ABC- rendben

Alkoholista

Betartotta Szeszfy, a szenvedélyes alkoholista beállít az orvosához:

– Na betartotta-e pontosan az előírásomat?

– Igenis, doktor úr! 6 pohárral ittam.

– Hat pohárral? Hiszen én magának csak három pohárral engedélyeztem!

– Úgy van doktor úr, csakhogy a másik orvos is engedélyezett hármat!

Két alkoholista elmegy kempingezni. Mondja az egyik:
– Én hoztam magammal egy üveg pálinkát, hogy ha véletlenül megszúrna minket egy rozsdás szög, legyen mivel fertőtleníteni. Te mit hoztál?
– Két rozsdás szöget.

Asztali áldás

Egy család vendégül lát egy házaspárt. Vacsora előtt, az asztalnál ülve a házigazda anyuka odafordul hatéves kislányához, és azt mondja:
– Szeretnéd most te mondani az asztali áldást?
– Nem tudom, mit kell mondani – feleli a kislány.
– Csak mondd azt, amit én szoktam.
A kislány lehajtja a fejét és ezt mondja:
– Istenem! Mi a fenének hívtam ennyi embert vacsorára?

Beszólások

Kevés vagy, mint… beszólások:
– Kevés vagy, mint vulkánnak a nyári eső!
– Kevés vagy, mint sünben a dauer!
– Kevés vagy, mint dobostortában a ritmus!
– Kevés vagy, mint matchbox-ban a gázolaj.
– Kevés vagy, mint szöcskében a lengéscsillapító!
– Kevés vagy, mint legális cigi az ukrán határon!
– Kevés vagy, mint hóemberben a vérkeringés!
– Kevés vagy, mint lakatlan szigeten a tömegverekedés!

Bordélyház

Egy kamionos betér Las Vegasban egy kuplerájba. Kifizet 500 dollárt, és azt mondja:
– A legrondább lányt akarom és egy tál kiszáradt spagettit.
– Hiszen ennyi pénzért megkaphatja a legszebb lányt és egy fejedelmi vacsorát is!
– Nem kell nekem semmi különleges, csak honvágyam van!

Bordélyház

Vadnyugati bordélyházban:
– Hol van az a szép szőke pincérlány?
– Sajnos meghalt herpeszben.
– Ne vicceljen, herpeszben nem hal meg az ember!
– De igen, ha a mesterlövész Csótány Joe-nak adja tovább!

Börtön

Két rab összekerül a börtönben. :
– Te miért kerültél ide? – kérdezi az egyik. :
– Izgatásért: szidtam a rendszert. És te? :
– Nyugtatásért: azt mondtam, úgysem tart ez már sokáig. :

Búcsú

Az etiópok bújócskáznak. Bemegy a házba a hunyó és nem lát senkit. Egyszer csak egy hatalmas csörömpölésre lesz figyelmes és nézi ahogy a játszótársa kiesik a seprű mögül.
– Megvagy! Te vagy a hunyó!
Erre a másik gyerek szinte síró hangon:
– Nem én, a dagi kilökött!

Cowboy

Két cowboy beszélget a sörözőben. Mondja az egyik:
– Látod azt a kockás sapkájú fickót?
– De hát itt mindenkin kockás sapka van!
– Jó, de azt, amelyiken piros ing van!
– De hiszen itt mindenkin piros ing van!
A teremben 20 ember ül, a cowboy lelő 19-et és azt mondja:
– Na, szóval azt a fickót, látod már?
– Igen. Mi van vele?
– Na, azt úgy utálom hogy legszívesebben lelőném!

Egy cowboy bemegy egy vadnyugati kocsmába, odamegy a kocsmároshoz, rendel egy dupla whiskeyt, és így kiált:
– Ha Joe iszik, mindenki iszik!
A többi vendég boldogan rohan a csaposhoz a dupla whiskey-ért. Így megy ez sok körön át, míg végre Joe odamegy a pulthoz, kivágja az árat, és így kiált:
– Ha Joe fizet, mindenki fizet!

Csónakkölcsönzős

A csónakkölcsönzős épp a tavat kémleli a távcsövével, mikor észreveszi, hogy az egyik csónakkal valami nincs rendben. Beleszól a hangosbemondóba:
– Kilences, kilences, azonnal jöjjön vissza!
Erre odaszól a kollégája:
– Te, hát nekünk nincs is annyi csónakunk!
Mire a kölcsönzős rémülten:
– Te jó ég, hatos, hatos, csak nincs valami baj?

Diploma

Egy idős hölgy babakocsit tologat a parkban, és kedvesen beszél a benne üldögélő kicsihez:
– Diploma, nem vagy szomjas? Adok egy kis teát.
– Diploma, meleged van? Nem baj, levesszük a pulóvert.
És így tovább.
Egy nő nem bír a kíváncsiságával és megkérdezi tőle:
– Bocsánat asszonyom, de miért adtak ilyen furcsa nevet a babának?
– Tudja hölgyem, a lányom elment az egyetemre és 9 hónap múlva ezt hozta haza.

Diszkó

Két lány elmegy a diszkóba, az egyiküket felkéri egy jóképű pasi. Tánc közben a lány megkérdezi a fiút:
– Olyan sápadt vagy. Miért nem mész gyakrabban a napra?
– Most szabadultam a börtönből.
– És miért kerültél be?
– Megfojtottam a feleségemet, levágtam a fejét és bedobtam egy folyóba.
Tánc után a lány visszatér a barátnőjéhez és ezt súgja neki:
– Képzeld, nőtlen!

Divat

Egy new yorki divattervező arra hívta fel a figyelmet, hogy a miniszoknyák hosszát nem szabad tovább csökkenteni, mert a nők nyilvános helyen nem tudnak majd leülni, míg a férfiak nem tudnak majd felállni.

Egyenlőség

Igényes városlakóknak = Egy zajos kocsma szomszédságában.
Vízparti = Áprilistól októberig megesznek a szúnyogok.
Felújításra szorul = Fel kell robbantani az egészet és újra felépíteni.
Régi vágású = Korhadt fából épített, düledező.
Modern = Nem fából épült de düledező.
Tág belső terek = Az előző tulaj kiszedte a támfalakat.
Biztonsági rendszer = A szomszédnak kutyája van.
Felújított konyha = Most egy hétig nem dugul el a mosogató.
Jó közlekedéssel = Közvetlenül az ablak alatt jár a busz.
Szolid berendezés = Nincsenek pucér nők a falon, de barna a tapéta.
Levegős = Hiányzik a bejárati ajtó.
Meghitt = A legnagyobb szoba is csak 3×2 méter alapterületű.
Ízlés szerint kialakítható = Egy rakás pénzt még rá kell költeni.

Emancipált

Mese az emancipált hercegnőről

Volt egyszer messzi földön egy gyönyörű, önálló, magabiztos
hercegnő, aki egy szép napon a kastélya melletti zöldellő
mezőn, a kristálytiszta tó partján, környezeti kérdésekről elmélkedve egyszer csak meglátott egy békát.
A béka ráugrott a hercegnő térdére és azt mondta:
Oh, csodálatos hölgy, valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak. Ha megcsókolnál, ismét jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor, drágám, összeházasodhatnánk, beköltözhetnénk a kastélyodba az anyámmal együtt, ahol főzhetnél, moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket és emiatt örökké hálás és boldog lehetnél.Aznap este, miközben a gyönyörű hercegnő könnyű vacsoraként fehérborban és enyhe hagymamártásban megfuttatott fenséges békacombot szopogatott, magában elmosolyodva így szólt:

Én k…vára nem így gondolom…

Favágó

Favágó versenyt rendeznek a kanadai favágóknak, amit egy cingár figura nyer meg. A verseny után megrohamozzák a riporterek.
– Hogy tudta megnyerni a versenyt?
– Kérem, én edzettem!
– Na és hol edzett?
– A sivatagban!
– De hiszen a sivatagban nincs is fa!
Mire a győztes favágó jelentőségteljesen felnéz:
– Ja, már nincs!

Feliratok

Mókás feliratok:
– Vízvezeték szerelő autóján: “Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított.”
– Nemdohányzó területen: “Ha füstölni látjuk, azt gondoljuk, hogy kigyulladt, és ennek megfelelően cselekszünk.”
– Szülőszoba ajtaján: “Tolni. Tolni. Tolni.”
– Szemészeten: “Ha nem látja hol van, jó helyre jött.”
– Családi ház kerítésén: “Szeretjük az ügynököket. Úgyis drága a kutyaeledel!”

Férfi – nő

– Mi a különbség férfi és a nő között?
– ???
– A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti az összes kívánságát. A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát…

Fogadás

Sanyi és Józsi fogadnak a vasúti sín mellett. Azt mondja Sanyi:
– Te Józsi, fogadjunk, hogy nem tudsz átugrani a vonat előtt, amikor itt van előtted 1 méterre. Azt mondja a Józsi:
– Én átugrom!
Jön a vonat, már 1 méterre van, a Józsi ugrik. Azt mondja Sanyi:
– Józsi, de gyors vagy te öregem! Az egyik lábad itt, a másik meg
ott…

Fordítás

Megtörtént eset, hogy a skandináv porszívógyártó, az Electrolux egyik reklámkampányának szövegét hibásan fordították svédről angolra, így a porszívót a következő szlogennel hirdették Angliában:
“Nincs nagyobb szívás, mint egy Electrolux porszívó.”

Fürdés

Egy férfi fürödni készül a tengerben a Nílus torkolatánál. Levetkőzik, de azért a biztonság kedvéért megkérdezi egy helyi bámészkodótól:
– Mondja, nincsenek itt cápák?
– Nincsenek – hangzik a válasz.
Emberünk már éppen beugrana, amikor a biztonság kedvéért újra megkérdezi:
– Ugye, egész biztosan nincsenek itt cápák?
– Persze, hogy nincsenek, félnek a krokodiloktól!

Gépjárműoktatók mondásai

1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a
kocsiban.
2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
3. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.
4. A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel
jelezze!
5. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
6. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
7. Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó
autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás
mellett haladnak.
8. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne
12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben. De ezt
jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.

Globalizáció

Kérdés: Mi a globalizáció lényege?
Mondjon egy példát a globalizációra?
Válasz:  Pl.  Diana hercegnő halála.
Kérdés: Mire alapozza a feltevését?
Válasz:  Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy francia alagútban,   egy német autóban  utazva, melyben holland motor ketyegett, amit egy belga sofőr vezetett, aki skót viszkit piált, és akit egy japán motoron egy olasz paparazzo követett, majd amerikai doktor akarta megmenteni az életét brazil gyógyszerekkel.
És mindezt elküldték Neked, egy magyarnak, aki kínai ruhákba öltözve egy taiwani monitort bámulsz, és közben aggódsz, hogy egy német anyabank magyar leányvállalata által, a szlovákiában gyártott délkóreai autód kifizetésére felvett svájci frank alapú deviza hiteled, mikor bukik be az izraeli kormányunk miatt!?

Három kívánság

A duci, idősödő írónő, elhatározza, hogy könyvet ír a dzsungel életéről. Afrikai útján megismerkedik egy idős úrral, aki évtizedek óta a dzsungelben él. Megkérdezi tőle, hogy ha ő most egy jóságos tündér lenne, mi lenne tőle a három leghőbb kívánsága.
– Nincs nekem három, csak kettő van – feleli az öreg. – Mielőtt meghalnék, szeretnék látni egy szép meztelen nőt és egy fehér elefántot.
– Hát az egyik kívánságát már teljesíteni is tudom – mondja az írónő.
Bemegy az erdőbe, egy fa mögött levetkőzik, majd meztelenül előlép.
– Nos, uram, mit szól hozzá?
– Nahát, csodálatos… Köszönöm önnek. Most már csak egy szép meztelen nőt szeretnék látni.

Három öreg

Három öreg golfozik. Az egyik elüti a labdát, ami messzire repül.
– Ti láttátok, merre repült? – kérdi az ütő.
– Én nem, nekem nagyon rossz már a szemem. – mondja az első.
– Én láttam! – mondja a másik.
– Akkor mutasd meg!
– Nem tudom, már elfelejtettem!

Hegymászó

Két hegymászó kalandozik a Himalája szikláin, mikor egyikük egy szakadékba esik. A társa utána kiált:
– Nem ütötted meg magad ?
– Nem.
– Kezed, lábad nem tört el ?
– Nem.
– Akkor gyere, mássz ki, menjünk tovább !
– Nem tudok, még nem értem le az aljára.

Hirdetés

Kérdi az üzletember a kollégáját:
– Hoztak eredményt a feladott újsághirdetések?
– De még mennyire – hangzik a válasz. – A múlt héten meghirdettünk egy éjjeliőri állást. A következő éjszaka kirabolták az egész céget.

Bizarr hirdetések:
– Újszerű állapotban lévő hómaró eladó. Csak havas napokon használták.
– Hentes lánckesztyű eladó. Egyik 5 ujjas, a párja 3 ujjas.
– Kiskutyák eladók. Fél spániel, fél sunyi szomszéd kutya keverék.
– 40 kilós németjuhász eladó. Herélt, nem beszél németül.
– Nagyméretű matrac eladó. 20 év garancia. Újszerű állapotban, enyhén
vizeletszagú.
– Lépjen be a nudista klubba. Eladhatja a mosógépét!

Hosszú élet

Egy ember felmérést csinál, hogy mi a hosszú élet titka.
Meglát egy vénembert.
– Uram, maga hány éves?
– 100.
– Mi a hosszú élet titka?
– Reggel kefir, este kefir.
Lát egy másik embert, aki még öregebbnek tűnik.
– Uram, hány éves?
– 104.
– És, mi a hosszú élet titka?
– Reggel kefir, este kefir.
Lát még egyet, aki még ezeknél is öregebbnek tűnik.
Attól is megkérdi:
– Uram, mondja, mi a hosszú élet titka?
– Reggel vodka, este vodka, délben konyak.
– És maga hány éves?
– 28.

Hűtő

Az orosz hűtőgépgyár öreg munkása nyugdíjba megy és ebből az alkalomból interjút készítenek vele.
– Mondja elvtárs, van magának otthon hűtőszekrénye?
– Nem, nekem nincs.
– De ember, maga negyven évig egy hűtőgépgyárban dolgozott, ahol semmi mást nem gyártottak, csak hűtőgép alkatrészeket! Ha minden nap csak egy kis alkatrészt vitt volna haza, már lenne otthon hűtője!
– Higgye el, ezzel próbálkoztam több éven át, de akárhogy raktam otthon össze az alkatrészeket, mindig tank jött ki belőle.

Idomár

Az öregedő idomár menedzsere szeretné eladni a produkciót a cirkuszigazgatónak. A bemutató közben végig lelkesen magyaráz:
– Most figyeljen! Egyedülálló világszám következik.
Az idomár bedugja a karját az oroszlán torkába. Ezért a mutatványért a szakmában azelőtt Rettenthetetlen Joe-nak hívták.
– Azelőtt? És most? – kérdezi az igazgató.
– Mostanában Félkarú Joe-nak!

Indián

Old Shatterhand és Winnetou lovagolnak a prérin, amikor Winnetou lova megbotlik, és az indián nagyfőnök a földre esik. Ahogy ott fekszik a földön, fejét a földre tapasztva, megszólal:
– Nem messze előttünk egy bölénycsorda van!
Old Shatterhand körbenéz, de nem lát semmit. Csodálattal kérdi indián barátját:
– Winnetou testvérem, ezt meg honnan tudja?
– Az előbb estem bele fejjel egy nagy adag bölényszarba!

Az indiánok elfognak négy cowboyt.
Így szól a törzsfőnök:
– Akinek a legrövidebb a neve, az szabad, a többiek meghalnak.
Mutatkozzatok be szépen!
– John – mondja az első.
– Joe – mondja a második.
– X – mondja a harmadik.
– Félix – mondja a negyedik.

Jancsi és Juliska

Jancsi és Juliska fiatal házasok. Nagyon szeretnek még odahaza lenni: ezen az estén is inkább otthon maradnak. Juliska főz. Elkészül a vacsora, Jancsi szó nélkül elkezd enni. Juliska megszólal:
– Jaj, annyira boldog vagyok, hogy ilyen jó étvággyal eszel. Anyukám mindig azt mondta, hogy csak két dolgot tudok igazán elkészíteni: a spenótot és a vaníliakrémet.
– Igen? – néz fel Jancsi a tányérról – És ez melyik?

Jós

Jósnő ül a kristálygömb előtt és mondja a kuncsaftnak:
– Látom, hogy két gyereke van.
– Azt maga csak hiszi. Összetörheti a kristálygömbjét, ezek szerint nem ér semmit, mert nekem három gyerekem van!
– Azt maga csak hiszi…

Józsi és Gazsi

Józsi és Gazsi a vasútállomáson lődörög. Éppen akkor érkezik egy gyorsvonat, mire így szól Gazsi:
– Fogadjunk, hogy ezelőtt a vonat előtt még átszaladok a túloldalra!
És már neki is iramodik. A vonat elrobog, majd megszólal Józsi:
– Te eztán tényleg gyors vagy, egyik lábad itt a másik ott…

Két idős férfi

Az utcán szembetalálkozik két idős férfi. Mindketten erősen sántítanak, húzzák a lábukat. Amikor elmennek egymás mellett, egyikük a mellére bök és együtt érzően mondja:
– Don-kanyar, 1943.
A másik elmosolyodik. biccent és szintén megböki a mellét:
– Banánhéj, öt perccel ezelőtt.

Két ördög

Két ördög találkozik. Az egyik vidám a másik szomorú. A vidám megkérdezi a szomorút.
– Miért vagy szomorú?
– Az utóbbi időben sok gondot okoznak nekünk a halott programozók.
– Miféle gondokat?
– Például tegnap az egyik láncfűrésszel a fél részleget likvidálta, mire sikerült neki megmagyarázni, hogy ez nem a DOOM folytatása.

Két öreg

Két öreg kártyázik az öregek otthonában, mint minden nap már 35 éve. Egyiküknek állandó problémája van a kártyalapok megjegyzésével, így állandóan a felesége segít neki. Egyik nap azonban teljesen egyedül játszik, minden lapra emlékszik. Megkérdi a barátja:
– Öregem, ezt meg hogyan csináltad?
– A feleségem beíratott egy memóriafejlesztő iskolába, azóta semmi gondom a memóriámmal.
– És mi a neve ennek az iskolának?
– Ööö… hogy is hívják azt a virágot, ami szúrós és vörös színű?
– Rózsa.
– Hé, Rózsa, mi a neve annak a memóriafejlesztő iskolának?

Két öregasszony

Két öregasszony eteti a galambokat. Az egyik megszólal:
– Te, ezek a galambok olyanok, mint a politikusok.
– Miért?
– Hát, amíg lent vannak a földön, addig a kezünkből esznek, de ahogy felkerülnek, csak szarnak a fejünkre!

Két öregember

Két öregember beszélget, a téma a mai erkölcsi normák. Az egyik megjegyzi:
– Én annak idején nem feküdtem le a feleségemmel, csak a házasság után! És te?
– Nem tudom, nem emlékszem. Hogy is hívják a feleséged?

Két öregúr

Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a
másikhoz és így szól:
– Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal.
Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
– Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.
– Valóban? Mint egy újszülött?
– Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem, bepisiltem.

Kétsorosok

:

– Mi a kannibálok kedvenc gyorskajája?
– A pizzafutár…

– Mit eszik a vegetáriánus kannibál?
– Zöldségest..

– Hogy hívják a búzamezőn verekedő parasztok sportját?
– Tájbox!

– Mennyi a pálinka és az aszpirin összege?
– 11, ugyanis a pálinka üt az aszpirin meg hat és ugye üt meg hat az
tizenegy.

– Mi van a hipochonder sírjára írva?
– Na, ugye!

– Mi van az idegbeteg ló lábán?
– Pszichopata!

– Hogyan lehet vízzel fényt csinálni?
– Csak meg kell pucolni az ablakot…

– Mit csinál a kaméleon a sütőben?
– Beleolvad a környezetébe.

– Mit mondott a kamikáze-oktatópilóta?
– Figyeljen, mert csak egyszer mutatom meg…

– Melyek a világ legbizonytalanabb állatai?
– A mitévő legyek.

– Mit mond Kőműves Kelemen a fiának vacsora közben?
– Egyél fiam anyád már fal.

– Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak?
– Szemeid kereszttüzében égek.

– Mi az? Szem körül sok apró ételdarabka?
– Szemrehányás!

– Miben hasonlít a női mell a Martinihoz???
– Egy kevés belőle, három meg sok.

Kifejezések

Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon az ételekkel kapcsolatos. Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városba. Vagy rizsázol valakinek, például azért, hogy később megrépázd, de az is lehet, hogy ő meg utána megmogyoróz. Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon!
Persze ha hivatásos, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belőled, ezt általában előre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd becsokizol.
Most persze lehet azt mondani, hogy “ez elég gyenge volt”. De én erre közlöm, hogy nem ér a nevem, káposzta a fejem.
És ha erre nem tudsz mit mondani, akkor mákom van.

Kikeresztelkedés

A kikeresztelkedés problematikája

Grün átmegy panaszkodni a szomszédjához, Kohnhoz:

– Ismered a fiamat?

– Hát persze, együtt játszott az utcában az én gyerekeimmel.

– Képzeld, elküldtem Jeruzsálembe, hogy kitanulja a kereskedést. Egy évet ott töltött, és mikor visszajött, kikeresztelkedett.

– Szörnyűség. Itt csak a rabbi segíthet. Gyere el velem hozzá, talán ő tud valami okosat.

Elmennek Mózes rabbihoz. Ott Grün elmondja bánatát. A rabbi türelmesen végighallgatja őket, majd megkérdezi:

– Ismeritek a fiamat?

– Hát persze, együtt játszott az utcában a mi gyerekeinkkel.

– Nos, én is elküldtem őt Jeruzsálembe, a rabbiiskolába. Egy hónapot ott töltött, és mielőtt visszajött, ott helyben kikeresztelkedett.

– Szörnyűség! Most mit tegyünk? Ez nem mehet így tovább. Itt már csak Isten segíthet.

– Gyertek el velem hozzá, talán ő tud nekünk tanácsolni valami okosat.

Elmennek Isten elé, és először Grün, majd a rabbi is elmondja nagy bánatát. Az Isten türelmesen végighallgatja őket, majd megszólal:

– Ismeritek a fiamat…

Kívánság

Egy ember a tengerparton sétálva belebotlik egy palackba. Felveszi, kihúzza a dugót. Abban a pillanatban feltornyosul előtte egy dzsinn.

A dzsinn lenéz rá, és így szól: Ember…. megszabadítottál a rabságomból, cserébe teljesítem három kívánságod.

Emberünk elgondolkodik, és így szól: Most váltam el, a volt feleségem kisemmizett.
Kérek egy szuper sportkocsit, egy tenger parti nyaralót Hawaiin és dögös szőke nőt búfelejtőnek. Mindig is arra vágytam, hogy eljussak Hawaiira, de félek a repüléstől, és nem bírom a tengeri utazást sem. A harmadik kívánságom az, hogy építs egy utat Hawaiira, hogy az új sportkocsimmal mehessek.

A nőt és a kocsit megkapod, de az autóút majdnem, hogy lehetetlen! Rengeteg munka és anyag óriási, több ezer méteres pillérek, amelyek leérnek a tenger fenekéig! Gondold meg, mennyi beton meg acél! Képzeld el, hogy mekkora szervezés kellene hozzá! Engedélyeket beszerezni a nemzetközi vizekről, nem is beszélve, hogy az összes tengerjáró hajó útját is teljesen meg kell változtatni.
Nem kívánnál valami mást?????

Na jó, mondja a fickó, és töri a fejét valami tényleg jó kérésen. Végül kiböki:

Tudod, én négyszer házasodtam és váltam. Mindegyik feleségem azt mondja, hogy nem törődtem eleget vele, nem értettem meg és érzéketlen vagyok. Új életet szeretnék kezdeni. Szeretném tudni, hogy mit érez egy nő, mi jár a fejében…Érteni szeretném, miért sír. Meg akarom érteni, hogy mit akar valójában, amikor egy szót sem szól. Szeretném tudni, hogyan lehet a nőket igazán boldoggá tenni.

A dzsinn ránéz, és így szól:
Két- vagy négysávos utat akarsz?

Kohn és Grün

Kohn és Grün összevesznek. Kohnt azonban bántja a lelkiismeret. Elmegy
a rabbihoz, elmondja a sztorit és megkérdi, mit lehetne tenni.
A rabbi azt mondja, hogy bocsánatot kell kérni. Kohn ebbe nem megy
bele, inkább hazatér. Otthon furdalja a lelkiismeret, emiatt újra
felkeresi a rabbiját s megkérdi:
– Biztos, hogy bocsánatot kell kérni?
– Teljesen biztos.
– De lehet telefonon is?
– Lehet.
Jól van, Kohn otthon feltárcsázza Grün lakását. A túloldalon beleszólnak:
– Halló?
– Halló, Kovács lakás?
– Nem, Grün lakás.
– Akkor bocsánat.

Koldusok

A kéttornyú katolikus templom mindkét tornya tövében a bejárat két oldalán ül egy koldus. Az egyik Kohn, fekete kaftánban, hosszú pajesszal, fején a sábeszdekli, ahogy illik, fekete kalapja előtte letéve. A másik amolyan rongyosan, ahogy egy átlagos koldus szokott kinézni.
Jönnek ki a hívek, az adakozókedv ilyenkor még nem hagy alább, de Kohnnak csak nem tesznek szinte semmit, mindenki inkább a másik koldust választja. Pár hét múlva a plébános megsajnálja Kohnt, és a mise után odamegy hozzá, amikor már mindenki elment, lehajol hozzá, és halkan magyarázni kezdi:
– Idefigyelj, Kohn, én nem akarok beleszólni a dolgaidba, de őszintén szólva nem csodálkozom, hogy te sokkal kevesebbet kapsz, mint ott az a másik koldus… Tudod, ennél a templomajtónál… ebben a kaftánban és kalapban, ezzel a pajesszal… Nézd meg azt a másik koldust! Az egész másképp néz ki, mint te, neki sokkal többet tesznek. Hidd el, ha elmennél és levágatnád a pajeszodat és átöltöznél, mindjárt másképp mennének a dolgok, és sokkal jobban keresnél!
Kohn megköszöni a tanácsot, a plébános visszamegy a templomba, Kohn pedig feláll, és átsétál a másik koldushoz:
– Te képzeld, Grűn, a plébános úr akar minket üzletre tanítani…

Komornyik

Szokásos helyzet: Anglia, vidéki országút, kihalt környék, este, vihar, köd, a kocsi lerobban, öreg, lepusztult kastély, szívélyes háziak, vacsora, szállás.
A “vendég” kissé szorongva indul a komornyik után, a kastély egyik elhagyatott szárnyába. Régi páncélok, pókháló, mogorva ősök festményei, bagoly-huhogás. Végül megérkeznek egy kis toronyszobába. A vendég megnézi a szobát: évszázados falak, múzeumba illő bútorzat, a fickó összeszedi magát, és az időtlennek tűnő komornyikhoz fordul:
– Uram, elnézést, hogy megkérdem, de ebben a szobában nem történt valami szokatlan?
A komornyik viasz-szerű arcára egy kis mosoly ül:
– Uram, ebben a szobában emlékeim szerint legutóbb 43 éve történt szokatlan dolog.
– Éspedig?!
– Napkeltekor valaki élve jött ki a szobából.

Korház

Cseng a telefon a kórház bel osztályán, az ügyeletes nővér veszi fel a
hívást. – Jó napot kívánok.
Nagy Józsefné a 3-as szobában fekszik. Négy napja jött be szívpanaszokkal. A
hogyléte felől szeretnék érdeklődni.
– Igen, most néztem éppen a kórlapját. Az EKG-ja kifogástalan, a vérképe is
problémamentes, kisebb szívidegessége lehetett, a hétvégén hazamehet.
Ön hozzátartozója? -Nem, nem vagyok hozzátartozója. Én vagyok Nagy Józsefné.
De ebben a nyavalyás kórházban senki nem mond nekem semmit…

Egy középkorú nő szívinfarktust kap, kórházba szállítják. A műtőasztalon beáll a klinikai halál, a lelke felkerül Isten elé. Isten azt mondja neki:
– Ne félj, nincs még itt a te időd, most visszatérsz az életbe és még 40 évet, 6 hónapot és 14 napot fogsz élni.
Amikor a nő magához tér, emlékszik a történtekre, és mivel ilyen sok időt kapott ezen a világon, elmegy egy plasztikai sebészhez, felvarratja a ráncait, megműtteti az orrát, megváltoztatja a frizuráját. Amikor végre kikerül a kórházból, elüti egy autó és azonnal meghal. Mikor felkerül Istenhez, szemrehányóan mondja neki:
– Hé, azt ígérted, még több, mint 40 évem van hátra!
– Bocs, de nem ismertelek meg…

Könyv

A világ legrövidebb könyvei:
– Ariel Sharon & Jasszer Arafat: A békés együttélés
– II. János Pál Pápa: Egyéjszakás kalandjaim
– Enrique Iglesias: Az élő koncert szépségei
– Bruce Willis: Amikor nem én mentettem meg a világot
– Fidel Castro: Emberi jogok
– A Zámbó család és a szépségipar
– Rómeó és Júlia: A sikeres párkapcsolat titkai
– Császár Előd: Én és a KRESZ
– Teljesített választási ígéretek i.e. 372-től napjainkig
– Kolombusz Kristóf: Indiai élményeim
– A német humor 1000 éve
– Győzike: Teljes magyar szókincsem
– Osama Bin Laden: A helyes szakállápolás titkai
– A Titanic sikeres útjai
– Bill Gates: Dolgok, amiket nem engedhetek meg magamnak
– Zámbó Jimmy: Fegyverkarbantartás mesterfokon
– O. J. Simpson: Terveim az igazi gyilkos elfogására
– Mike Tyson: Helyes viselkedés az első randevún

A világ legrövidebb sport-könyvei:
– David Beckham: A szerénységről
– Sebők Vilmos: Káromkodás nélkül a sportpályán
– Lothar Mattheus: Hogyan vezettem a magyar válogatottat a VB döntőig?
– Kispest-Honvéd: Befektetőim története
– Kovács Kokó István: Műsorvezetői sikereim
– Erdei Zsolt és Kovács Kokó István: Komoly, felkészült ellenfeleink
– Knézy Jenő: Tárgyilagosság mindenáron
– Martina Navratilova: Kalandjaim férfiakkal
– Palik László: A nyugodt, tárgyilagos közvetítés
– Michael Jordan: Én és a golf
– Stadler József: A tartós siker titkai
– Baumgartner Zsolt: Forma 1-es karrierem
– Diego Maradona: Hogyan maradj tiszta
– Michael Schumaher: Rossz kocsijaim

A ritka könyvek gyűjtője összefut egy férfival, aki elmondja neki, hogy épp most dobott ki egy régi, szakadt Bibliát, ami ősidők óta ott porosodott a háza padlásán.
– Valami Guten … vagy kicsoda nyomtatta ki.
– Csak nem Guttenberg? – kérdezi a könyvgyűjtő elképedve.
– Hisz akkor maga a legritkább könyvek egyikét dobta a szemétbe! Egy Guttenberg Bibliát a minap árvereztek el 8 millió dollárért!
– Na, hát az enyém egy centet sem ért volna – mondja nagy nyugodtan az ember. Valami Luther Márton ugyanis összefirkálta az elejét.

Leánytestvér

„Élt egyszer egy városban két leánytestvér. Nem voltak még öregek, de azért annyira fiatalok sem. Nem volt senkijük, csak három macskájuk. Borzasztóan vigyáztak az állatokra, még véletlenül sem engedték volna ki őket, nehogy a rettenetes kandúrral összetalálkozzanak, és valami bajuk történjen. Egyszer úgy esett, hogy az idősebbik lány férjhez ment. Meg volt az esküvő, a fiatal házasok elutaztak nászútra. Másnapvirradóra, kora hajnalban csöngetnek az egyedül maradt lány lakásán. Hát a távirat-kézbesítő. Sürgős jelzésű táviratot hozott. A lány felbontja, látja, hogy a nővére küldte. Olvassa. A szöveg a következő:- Azonnal engedd ki a macskákat.”

Mentő

Egy szőke férfi hívja a mentőket:
– Jöjjenek gyorsan, a feleségem mindjárt szülni fog, már 10 perces fájásai vannak!
– Az első gyerek? – kérdezi az ügyeletes.
– Nem, én a férje vagyok!

Mesterség

A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy melyikük munkája volt előbb a földön.
– Mi építettük fel a gízai piramisokat – mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk.
– Dehogy! – tiltakozik fejét rázva az ács. – Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.
Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.
– Mi olyan vicces? – kérdi az ács.
– A teremtés első napján Isten azt mondta: “Legyen világosság!” – magyarázza a villanyszerelő – Addigra mi már lefektettük a kábeleket!

Mészáros

Kancsal segédet vesz fel a mészáros mester, és az első vágáshoz kimegy a vágóhídra, hogy lássa, mit tud az új legény. Felvezetik az ökröt, a közelében helyezkedik el a mester, a legény már éppen emeli az irtóztató taglót, amikor a mester felkiált:
– Megálljon, ember! Maga oda szokott ütni, ahová néz?
– Persze, hogy oda.
– Akkor várjon egy kicsit. Helyet cserélek az ökörrel!

Mikulás

Az etióp gyerekekhez ellátogat a Mikulás. Körbeállják a gyerekek, és a mikulás kérdi:
– Gyerekek miért vagytok ilyen soványak?
– Mert nem eszünk rendesen!
– Jaaa, aki nem eszik rendesen, annak nincs ajándék!

Motoros

Miről lehet megismerni a vidám motorost?
– Tele van a foga muslicával.

Nagyvállalat

Egy nagyvállalatnál a HR-menedzser egy fiatal hölgyet, mint jelentkezőt kérdezget:
– Kisasszony, mi az Ön iskolai végzettsége?
– Pénzügyi és Számviteli Főiskola, plusz egy év külföldi tanulmányok, mindez jeles eredménnyel.
– Milyen gyakorlattal rendelkezik?
– Kettős és mérlegképes könyvelés, SAP, számítógépes ismeretek.
– Családi háttere?
– Hajadon, 24 éves.
– Tervei, elképzelése a jövőjét illetően?
– Az Önök vállalatánál szeretnék karriert építeni.
– Kisasszony, az elmondottak alapján eddig Önt találtam a legalkalmasabbnak a meghirdetett állás betöltésére. Ekkor a HR-menedzser benyúl a fiókjába, s előhúz egy 105 D-s melltartót, majd átnyújtja a jelöltnek.
– Szíveskedjék ezt kitölteni, és az állás az Öné!

Nevetés

Ha valami nagyon hülye pofát látok, mindig rám jön a nevetés.
– És ez nem zavar borotválkozás közben?

Növény

A kaktuszgyűjtők klubjában csörög a telefon:
– Önök ismernek különleges kaktuszokat?
– Igen, pl.: Ariocarpus, Lophophora, Melocactus, Obregonia, Turbinicarpus, Uebelmannia.
– Na, ez az!
– Hogy érti, ilyet szeretne vásárolni?
– Nem, csak éppen keresztrejtvényt fejtek!

Nyugdíj

Miután elértem a nyugdíjkorhatárt, bementem a Társadalombiztosítási Igazgatóság helyi fiókjába az ügyeket intézni. A pult mögött ülő nő – életkorom ellenőrzése végett – kérte a jogsimat (Ausztráliában nincs személyi igazolvány, de személyazonosság igazolására elég a fényképes jogsi. A ford.)

Végigkutattam a zsebeimet, és rájöttem, hogy a tárcám otthon maradt. Mondtam neki, hogy sajnálom, haza kell érte mennem, majd később megint eljövök.

Mire a nő: “- Gombolja ki az ingét”.

Kigomboltam, és előtűntek a mellkasomat borító göndör és ősz szőrszálak.
“Az az ősz szőr a mellén nekem elég bizonyíték”- mondta a hölgy és átvette tőlem a kitöltött űrlapot.

Mikor hazaértem, izgatottan meséltem a nejemnek a társadalombiztosítási irodában történteket.

Erre a nejem: “- Miért nem toltad le a gatyádat is? Még rokkantságit is kaphattál volna!”

Olimpia

A Sydney olimpia honlapjának gyakori kérdések menüpontjából:
Kérdés: Láthatok kengurukat az utcán?
Válasz: Attól függ, mennyi sört fogyaszt előtte…
Kérdés: Meg tudják nekem mondani, hogy Sydney melyik részén él több nő, mint férfi?
Válasz: Igen. A Sydney Homokosok Klubjában.
Kérdés: Tudnak információt adni ausztrál víziló lovaglásokról?
Válasz: Mit szívott uram, és honnan lehet ilyet szerezni?
Kérdés: Az észak melyik irányban van Ausztráliában?
Válasz: Ha észak felé fordul, akkor arra, amerre néz.
Kérdés: Ha odautazok az olimpiára akkor Sydneyben angolul mindenhol tudok majd angolul beszélni?
Válasz: Igen, de ehhez előbb meg kell tanulnia angolul beszélni.

Osztálytalálkozók

Három osztálytárs tízévenként rendszeresen összejött, hogy megszervezzék az érettségi találkozókat.
Miben egyeztek meg?*10 év után:*
Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert ott a pincérlányoknak szép mellük van.

*20 év után:*
Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert ott jó sört csapolnak.

*30 év után:*
Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert aki óhajtja, diétás ételt kaphat.

*40 év után:*
Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert oda rokkant kocsival is be lehet menni.

*50 év után:*
Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert ott még sohasem voltunk!

Óvódás

Két óvodás beszélget:
– Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?
– Tampont.
– Az mi?
– Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.

Fiatal kolléganőm húga még óvodás volt, amikor a tűzoltóság oktatást tartott az oviban. A bemutató után a tűzoltó feltette a következő kérdést:
– Gyerekek, mit csináltok, ha ég a kabátotok?
Megszólalt az egyik kisfiú:
– Nem veszem fel!

Piramis

Találnak egy múmiát egy piramisban, de nem tudják, hogy hány éves, ezért egy nemzetközi bizottság vizsgálja a múmiát: Ezt mondják a franciák:
– Hát olyan 4-5000 éves…
Az angolok:
– Hát olyan 4200-4500 éves…
Az oroszok:
– 4323 éves és 4 hónapos. Bevallotta…

Pszichiáter

Mit akar?
A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába és látja, hogy az
egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a
mennyezetről.Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál.
– Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni? – hangzik a
válasz.
– És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? – kérdi az orvos.
– Ja, ő lámpának képzeli magát – feleli a beteg.
– Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! – jegyzi meg a
doktor.
– Mit akar? Hogy sötétben fűrészeljek?

Részeg

– Hol van a Józsi bácsi?
– Józsi bácsinak betört a feje.
– Miért tört be a feje?
– Azért, mert a kocsmában leitta magát.
– És mit történt vele?
– Kiszaladt a kocsma elé és fölugrott a kerékpárjára.
– És mi volt a baj?
– Hát, hogy a bicikli neki volt támasztva a falnak.

Segítség

Megy egy nagyon gazdag ember a limuzinjával, amikor azt látja, hogy két férfi hasal az út mellett, és a füvet rágja. Szól a sofőrnek, megállnak. Megkérdezi az egyik fűevőt:
– Emberek, maguk miért eszik a füvet?
– Nagyon szegények vagyunk, nincs pénzünk normális ételre – válaszolja egyikük.
– Na, jöjjenek, szálljanak be – invitálja a gazdag ember.
– Uram, nekem van egy feleségem és két gyerekem is – szabadkozik egyikük.
– Nem baj, hozza csak őket is nyugodtan.
– Nekem is van feleségem, meg hat gyerekem – mondja a másik szegény ember.
– Nem baj, ők is jöhetnek.
Beülnek, elindulnak. Az egyik férfi hálálkodik:
– Uram, maga nagyon jószívű.
– Nem tesz semmit, a kertemben úgyis egy méteres a fű…

Siker

Sikeres ember az, aki:
4 évesen: nem vizel a gatyájába.
12 évesen: vannak barátai.
16 évesen: van jogosítványa.
18 évesen: szexel.
35 évesen: sok pénzt keres.
60 évesen: szexel.
70 évesen: van jogsija.
75 évesen: vannak barátai.
80 évesen: nem vizel a gatyájába.

Skinhead

Lenéz a skinhead a hídról és látja, hogy egy ember a Dunából iszik.
– Barátom, ne igyál a vízből, mérgező!
– Nem érteni, én lenni arab diák.
– Mondom lassan idd fiam, mert nagyon hideg…

Suszter

Két suszterinas leste a kulcslyukon, hogy a segéd etyepetyézik a cselédlánnyal. Vajon az jó amit csinál?- kérdezi az egyik inas a másiktól? Az jó kell legyen-jött a válasz- mert ha nem akkor velünk csináltatná!!!

Szakma

Egy szobafestőnek segédre van szüksége, így elmegy a munkaközvetítőbe. Ott kiderül, hogy nincsen szobafestő, viszont van egy állástalan nőgyógyász. A szobafestő jobb híján felveszi. Eltelik két hét, a szobafestő ismét megjelenik az irodában, ezúttal azonban kifejezetten nőgyógyászt keres segédnek. Megkérdezi az irodavezető:
– Uram, most van két profi szobafestőnk, miért nem őket alkalmazza?
– Tudja, a múltkor kimentünk a lakáshoz, amit elvállaltam. A tulajdonos nem volt otthon, nálam nem volt kulcs, szóval pórul jártam volna, de a nőgyógyász benyúlt a kulcslyukon és kifestette az egész lakást.

Favágó versenyt rendeznek a kanadai favágóknak, amit egy vékony kis fickó nyer meg. A verseny után megrohamozzák a riporterek.
– Hogy tudta megnyerni a versenyt?
– Nagyon sokat edzettem!
– Na és hol edzett?
– A sivatagban.
– De hiszen a sivatagban nincs is fa.
– Persze… MÁR nincs!

Számítógép

A tízéves, számítógép mániás kisfiút elviszi az anyja az orvoshoz, mert lázas, és csúnyán köhög. Mikor kijönnek a rendelőből, az anyuka így szól a fiúhoz:
– A doktor bácsi azt mondta, hogy összeszedtél valami vírust.
– Hűha, akkor ez azt jelenti, hogy engem is újra kell installálni?

Ellesett beszélgetés egy 8 éves kisfiú és 5 éves húga között. A kislány így
szól a bátyjához:
– Gyere, segíts felinstallálni ezt a játékot!
– De buta vagy! Nem tudsz installálni?
– Az installálás már megy, csak olvasni nem tudok.

Szerető

Sötét, romantikus éjszaka. A kertes családi házból éppen, szökni készül a fiatalasszony a szeretőjével. Az emeleti hálószoba ablakához támasztott létrán másznak lefelé.
– Jaj – szólal meg ijedten az asszonyka -, ha a férjem tudná, hogy mi most mit csinálunk, biztos megölne.
– Nyugalom, drágaságom! A férjed adta kölcsön a létrát.

Színház

A színházban egy pasas odamegy a ruhatároshoz:
– Mennyi a ruhatár?
– Tetszés szerint.
A pasas ötven forintot ad, mire azt mondja a ruhatáros:
– Bocsánat, nálunk a tetszés szerint száz forintnál kezdődik.

Szívesség

Egy idős nénike megszólít egy férfit a postán:
– Elnézést fiatalember, de megtenné nekem, hogy megírja ezt az üdvözlőlapot? Tudja, annyira gyötör a reuma, hogy nem tudok rendesen írni.
– Persze – egyezik bele a férfi.
Mikor készen van, megkérdi a nénitől:
– Tehetek még valamit Önért?
A néni nézegeti az üdvözlőlapot, és így szól:
– Legyen szíves, írja ide a végére, hogy “Elnézést kérek a csúnya kézírásomért…”

Szociológus

Egy őrült szociológus elrabolt három neves szakembert: egy mérnököt, egy fizikust és egy matematikust. Mindegyiket bezárta egy-egy cellába, ellátta őket rengeteg konzervvel, de konzervnyitót nem adott nekik.
Egy hónappal később visszatért. Először a mérnök cellájába ment, azonban az üres volt. A mérnök a zsebében lévő apróságok segítségével készített egy konzervnyitót, alumíniumreszelékből és szárított cukorból robbanóanyagot készített, és elmenekült.
A fizikus kiszámolta, mekkora erővel és mekkora szögben kell a falhoz vágni a konzerveket ahhoz, hogy kinyíljanak. A karja teljesen megerősödött, és éppen egy új kvantumelmélet kidolgozásával foglalkozott.
A matematikus a konzerveket állította egy nagy halomba, egy döbbenetesen egyszerű megoldást adva ezáltal a Fermat sejtésre. Kiszikkadt teste a falnak dőlt, mellette vérrel a következő volt a falra írva:
Tétel:
„Ha nem tudom kinyitni a konzerveket, meghalok.”
Bizonyítás:
„Tegyük fel az ellenkezőjét.”

Szurkoló

Idősebb  Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. A felsége  nézi, amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer  csak megszólal:

– Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban  szereted a Fradit, mint engem.

– Anyukám, ahogy  elnézlek, lassan már az Újpestet  is!

Születésnap

– Hányadik születésnapját ünnepli, asszonyom?
– Pontosan ugyan annyit, ahányas cipőt viselek!
– És hányas cipőt hord?
– Harmincötöst!
– Nem szorítja egy kicsit?!

Találmány

Abszolút használhatatlan találmányok:
1. Fekete szövegkiemelő
2. Sötétben látható napszemüveg
3. Vízálló szivacs
4. Tűzálló cigaretta
5. Akkumulátorral működő akkutöltő
6. Biztonsági öv motorosoknak
7. Videokazetta a videó összeszereléséről
8. Csendes ébresztőóra

Tanácsadás

A rádió telefonos műsorában egy szakértő háztartási tanácsokat ad. Egy ijedt női hang telefonál:
– Kérem, segítsenek, mit tegyek, egy patkány van a pincémben!
– A legjobb módszer, ha a pince bejáratától a ház kapujáig kenyérdarabokat szór el. Ez majd segít, hogy megszabaduljon a patkánytól. – hangzik a jó tanács.
Megy tovább a műsor, kis idő múlva ugyanaz a női hang még kétségbeesettebben:
– Segítség! Most már két patkány van a pincémben!

Tanár

– Hát ez mindennek a teteje! Nekem azt mondod, hogy a nagybátyád temetésére mégy, és most itt látlak a focimeccsen! – dorgálja a tanár a diákot.
– Várja csak ki a végét, tanár úr! A nagybátyám a bíró!

Tanmese

Tanmese férfiaknak

Egy hajnalig tartó céges buli másnapján a Férj iszonyú fejfájással ébred. Rendszerint nem iszik, de a bulin felszolgált pia csalóka volt és rendesen benyalt tőle.

Arra sem emlékezett, hogy miképpen ért haza. Töri a fejét, hogy mi történhetett és főleg, hogy miket követett el “más állapotában”.

Nagy nehezen kinyitotta a szemét, kikászálódott az ágyból és az első, amit látott 4-5 aszpirin odakészítve egy pohár víz mellett, egy vázában egy szép szál friss rózsa az asztalkán. A ruhája gyönyörűen összehajtogatva, az egész lakás ragyogóan tiszta.

Nem értette a dolgot…

Bevette az aszpirint és elvonszolta magát a fürdőszobáig, hogy megmosakodjék. A tükörbe nézve egy hatalmas monoklit látott a bal szeme körül… és még kevésbé értette a dolgot…

Aztán a tükör sarkában talált egy kis illatos levélkét a feleségétől, rúzsos puszival lepecsételve:

“Drága Egyetlenem! A reggelid a sütőben találod, még meleg. Elmentem vásárolni, hogy a kedvenc ételed készítsem neked vacsorára. Imádlak, a Te kis Feleséged !”

Na itt végleg elveszett a fonál…

Kibotorkált a konyhába és azt látta, hogy tényleg ott a meleg reggeli a sütőben, a fiacskája az asztalnál szépen csendben ül és reggelizik.

Teljes homályban így szólt a gyerekhez:

– Mondd, Kisfiam mi történt itt az éjjel !?

– Hát Papa, merev részegen jöttél haza, úgy hajnal 3 körül. A nappaliban átestél az asztalon és össze is törted, aztán hánytál egy nagyot a folyosón és végül arccal lefejelted a mosdó ajtaját, ott szerezted a monoklidat.

A Pasi teljesen összezavarodva kérdezi:

– És mond, hogy lehet az, hogy Anyád rózsával, meg meleg reggelivel vár engem…?

– Ja igen azt még nem mondtam, hogy amikor a Mama bevonszolt a szobába és megpróbált levetkőztetni, elkezdtél vele ordibálni, hogy “Hagyjál békén te mocskos kurva, Én nős ember vagyok !!!”

TANULSÁG

Összetört asztal: 50.000,- Ft
Meleg reggeli:       1.000,- Ft
3-4 aszpirin:             500,- Ft

A megfelelő pillanatban a megfelelő dolgot mondani: FELBECSÜLHETETLEN !!!

Telefon

Éjjel két óra. Csörög a telefon.
– Halló! 111-1111?
– Nem, ez a 1111-111.
– Elnézést, akkor téves.
– Nem tesz semmit! Úgyis fel kellett kelnem, mert csörgött a telefon.

Tévések

Magyar tévések kimentek Moszkvába forgatni egy hétre, és egy elég fapados hotelben szálltak meg. Első nap, semmi dolguk nem lévén, végig itták a bár itallapját többször is, oda-vissza. Mikor este elég illuminált állapotban visszamentek a szobájukba, egyiküknek az az ötlete támadt, hogy keressenek lehallgatót, mert biztos van. Elkezdtek keresni, egyszer csak az egyik megszólalt, hogy a szőnyeg alatt lesz, mert ott valami dudorodik. Feltekerték a szőnyeget, és egy bazi nagy anyacsavart találtak. Kicsavarták, az alattuk levő szobában meg leszakadt a csillár.

Turista

Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben, a 222-es szobában. A férj telefonon rendel két rumot:
– Two rums to room two two two.
A recepciós:
– Taram taram tam tam tam… szórakozz mással…

Japán turista beszáll egy taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak, hogy körbevigye a városban.
Mennek a rakparton, egyszer csak megkérdezi a japán:
– Ez mi? – mutat a várra.
– Ez a Budai vár.
– És meddig épült?
– 50 évig. – válaszolja a taxis.
– Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának – mondja a japán.
A sofőr morgolódik egyet de nem szól semmit.
Kis idő múlva jön az újabb kérdés:
– Na és ez mi?
– Ez a Lánchíd – válaszol a taxis.
– És ez meddig épült?
– 7 évig – jön a felelet.
– Nálunk egy ilyet 1,5 év alatt felhúznának. – büszkélkedik a japán turista.
A taxisnak kezd vörösödni a feje, de nem szól semmit.
Öt perc múlva megérkeznek a Parlament elé és a japán rögtön kérdezi:
– Ez mi?
– Mit tudom én, tegnap még nem volt itt!

Tűzoltó

Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke jelenti a főorvosnak:
– A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk hét áldozatot.
Mesterséges légzést alkalmaztunk. Egyiküket sikeresen visszahoztunk az életbe, de a többi hatnál sajnos nem jártunk sikerrel. A főorvos elájul, majd mikor magához tér, kérdik mi történt, mitől lett rosszul?
– Attól, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház!

Cseng a telefon a tűzoltóságon.
– Jöjjenek azonnal, kigyulladt a házam!
– Próbálta már vízzel lelocsolni?
– Igen.
– És sikerült eloltani?
– Nem.
– Akkor fölösleges kimennünk, mi is csak ezt tudnánk csinálni.

Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke jelenti a
főorvosnak.
– A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk három áldozatot.
Mesterséges légzést alkalmazva kettőt sikeresen visszahoztuk az életbe, a
harmadik sajnos nem járt sikerrel.
A főorvos elájul, – mikor magához tér, mondja a tűzoltónak:
– Tudja maga azt, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház?

Udvarlás

Fiatal nő ül a vonaton a gyerekével az ölében. Szemben ül vele egy csávó aki már régóta nézegeti őket. Megszólal:
– Hölgyem! Maga egy olyan gyönyörű nő! Hogy lehet ilyen ronda gyereke?
A nő persze heves zokogásba kezd, mire a fickó gyorsan eltűnik…
Kis idő múlva egy középkorú úr ül a hölggyel szembe. Nézi egy darabig a keservesen zokogó hölgyet, majd kedvesen így szól:
– Hölgyem, miért sír ennyire?
– Tudja, az előbb nagyon megbántottak!
– Ó, ne sírjon! Kiengesztelésül hozok magának egy üdítőt, a majmának meg egy banánt!

Ügyvéd

Két ügyvéd az ebédszünetben leugrik az étterembe ebédelni. Már majdnem odaérnek, amikor egyikük a fejéhez kap:
– Úristen, elfelejtettem bezárni az irodánkat!
Mire a másik:
– Ugyan már, mitől félsz, hiszen mindketten itt vagyunk!

Végrendelet

Asszony diktálja a végrendeletét:
– “Hamvasszanak el és poraimat szórják szét a McDonalds parkolójában.”
– De miért? – kérdezi a közjegyző.
– Biztos akarok lenni benne, hogy a gyerekeim minden héten meglátogatnak.

Vénkisasszony


Egy vénkisasszony álmodik: Álmában tengerparton üdül és egy csodálatos, szőke, izmos fiatalember áll eléje, akitől megkérdezi:
– Akarod, hogy a tiéd legyek, szép szőke hercegem?
– Honnan tudjam, hogy most te álmodsz engem, vagy én álmodlak téged?

Vezető

A világ vezető értelmiségeinek a következő kérdést rakták fel:
– Mennyi kétszer kettő?
– A régi vágású mérnök előkapja a logarlécet, ide-oda tologatja, majd kijelenti:
– 3,99.
A fizikus szakkönyveiben kezd el kutatni, számítógépre viszi a problémát, majd kijelenti:
– Az eredmény valahol 3,98 és 4,02 között van.
A matematikus magába fordulva elmélázik, figyelembe se veszi a körülötte lévőket, majd bejelenti:
– Nem tudom, hogy mi a válasz, viszont azt tudom, hogy létezik válasz.
A filozófus visszakérdez:
– De tulajdonképpen, mit értenek azalatt, hogy kétszer kettő?
A főkönyvelő becsukatja az összes ajtót, ablakot, elhúzatja a függönyöket, aztán megkérdezi:
– Mit szeretnének, mennyi legyen kétszer kettő?