Nemzetközi

A finn, a dán és a svéd Afrikába utazik. Mindhárman részt vesznek egy szafarin, ahol emberevő kannibálok támadnak rájuk. A törzsfőnök előlép és közli: – Mi kannibálok vagyunk, megeszünk benneteket és kenut fogunk készíteni a bőrötökből! De lehet egy utolsó kívánságotok! Nincs mit tenni. A finn előlép és kér egy kést. – Én emberhez méltóan akarok meghalni! – kiáltja, elvágja a torkát és összeesik. Példáján felbátorodik a dán, ő is kér egy kést. – Én is méltóságban és emelt fővel akarok meghalni! – kiáltja, szíven szúrja magát, összeesik. A svéd láthatóan töri a fejét, majd hosszas gondolkodás után egy vasvillát kér. Dühödt mozdulatokkal szurkálni kezdi magát, és utolsó szavaival felkiált: – Belőlem aztán nem fogtok kenut csinálni!

Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér. Kérdezi az olasz az ukránt: – Van négyemeletes házad? – Nincs! – Akkor te nem is vagy igazi maffiózó! Ismét érdeklődik az olasz: – Van fekete limuzinod? – Nincs! – Akkor te nem is vagy igazi maffiózó! Újabb kérdés: – És van ujjnyi vastag arany nyakláncod? – Nincs! – Akkor te nem is vagy igazi maffiózó! Erre nagyon mérges lesz az ukrán. Hazamegy, kiadja a parancsokat: – A hat emeletből kettőt lerobbantani, a helikoptereket eladni, a kutyáról meg vegyétek le a láncot, mától én fogom hordani!

A Magyar közbeszerzés** Három ügynök , egy Amerikai, egy Német és egy Magyar, egyszerre látogat meg egy múzeumot. Közben észreveszik, hogy a hátsó kerítés javításra szorul, hát mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak. Az Amerikai megméri centivel a kerítést, felír néhány adatot, hosszan számolgat , majd kiböki: – Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 Az anyagköltség, 40.000 a munkások bére, és 10.000 lesz az én hasznom. A Német , szintén méricskél, számolgat, aztán: – Szerintem ki lehet hozni 70.000-ből is. 30.000 AZ anyag, 30.000 a melósok, és 10.000 nekem. A Magyar odanéz zsebre tett kézzel, és méregetés nélkül foghegyről odaveti: – 270.000 forint. A múzeumigazgató teljesen elhűlve: – Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit kell csinálni, mint a többiek!!! – Roppant egyszerű. 100.000 magának, 100.000 nekem, és a munkával megbízzuk a Németet. – OK tiéd a meló

A Csalagút építésére nemzetközi pályázatot hirdetnek, és versenytárgyaláson döntenek. Három ajánlat érkezik. Az angolok 50 millió font költséggel számolnak, a kétfelől fúrt alagút menetei közötti eltérés pedig legfeljebb 50 cm. A németek 30 millió fontra teszik a költségeket, a két alagútmenet közötti különbség pedig nem több 40 cm-nél. A magyarok csupán 30 millió forintból is meg tudnák csinálni a pontosság pedig 2-3 cm. A bírálóbizottság a magyar félhez fordul: – Uraim, ez a pontosság hihetetlen. Mi a garancia arra, hogy ezt tényleg meg is tudják tartani? Mi van, ha tetemes lesz a különbség a két menet között? – Semmi! Legfeljebb lesz két alagútjuk.

A magyar, a német és az olasz Európán keresztül utaznak egy limuzinban. Egyszer csak kiteszi a kezét az olasz és elkiáltja magát: – Hé, Olaszországban vagyunk! Mire a többiek: – Honnan tudod? – A kezembe kaptam egy tál milánóit. Mennek tovább. Kiteszi a kezét a német. Ő is elkiáltja magát: -Hé, Németországban vagyunk! – Honnan tudod? – A kezembe kaptam egy jó német sört. Mennek tovább. Most kiteszi a kezét a magyar. Ő is elkiáltja magát: – Hé, Magyarországon vagyunk! – Honnan tudod? – Ellopták az órámat.

– Egy arab nagyon eltéved a sivatagban. Már két napja gyalogol, mikor végre találkozik egy eszkimóval és a kutyájával. – Képzeld, nagyon eltévedtem, mondja az arab! – Még, hogy TE tévedtél el???

Az angol, a francia és a magyar beszélgetnek róla, hogy kinek a nyelvében bonyolultabb kiejteni a szavakat. Kezdi az angol: – Nálunk baromi nehéz a kiejtés, például az asztalt úgy kell írni, hogy “table” és úgy ejtik, hogy “téböl”. – Az semmi – mondja a francia – nálunk úgy kell írni, hogy “bonjour” és úgy ejtik, hogy “bonzsúr”. – Ugyan – mondja a magyar – az igazi nehéz kiejtés nálunk van. Úgy írják, hogy “mit tetszik mondani?” és úgy ejtik, hogy “He?”.

A magyar, az orosz és az amerikai azon versenyeznek, melyik nemzet dolgozik gyorsabban. Azt mondja az amerikai: – Mi elkezdjük építeni a 130 emeletes felhőkarcolót és a 120. emeletnél szólunk, hogy indulhat a lift. Mire az orosz: – Á, az semmi! Mi elkezdjük építeni a Moszkva-Vlagyivosztok vasútvonalat és félúton szólunk, hogy indulhat a vonat! Mire a magyar: – Mi reggel hét órakor elkezdjük építeni a szeszgyárat és fél nyolckor már mindenki matt részeg!

Az orosz, az amerikai és a magyar repülőgépen utaznak. A gép lezuhan a kannibálok földjén, ők életben maradnak, de elfogják őket a kannibálok. – Te honnan jöttél? – kérdi az egyiket a főnök. – Oroszországból. – Vigyétek! – kiált a törzsfőnök – Jó lesz pörköltnek. – És te ki vagy? – kérdik az amerikait. – Amerikából. – Vigyétek! – jön a válasz – Jó lesz gulyásnak! – És te? – kérdezik a magyart. – Magyarországról. – Nahát, ez fantasztikus! – ugrik fel a törzsfőnök – A fiam ott tanul az egyik magyar egyetemen. Gyere, téged életben hagyunk, sőt, meghívlak vacsorára. Mit kérsz? Pörköltet vagy gulyást?

A cigány, a zsidó, és a magyar horgásznak és együtt kifognak egy aranyhalat. Az aranyhal így szól: – Hárman fogtatok ki, mindhármatoknak teljesítem egy kívánságát. Cigány, te mit kívánsz? – Hát… a népem olyan messze került a hazájától, azt szeretném, ha mind békében együtt élhetnénk India földjén! Az aranyhal teljesíti, az összes cigány Indiába kerül. – Hát te zsidó mit kívánsz? – Hát… a népem olyan sokat szenvedett és szétszóródott a világban, azt szeretném, ha békében együtt élhetnénk a zsidók földjén! Az aranyhal teljesíti, minden zsidó elkerül a szent földre. – Hát te magyar mit kívánsz? – Hááát… én.. én…. már csak egy korsó sört kérek!

Elfogják az angolt a németet és a cigányt kémkedésért, golyó általi halálra ítélik őket. Hozzák az angolt. – Felkészülni, kész… – FÖLDRENGÉS! – kiáltja el magát az angol. A katonák mind ijedten a földre fekszenek, és mire felkelnek az angol már sehol. Hozzák a németet is. – Felkészülni, kész… – ÁRVÍZ!! – kiáltja el magát a német, mire a katonák a hátuk mögé néznek. Amikor visszafordulnak, a német már sehol. Hozzák a cigányt: – Felkészülni, kész… – TŰZ! – kiáltja el magát a cigány.

A spanyol, a francia és a német arról beszélgetnek, hogy melyikük nyelve a szebb. – A pillangó spanyolul maga a muzsika: “Mariposa” – áradozik a spanyol. – Igen, nem rossz, de franciául még sokkal szebb: “Papillion”. – Nem értem, mi bajotok van azzal, hogy “Schmetterlink”? – méltatlankodik a német.

Egy egyiptomi kutatócsoport 1977-ben feltár egy piramist, és csodák csodájára a piramis mélyén élve találja meg az odatemetett fáraót és a tevéjét. Össze is gyűlnek a világ tudósai, hogy kiderítsék, mi is volt e csodás túlélésnek a titka. Nagy nehezen sikerül megérteni a fáraót, aki elmondja, hogy bizony nem volt más hátra, a teve ürülékét ő ette meg, az övét meg a teve ette meg. Az orosz tudós nem érti a beszédet, megböki a magyart: – Mit mondott? – Képzeld, azt magyarázza, hogy ők találták fel a KGST-t!

Az amerikai, francia és a román pilóták mindegyike nagyon büszke arra, hogy kapásból felismeri anyarepülőterét. Amerika felett repülnek, kinyúl az ablakon az amerikai: – Ez a New York-i Kennedy repülőtér lesz! – Honnan tudod? – kérdezik a többiek. – Megérintettem a Szabadság szobor tetejét. Később kinyúl a francia: – Ez a Párizsi Orly Aeroport lesz! – Honnan tudod? – Megérintettem az Eiffel-torony tetejét. Repülnek tovább, kinyúl a román, majd megszólal: – Ez a Romániai repülőtér lesz! – Hát ezt meg honnan tudod? – Ellopták az órámat.