Bár – kocsma

Egy Manhatteni toronyház felső szintjén lévő bárban két férfi iszogat a bárpultnál egymás mellett. Sorra isszák a whiskeyket, mire az egyik megszólítja a másikat: – Ezt 10 whiskey után bárki megcsinálja – majd kiveti magát az ablakon. Áll a levegőben vagy 4 másodpercig, majd visszaesik a bárba. A másik pasas csak értetlenül bámul. – A lég turbulencia miatt van. – mondja neki az első. Ilyen magasságban nem lehet kiugrani az ablakon, mert a levegő itt már gyérebb, és visszadob. Sima fizika. A másik ember gondol egyet, ezt ő is kipróbálja. Nekifut, kiugrik az ablakon, de leesik és szörnyethal. Mire a csapos odaszól az első fickóhoz: – Mekkora genyó vagy te Superman, amikor részeg vagy.

Egy férfi bemegy egy bárba, ahol a kiszolgáló egy robot. A robot megkérdezi tőle: – Mit kér, Uram? – Egy Martinit. – És mennyi az IQ-ja, Uram? – 168. Ezután a robot elbeszélget vele a fizikáról, az orvostudományról és az  űrhajózástól. A férfit nem hagyja nyugodni a kíváncsiság, ezért később visszamegy a bárba. Újra Martinit kér, és amikor a robot az IQ-ját kérdezi, azt válaszolja, hogy 100. Ezután jól elbeszélgetnek a fociról és az időjárásról. A férfit még mindig nem hagyja nyugodni valami, ezért harmadszor is visszamegy: – Mit kér, Uram? – Egy Martinit. – És mennyi az IQ-ja, Uram? – 50. A robot közelebb hajol: – 2010-ben is az MSZP-re szavazunk, ugye?

Két részeg a kocsmában: – Te, haver, meghívlak egy kisfröccsre! – mondja egyik. – Köszi haver, de nem keverem a piákat. – válaszolja a másik. – Miért, eddig mit ittál? – kérdi az első. – Nagyfröccsöt.

Egy részeg berohan a kocsmába, és azt kiáltja: – Ti itt mind barom állatok vagytok! Erre feláll egy legalább két méter magas, széles vállú néger pasi. A részeg gyorsan helyesbít: – Ti itt mind barom állatok vagytok, a fekete kivételével! Mire a néger: – Figyelj, haver! Nem hagyom magam diszkriminálni!

A falusi kocsmába bemegy egy városi fickó. Leül iszogatni, majd amikor észreveszi a sarokban ülő csinos nőt, odamegy hozzá, és megkérdezi: – Hölgyem, lefeküdne velem 10 dollárért? A nő mellett ülő helybéli erre szó nélkül előveszi a pisztolyát és lelövi a fickót. – Ó, köszönöm, hogy megvédte a becsületemet! – hálálkodik a nő. – Becsület? Ugyan már! Egyszerűen csak nem hagyhattam, hogy egy városi bunkó felverje az árakat!

Öregember botorkál be a kocsmába . – Adjon egy liter bort. – Vöröset vagy fehéret? – Mindegy. Színvak vagyok .

János bácsi jó ideje kedvenc kocsmájában iszogat. Érzi a végén, nem tud felállni, akárhogy próbálja. Gondolja ,egy kis friss levegő nem árt és kikúszik az ajtóig. Mikor kimászik, látja, még mindig nem tud felállni. Na, gondolja, talán ha hazakúszik, akkor majd sikerül. Hazaér, de csak nem tud felállni. Bekászálódik az ágyba és egyből kidől. Másnap a felesége rángatja fel, és mondja: – Már megint segg részegre ittad magad a kocsmában! – Honnan tudod? – Szóltak, hogy ott hagytad a tolókocsid!!

Londoni pub-ban álló óvszer-automata oldalán felirat: Made in England. Mellette graffiti: Yes, like the Titanic.

Bort visz a góbé egy hordóban a kocsmárosnak. Mondja, hogy ötven liter. A kocsmáros nem hiszi. A góbé pedig váltig csak azt állítja, hogy bizony az ötven liter. Egyszer csak a kocsmáros észreveszi a hordón a hitelesítést:. – De bátyám, hiszen ez a hordó csak negyven literes! Mire a góbé: – Akkor azért ment bele olyan nehezen.

Két férfi ül a kiskocsmában a savanyú fröccs előtt és beszélgetnek. – Mondja, mi lehet az oka annak, hogy a feleségek mindig pontosan emlékeznek a házasságkötés napjára, a férjek pedig csak nagyon ritkán? – Egyszerű. Maga emlékszik arra a napra, amikor azt az óriási harcsát fogta? – Persze, hogy emlékszem. – Na látja. A harcsa már elfelejtette.

Egy középkorú férfi ül szomorúan a bárban, előtte egy nap pohár ital, amihez láthatóan még hozzá sem nyúlt. Egy idő múlva odamegy hozzá egy nagydarab, kövér kamionsofőr és felkapja a poharat, majd mind megissza. Erre a szerencsétlen fickó elsírja magát. A kamionos megsajnálja: – Ne haragudj, öregem, ez csak tréfa volt. Rendelek neked egy másikat… Mire a másik tovább keseregve: – Nem kell, nem azért sírok… Reggel késve érkeztem be a munkahelyemre, mire kirúgtak. Aztán megyek vissza a parkolóba, a kocsimat ellopták. Nagy nehezen hazamegyek, erre ott találom a feleségem egy másik férfival az ágyban. Na ekkor határoztam el, hogy itt öngyilkos leszek. Erre maga idejön és mit csinál? Megissza a mérgezett sörömet…

Két részeg beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik: – Tudod mi az a Breathe-analyzer? Mondja a másik: – Az egy zsák amibe belelehelsz és megmondja hogy mennyit ittál. Mondja az első: – Oh, akkor én már feleségül vettem egyet évekkel ezelőtt!

Falusi csehóban egy elég részeg fickó kutat a zsebében. Megkérdezi a barátja: – Komám, mit keresel ilyen izgatottan a zsebedben? – Csak azt szeretném tudni, szomjas vagyok-e még.

Két koma beszélget a kocsmában, azt mondja az egyik: – Én innen akármikor megyek haza, otthon még éjjel kettőkor is enyém az utolsó szó! – Hogyhogy? – Úgy, hogy bemegyek, köszönök, aztán nem válaszol senki.

A kocsmából indul haza az alkoholista, de útravalóként még egy üveg vörösbort betesz a kabátzsebébe. Ahogy botorkál az úton, beleesik egy árokba, jól megüti magát. Érzi, hogy valami nedvesség elkezd végigfolyni a mellkasán, kétségbeesve felkiált: – Remélem vér!