Faviccek

Három tojás megy a sivatagban. Megszólal az első:
– Előttem van a sivatag, mögöttem van két tojás.
Azt mondja a második:
– Előttem is van egy tojás, mögöttem is van egy tojás.
A harmadik pedig azt mondja:
– Előttem van két tojás, mögöttem is van két tojás.
Mindhárman igazat mondanak, hogy lehet ez?
Az utolsó egy tükörtojás.

Három turista felmászik Londonban a Big Ben tetejére, és fogadást kötnek, ki tudja úgy ledobni a karóráját a torony tetejéről, hogy leérve a lépcsőn el is kapja azt. Az első férfi le is dobja az óráját, gyorsan elindul lefelé, de már a harmadik lépcsőfoknál hallja, hogy az óra koppant a földön. A második is próbálkozik, ő még két fokot sem tud megtenni, mire az órája leesik. A harmadik turista ledobja a karórát, lemegy a lépcsőkön, a sarki kávézóban iszik egy kávét, majd szép komótosan odasétál a torony tövébe, és elkapja az éppen leeső óráját.
– Ezt hogy csináltad? – kérdezik tőle a társai.
– Ja, az én órám húsz percet késik!

Egy ember egyszer elmondta a fiának a hosszú élet titkát: minden reggel meg kell szórni egy kis puskaporral a kaját, amit reggelire eszik. A fiú ezt folyamatosan csinálta is, és 104 éves koráig élt. Mikor meghalt, 14 gyermeket, 28 unokát, 35 dédunokát hagyott hátra, valamint egy 10 méter átmérőjű lyukat a krematórium falában…

Egy amerikai lány Skóciába látogat, és egy turistacsoporttal elmegy egy régi kastélyba. A séta végén megkérdezi tőle az idegenvezető, hogy tetszett a kastély.
– Nagyon szép – feleli a lány – csak egész idő alatt attól tartottam, hogy előbukkan valahonnan egy szellem.
– Á, ettől nem kell félni, én már elég régóta itt vagyok, de még nem láttam egyet sem. – mondja az idegenvezető.
– Mióta van itt?
– Úgy háromszáz éve.

Megy a Karatézó Karalábé a kertben, találkozik a paradicsommal és jól összeveri. A paradicsom megkérdezi:
– Hát te meg ki vagy?
– Én vagyok a Karatézó Karalábé.
Megy tovább, találkozik a paprikával, azt is jól összeveri, és az is megkérdezi:
– Hát te meg ki vagy?
– Én vagyok a Karatézó Karalábé.
Megy tovább, szembe jön vele egy alak. Jól összeveri a karalábét. A karalábé nagy nehezen, nyögdécselve megkérdezi:
– Te meg ki vagy?
– Én vagyok Krump Lee!

Bemegy egy kocsmába Móricka, Pistike, a skót, a székely, a zsidó, a cigány, a nyuszika, a medve, a farkas, a rendőr, és a szőke nő. Nézi őket a kocsmáros egy ideig, majd megszólal:
– Mi ez, valami vicc?

A cowboy beül a vadnyugati csehóba. Mellényzsebéből kivesz egy tíz centis kis cowboyt és kiteszi az asztalra. Majd rendel.
– Hé Jimmy! – kurjant oda a kicsinek – Emlékszel még a Texasi vonatrablásra?
– Az volt aztán a jó muri! Micsoda lövöldözés volt! – lelkendezik a kicsi.
– Aztán, Jimmy! Emlékszel-e még, hogy raboltuk ki a Denveri bankot?
– Azok voltak ám a szép idők! Látni se lehetett a puskagolyóktól!
– Te Jimmy! Emlékszel, amikor szidtad az indián varázsló anyját?

Képzeld el, hogy vége a munkaidőnek, kilépsz a kapun, és hirtelen ezt hallod:
– pity… pity… pity… Körülnézel, de nem látsz semmi olyat, ami pittyegne. Hirtelen erős késztetést érzel, hogy NE szállj fel a buszra. Elindulsz keresztül a városon, útközben hallod: pity… pity… pity… Körülnézel, de nem látsz semmit. Közben kiérsz a városból, és erős késztetést érzel, hogy térj le az útról, be az erdőbe. Mész az erdőben a sűrű lombok között, megintcsak hallod: pity… pity… pity…
A pittyegés egyre csak erősödik, már-már szinte elviselhetetlen! Majd egyszer csak kiérsz egy tágas mezőre, ahol a pittyegés megszűnik!
MIÉRT?
Mert a mezőn a pitypang…

– Kérem, meg tudna mondani, mennyi a pontos idő?
– Persze, fel van nekem ide írva. Nyolc óra van.
– Köszönöm. De ne haragudjon, mit mond, ha nem nyolc óra van?
– Azt, hogy nem tudom mennyi az idő.
– Aha. És honnan tudja azt, hogy nyolc óra van-e?
– Hát fel van nekem ide írva.

A múltkor láttam egy embert a strandon. A hátán tetoválás a következő szöveggel:
Ne szóljanak ennek az embernek, hogy mi van a hátára tetoválva, mert ő azt hiszi, hogy egy hajó!”

Megy egy ember a sivatagban, találkozik egy beduinnal.
– Elnézést, meg tudná mondani merre van az oázis?
– Persze, menjen itt egyenesen előre, aztán kedden forduljon balra!

A milliomos kocsija szervizben van így kénytelen tömegközlekedéssel hazamenni. Felszáll egy trolibuszra, de az nem arra megy amerre ő lakik, úgyhogy odamegy a sofőrhöz, és azt mondja:
– Itt van 50.000 forint, de arra menj ahol én lakom!
A sofőr beleegyezik, elmennek egy darabon, de aztán a sofőr jelzi, hogy sajnos nem mehetnek tovább, mivel nincs több vezeték. A milliomos erre felajánl 100.000 forintot az utasoknak, hogy tolják a trolit, a sofőr meg majd irányít. Az utasok beleegyeznek, tolják, tolják, egyszer csak a sofőr megint jelzi a problémát.
– Most már tényleg lehetetlen tovább menni. Itt egy hatalmas árok, sehogy sem lehet megkerülni. Mit tegyünk?
– Semmi baj, megérkeztünk haza.
– Maga itt lakik a környéken? És mi ez a hatalmas gödör?
– Tegnap metróval jöttem.