tudom, de az embert már elengedte!

Egy férfi kétségbeesetten áll az utcán, mobiltelefonnal a fülén. Egyszer csak elmegy mellette egy fiatal nő, mire a férfi megszólítja: – Ne haragudjon hölgyem, de a feleségemnek ma van a születésnapja és éppen parfümöt rendelnék neki ajándékba, amikor megéreztem az Ön illatát. Megmondaná, hogy milyen parfümöt használ? – Latros-t – válaszolja a nő büszkén. A férfi ismét a füléhez emeli a telefont és beleszól: – Oké! Bármi lehet csak ne Latros, mert az rohadt büdös!

Egy házaspár 10 üvöltő gyerekkel áll a repülőtéri vámvizsgálat előtt. A vámtiszt megkérdi a családfőt: – Van önöknél lőfegyver, szúró-vágó eszköz vagy kábítószer? A családfő kicsit idegesen: – Higgye el uram, ha lenne, már rég használtam volna!

Kovácsék a tóparton nyaralnak. Első este össze-vissza csípik őket a szúnyogok. – Ha lekapcsolod a villanyt, akkor nem jönnek be – mondja Kovácsné. Ám ekkor a szobába két szentjánosbogár repül be. – Látod? Ez sem használ semmit – elégedetlenkedik a férj. – Az átkozott vérszívók most zseblámpával jönnek.

Egy férfi folyton arról prédikál a feleségének, hogy ha jobban szervezné a házimunkát, mindenre jutna ideje. Egyik délután egyedül marad otthon, és gondolja, hogy majd ő bebizonyítja, milyen gyorsan meg lehet egy süteményt sütni. Néhány óra múlva becsönget a szomszéd: – Mi újság, csak nem süteményt sütöttél? – De, igen, aztán még megpucoltam a konyhaablakot, elmosogattam, lemostam a falakat, kimostam a függönyt, és még le is zuhanyoztam. – válaszolja a férj kimerülten. – És hogy-hogy ilyen nagy munkába fogtál? – kérdi a szomszéd. – Hát, az úgy kezdődött, hogy a sütemény alapanyagait beraktam a turmixgépbe, és elfelejtettem rátenni a tetejét.