Anyós viccek

– Szóval azt állítja, hogy eltűnt az anyósa? – Igen. – Mikor? – Úgy két évvel ezelőtt. – Ember! Akkor miért csak most jelenti be? – Valahogy eddig nem mertem elhinni.

A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élő családjától: – Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop. A férj választávirata: – Remélem, nem a mi címünkre. Stop.

– Hogyan tudsz vitába keveredni az anyósoddal? – ??? – Mondj neki bármit.

-Éjjel az anyósoddal álmodtam. – És mit mondott? – Semmit. – Akkor az nem ő volt.

Két barát beszélget: – Hát te miért vágsz ilyen fancsali képet? – Az anyósom el akar utazni egy hónapra. – De hát ennek inkább örülnöd kellene! – Persze, de ha látná rajtam, hogy örülök, akkor biztos itthon maradna!

Meghal a férj, és a túlvilágon egyből vagy húsz öreg nő veszi körül és mind ezt mondják: – Szia fiam, én vagyok az anyósod. A férj nem tudja, ki az igazi. Egyszer csak megjelenik Szent Péter és igazságot tesz: – Ezt a férfit húsz felé kell vágni, mert húszan vagytok. Mindenki döbbenten áll, meg sem szólal, kivéve egy nőt, aki ezt mondja: – Igen! Húsz felé kell vágni! Ekkor Szent Péter felkiált: – Na, hát csak megvan az igazi anyós!

A nászúton a kétségbeesett férj hívja az anyóst: – Drága mama, mit kell ilyenkor tenni a feleségemmel, mert én még nem voltam nővel… ő lesz nekem az első. Erre az anyós: – Tedd be azt ami neked a legkeményebb, oda ahol a lányom pisil. Kis idő telik el. Anyósnál cseng a telefon… Az ifjú feleség az: – Anyukám mit tegyek, az én drágám férjem feje beszorult a WC csészébe…

A férj vesz egy majmot, és mindig azzal szórakozik, hogy azt mondja a majomnak, hogy úgy néz ki, mint az anyósa! Meghallja ezt egyszer az anyós, és felelősségre vonja, hogy miért sértegeti őt a háta mögött? Erre a férj: – Félreérti anyuka, én a majmot sértegetem!

Az anyós már olyan régóta a vejénél vendégeskedik, hogy minden könyvet kiolvasott már a lakásban. Egyik este megkérdezi a vejét: – Mondd fiam, van itt esetleg valami, amit még nem olvastam? – Igen mama, a vonatmenetrend.

Egy fickó elviszi a szomszéd cigány két két gyerekét ejtőernyős kiképzésre. Azt mondja az edzőnek, hogy minél gyorsabban tanítsa ki a gyerekeket. Pár hét múlva az edző lelkesen meséli a fickónak: – Ilyen fantasztikus tanítványaim még sosem voltak, nagyon gyorsan elsajátították az ejtőernyőzést. De elárulná, miért kellett ennyire gyorsan? – Az anyósom azt mondta, csak akkor hajlandó elköltözni, ha majd cigánygyerekek potyognak az égből!

Két barát találkozik, az egyik nagyon szomorú, ezért a barátja megkérdezi tőle: – Mi történt veled haver? – Ma reggel majdnem elütöttem az anyósomat. – De ez hogy lehet, nem működött a fék? – Nem működött a gázpedál!

Apa és fia beszélgetnek. – Apu, mi a különbség a szerencsétlenség és a katasztrófa között? – Szerencsétlenség például az, ha a mamád anyukája, ki az én anyósom, beleesik a hídról a folyóba. Ha pedig kimentik, az katasztrófa.

A férfi ausztráliai nyaralása után meséli a haverjainak: – Csodálatos egy ország ez az Ausztrália! Minden van ott, ami kell! Bárok nekem, strand a gyerekeknek, napsütés a feleségemnek és cápák az anyósomnak.

Vidéken lévő feleség táviratozik a férjének: – “Anyám nagyon rosszul lett. Stop. Beszállították a kórházba. Stop. Az orvosok feladták.” A férj válasza: – “Remélem nem az én címemre!”

Az anyós látogatóba megy a vejéhez. – Meddig marad anyuka? – kérdezi a veje. – Hát fiam, ameddig szívesen láttok. – Jaj, anyuka már a kávét se tetszik megvárni?

Két spicces barát egymást támogatva megy hazafelé. – De jó lenne, ha egér lennék! – mondja az egyik. – Miért akarsz éppen egér lenni? – kérdezi tőle a barátja. – Mert az anyósom csak az egértől fél.

Új foglyot vezetnek be a zárkába. A cellatársa rögtön megkérdi: – Mennyi? – Húsz év. – Miért? – Egy kutya miatt. – Egy kutya miatt húsz év? – Igen, mert az a lökött kutya addig kapart a kertben, amíg kikaparta az anyósomat…

Bíró a vádlottnak: – Vádlott! Magát azzal vádolják, hogy kidobta az anyósát a tízedik emeleti lakásuk ablakából. Mit tud felhozni a mentségére? – Bíró úr! Az anyósom nagyon gonosz asszony volt, aznap is úgy felbosszantott, hogy hirtelen elfogott az indulat, megragadtam és hát bizony, kidobtam az ablakon! – Vádlott! Erre nincs mentség! Gondolnia kellett volna arra, hogy ha kidobja az anyósát az ablakon, akár egy ártatlan embert is agyonüthet az utcán!

Vízparton kétségbeesetten kiabál egy ember: – Segítség! A feleségem beleesett a vízbe. Nem tudok úszni, aki kimenti, annak adok 1000 forintot! Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza, majd kéri a fizetséget. A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól: – Elnézést, de nem jól láttam. Ez nem a feleségem, hanem az anyósom. Mire a horgász szomorúan: – Sajnálom. Akkor mennyivel tartozom?

Férj az anyósának: – Anyósom, maga olyan szép, hogy elmehetne egy kínai festőhöz modellnek. – De kedves tőled! De miért éppen kínai festőhöz? – Mert azok szoktak mindig sárkányokat festeni.

– Ki volt az, aki az anyósomnak fogkrém helyett egy tubus pillanatragasztót adott? – ront be egy férfi a sarki élelmiszerboltba. – Én voltam uram, nagyom sajnálom, tévedés történt – vallja be a segéd. – Ugyan fiam, csak megköszönni jöttem!

Egy vadász szafarin van a dzsungelben a feleségével és az anyósával. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét: – Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg! A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet. A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének: – Uramisten, most mit teszünk? – Semmit. Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belőle egyedül!

Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesett az ablakon, és most két kézzel kapaszkodik az ablakpárkányba, miközben iszonyúan ordít. Hazatérő veje meglátja lentről és felkiabál neki: – Jaj, mama, ne legyen már olyan ideges! Próbálja kicsit elengedni magát!

Az anyós nem bízik vejeiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi őket. Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti. Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával: “Sok szeretettel, Anyósod“. Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magát a kútba. A férfi kimenti, de előtte azért tétovázik kicsit. Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula: “Szeretettel, anyósod“. Aztán megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez. Beveti magát e kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad. Holnap reggel a férfi ablaka előtt ott ál egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés: “Köszönettel, szerető apósod.”

Hazafelé sétál a férj és felesége, de már régóta veszekednek. Amint kifordulnak egy kereszteződésnél, hirtelen egy csapat koszos, részeg férfi tűnik fel hasonlóan kinéző nőkkel. A férfi nem is bírja megállni, gúnyosan odaszól az asszonynak: – Na, megjött a családod…? – Igen, megismerem, ezek az apósomék lesznek…