Repülős

A háborúban az izraeliek elfogtak egy arab pilótát. Megpróbálták kivallatni a szétlőtt repülőgép paraméterei ügyében. – Mennyi a géped optimális repülési magassága? A pilóta nem válaszol, mire nagyon megverik. – Mennyi a repülőgéped maximális repülési sebessége? A pilóta megint nem válaszol, mire még jobban megverik. – Mekkora teljesítményű a repülőd hajtóműve? Nincs válasz, mire utoljára, még egyszer megverik, de mivel látják, hogy semmit sem lehet belőle kiszedni, ezért elengedik. Hazaérve nemzeti hősként fogadják és az ünnepségen megkérdezik tőle, hogy mit tud tanácsolni a pilótanövendékeknek? – Csak azt, hogy a műszaki adatokat tanulják meg pontosan, mert ha elkapják őket és nem tudják, akkor nagyon megverik őket!

Egy utasszállító gép a város felett iszonyatosan nagy ködbe kerül, a tájékozódás lehetetlen. A pilóta nagy bravúrral egy felhőkarcoló nyitott ablakához kormányozza a gépet, és bekiabál: – Hol vagyok? Bentről, egy íróasztal mögül hang visszakiabál: – A repülőgépben, uram! Pilóta arca felderül, megköszöni, és a sűrű ködben elnavigálja a gépet a reptérre. Landolás után kérdezi az irányító: – Hogy találtál ide ebben az istentelen ködben? – Egyszerű volt: A felhőkarcolónál a tag egy egyszerű kérdésre adott egy egyszerű, érthető, de teljesen használhatatlan választ. Ebből rögtön tudtam, hogy a Microsoft Helpdesk irodájánál vagyok, onnan meg már fejből tudtam az utat a reptérig.

Egy viharos éjszakán zajlott a következő rádióbeszélgetés a repülőtér irányítótornyában: Első hang a rádióból: – Torony, 3000 láb magasan vagyok a Heli-pad 1 felett! Egy másik hang a rádióból: – Torony, az lehetetlen! Én is 3000 lábon vagyok a Heli-pad 1 felett! Pár másodperc döbbent csend, az irányítótorony személyzete döbbenten várja a robbanást. Ekkor az első hang ismét: – Te hülye! Te az én másodpilótám vagy!

A repülőn elromlik az egyik hajtómű, a pilóta rádión kéri az utasokat, hogy üljenek le, csatolják be magukat, kényszerleszállást hajtanak végre. A bejelentés után megkéri az egyik stewardesst, hogy ellenőrizze az utasokat: – Mindenki leült, és becsatolta magát? – Igen, már csak egy ügyvéd osztogatja a névjegykártyáját.

Kezdő ejtőernyős az oktatótól megkapja az instrukciókat: – Annyit kell csak tennie, hogy szép lassan elszámol tízig, és meghúzza a kioldót. – Mmmmmeddddig kkkkkell ssszzzámolnnnnom? – dadogja az újonc. – Kettőig.

Repülőjegyet vásárol egy utas: – Szeretnék New Yorkba repülni, a csomagjaim felét kérem Miamiba, a másik felét pedig Ausztráliába vinni. – Ezt sajnos nem tudjuk megcsinálni! – Nem-e? Pedig tavaly sikerült…

A szőke csaj helyet foglal a repülőn. Odamegy hozzá a légi kísérő és azt mondja: – Kérem, ez az első osztály. Önnek, muszáj a másodosztályon helyet foglalnia. Oda szól a jegye. A szőke válaszol: – Szőke vagyok, szép vagyok, Ausztráliába utazok, itt maradok ezen a helyen. A légi kísérő megy a pilótafülkébe, elmondja, hogy a szőke nem akar a másodosztályra ülni. Azt mondja a másodpilóta: – Na majd én elintézem. -Odamegy a szőke csajhoz és mondja: – Hölgyem az Ön jegye a másodosztályra szól, muszáj oda ülnie, ez itt az első osztály. A szőke felel: – Szőke vagyok, szép vagyok, Ausztráliába utazok, itt maradok ezen a helyen. A másodpilóta megy a pilótához, elmondja a szőkével folytatott beszélgetést. Azt mondja a pilóta: – Na majd én elintézem, az én feleségem szőke, tudom, hogyan kell velük beszélni. Pilóta a szőke nőhöz megy, valamit súg a fülébe. A szőke nő azonnal feláll, és helyet foglal a másodosztályon. A légi kísérő és a másodpilóta csak bámul. A pilóta azt mondja: – Megmondtam neki, hogy az első osztály nem Ausztráliába repül.

Repülőgép közeledik éjszaka a repülőtér felé. A pilóta elhatározza, hogy megtréfálja a tornyot és eltorzított hangon szól a mikrofonba: – Találd ki, hogy ki vagyok! Erre az irányítótorony diszpécsere lekapcsolja a leszállópálya fényeit és visszaszól: – Te meg találd ki, hogy hol vagy…

Az utasszállító gép pilótája leszálláshoz készül. Leteszi a gépet, csikorognak a fékek, a gép nagy nehezen éppen meg tud állni a leszállópálya vége előtt. – Nem hiszem, hogy ez a leszállópálya hosszabb lenne 400 méternél – mondja a pilóta. Mire a másodpilóta: – Igaz, viszont legalább 5 kilométer széles

A repülőn egymás mellet ül az orosz, az amerikai, meg az arab. Jön a stewardess, és megkérdi: – Mit inna uram? – Egy pohár vodka nem lenne rossz – mondja az orosz. – És Ön? – kérdi az amerikait. – Egy whiskey-t kérek sok jéggel. – Önnek mit hozhatok? – fordul végül az arabhoz. – Köszönöm, én nem iszom. Ma még vezetek.

A repülőgép kapitánya a hangosbeszélőn szól az utasokhoz: – Hölgyeim és Uraim! Van egy rossz és egy jó hírem. A rossz hír az, hogy egy géprabló kerítette hatalmába a repülőgépünket. A jó hír az, hogy a Bahamákra akar menni.

A repülőgép pilótája észreveszi, hogy hatalmas nagy baj van. Minden műszer elromlott, folyik az üzemanyag, vesztenek a magasságból. Nem tud úrrá lenni a problémán, ezért bemondja az utasoknak: – Hölgyeim és uraim. Nagyon nagy baj van. Elromlott minden műszer a gépen. Meg kell kísérelnünk a kényszerleszállást, de sajnos jelen körülmények közt ez sem kecsegtet túl sok eséllyel. Kérem készüljenek fel a végre. Erre egy nő felpattan, és elkiáltja magát: – Ha már így áll a helyzet, akkor valaki utoljára tudatosítsa bennem, hogy nő vagyok. Erre felpattan egy férfi utas is. Kigombolja az ingét, odavágja a nőhöz, és így szól: Akkor nesze. Vasald ki!

Az albán ejtőernyősök elmennek Angliába gyakorlatozni. Az ugrató parancsnok kiadja az instrukciókat: – 3000 méterről ugrunk, OK? Az albánok tagadólag ingatják a fejüket. – Akkor 2000. – Nem, nem. – 1000? Az ejtőernyősök nagy nehezen belemennek. A tiszt odaszól nekik: – Na jó, akkor vegyék fel az ejtőernyőiket, aztán gyerünk! Mire az egyik albán csodálkozva megszólal: – Ja, úgy könnyű…

Bill és George állandóan versenyeztek egymással. Egyszer azon veszekedtek, hogy melyikük jobb ejtőernyő-hajtogatásban és összepakolásban, és elhatározták, hogy gyakorlatban döntik el a vitát. Bill ugrott elsőnek, meghúzta a zsinórt, és szép lassan ereszkedett lefelé. Aztán George ugrott, ő is meghúzta a maga zsinegét, de nem történt semmi. Ezután a biztonsági zsinórral próbálkozott, de az sem működött. A homokzsákként zuhanó George másodpercek alatt utolérte Billt. Bill pedig kötelékeit lerántva magáról odakiáltott neki: – Szóval versenyezni akarsz?