Utazás

Egy vasúti kupéban utazik egy anya a nagylányával, egy katonatiszt és egy kiskatona. Az alagútba beérve elcsattan egy pofon.
– Mire gondol az anya: “Milyen tisztességes lányom van!”
– Mire gondol a nagylány: “Milyen attraktív még az anyám!”
– Mire gondol a tiszt: “Ez a kiskatona szemtelenkedik és én kapom a pofont!”
– Mire gondol a kiskatona: “A következő alagútban megint behúzok neki egyet!”

Zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:
– Menjenek már beljebb, annyi hely van még ott, hogy sakkozni lehetne! Erre a válasz :
– Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!

Zuhogó esőben megy a taxis az utasával, aki megjegyzi:
– Uram, tudja, hogy beázik a kocsija a tetőablaknál?
– Tudom.
– Ez mindig így van?
– Dehogy is! Csak ha esik az eső!

Fickó stoppol, megáll egy apáca. Elindulnak, a fickó csak bámulja az apácát kigúvadt szemekkel. Az apáca végül megkérdi:
– Uram, mi a csudát bámul annyira?
– Hát, tudja, régi vágyam, hogy megcsókoljak egy apácát.
– Elvileg nincs akadálya – mondja az apáca – de nőtlennek kell lenned és katolikusnak.
– Az vagyok, az vagyok – mondja a fickó.
Kiszállnak, a fickó megcsókolja az apácát. Mikor mennek vissza az autóhoz, a fickó elkezd sírni.
– Most meg miért sírsz – kérdi az apáca.
– Vétkeztem – mondja a fickó – nős vagyok és zsidó…
– Annyi baj legyen – így az apáca – én meg Józsi vagyok és jelmezbálba megyek…

Bölcs előrelátás- Miért megy ki urambátyám oly korán a vasúthoz? Hisz a vonat csak két óra múlva indul- Igaz, de nekem mindig csak a pályaudvaron jut az eszembe, mi mindent felejtettem otthon. Hát jóval előbb megyek ki, hogy legyen elég időm még hazamenni és megint visszatérni.

Egy ember csikorgó fékekkel megálló taxiból ugrik ki a badacsonyi kikötőben.
A hajó kb. tíz méterre a parttól. Kofferét nagy ívben a hajóra dobja, szó
nélkül a vízbe veti magát, majd pár karcsapás után csuromvizesen
felkapaszkodik a fedélzetre.- Sikerült! – lihegi elégedetten.- Az
biztos -szól az egyik matróz-, de nem tudott volna várni, amíg kikötünk?

Mit mondjanak?
Három férfi utazik autóval, balesetet szenvednek, mindhárman meghalnak. A
mennyországban Szent Péter fogadja őket:
– Mielőtt eldöntenénk, hová kerüljetek, mondjátok el, mit szeretnétek, mit
mondjanak az emberek a temetéseteken?
– Azt szeretném, ha az emberek azt mondanák, jó férj, jó apa, jó orvos
volt. – így az első férfi.
– Én azt szeretném, ha azt mondanák, jó férj, jó apa, jó tanár volt. –
mondja a második.
A harmadik válasz:- Én meg azt szeretném, ha azt mondanák: “Nézzétek,
megmozdult!”

A nemzetközi gyors első osztályú fülkéjében egyetlen utas ül. Hirtelen felpattan az ajtó, s egy fegyveres, álarcos gengszter lép be:
– Gyerünk, adja ide a pénzét! – parancsol az utasra.
– De hiszen nekem egy vasam sincs!
– Akkor meg miért reszket ennyire?
– Mert azt hittem, hogy a kalauz jön. Ugyanis jegyem sincs.

Fiatalember állít le egy kocsit az úton.
– Ne haragudjon, nem vinné le a kabátomat Siófokig?
– Szívesen, uram – mondja az autós – de hogy kapja ott meg?
– Egyszerű – feleli az ifjú – én is benne maradok!

A buszmegállóban két ember beszélget.
– Hallotta, a város külföldről rendelt autóbuszokat?
– Ez rémes!
– Tessék? Miért, mi ebben a borzasztó?
– Már vagy húsz perce várunk a buszra… mikor fognak azok ideérni?

Megy az orosz vonat Szibériában. Egyszer csak megáll. Az utasok kérdezősködnek:
– Mi történt?
– Mozdonyt cserélnek.
– Mire?
– Vodkára!
– És akkor hogy fogunk tovább menni?
– Részegen!

Repülőjegyet vásárol egy utas:
– Szeretnék New Yorkba repülni, a csomagjaim felét kérem Miamiba, a másik felét pedig Ausztráliába vinni.
– Ezt sajnos nem tudjuk megcsinálni!
– Nem-e? Pedig tavaly sikerült…