Autós

Egy fickó meg egy rabbi ütköznek az autójukkal. Az autók totálkárosak, de ők megúszták egy karcolással. Kiszállnak az autóból és beszélgetni kezdenek. Egyszer csak megszólal a rabbi: – Semmi baj, az a lényeg, hogy nekünk nem esett bajunk. Gyere testvérem, igyál velem egy kortyot! – és elővesz egy flaska rumot. A fickó nagyot húz belőle, majd megszólal: – Hál Istennek, megúsztuk egy karcolással! – azzal átnyújtja a rumos flaskát a rabbinak. A rabbi fogja a flaskát, rácsavarja a kupakot és elrakja, ekkor a fickó megkérdi: – Hát te nem iszol velem? Mire a rabbi: – Én majd csak a helyszínelés meg a szondáztatás után…

Volkswagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr: – Gratulálok, a hónapban Ön az első, aki nem követett el szabálysértést! Ötvenezer forint jutalmat kap a rendőrségtől! – Ááh, kösz. – Csak úgy kíváncsiságból, mire költi majd? – Azt hiszem leteszem a jogsit. Az anyósülésről megszólal a feleség: – Ááá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik. A süket anyós megszólal a hátsó ülésről: – Ez egy rendőr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni! Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból: – Na, akkor ez itten már a határ?

Egy ember beviszi autóját a szervizbe. – Ha túllépem a kétszázas sebességet, kopog valami a motorban. A szerelő elgondolkozik, majd válaszol: – Bizonyára az Ön őrangyala, uram.

A BMW-és és a trabantos versenyeznek. A BMW-és nagyon keménykedik, hogy megveri a trabantost. Elindulnak. A trabis jól kapta el a rajtot. Mennek 60-al, a trabis ott van a BMW-és mellett. Mennek 100-al, még mindig ott van mellette. Mennek 150-el, még mindig ott van mellette. Már a BMW-és maximumán mennek, amikor a trabis letekeri az ablakot és átkiabálja: – Helló! Nem tudja véletlenül, hogy kell egyesből, kettesbe váltani?

– Na, hogy megy a feleségednek az autóvezetés? – Mint a villám! – Olyan gyorsan? – Á! Hol egy fába, hol egy oszlopba csapódik.

Egy angol lord nézegeti az autókatalógust és elhatározza, hogy az az autó kell neki, amit a leghosszabb gyártási időre vállalnak, mivel biztos az a legjobb. Olvassa is, hogy: Porsche – 2 hónap, Ferrari – 6 hónap, Rolls Royce – 1 év, Trabant – 5 év. El is határozza, hogy a Trabant kell neki, el is küld egy megrendelést gyárnak. A titkárnő azonnal rohan az igazgatóhoz és újságolja: – Igazgató Úr! Egy angol lord rendelt tőlünk kocsit! Az igazgató azonnal kiadja a feladatot: – A kocsit azonnal, soron kívül elkészíteni, a legjobb minőségben, minden extrával felszerelve! Két hét múlva egy konténerben meg is érkezik a Trabi a lordhoz. Az kinyittatja a konténert, megnézi, majd így szól a komornyikjához: – Na ez a német precizitás! Megrendeltem tőlük a kocsit és amíg kész nem lesz, elküldték a makettjét!

A trabantos elüti a kerékpárost. A vezető kiszáll, hogy segítsen a szerencsétlenül jártnak, akinek úgy néz ki eltört a keze, közben így szól: – Barátom! Hogy magának milyen szerencséje van! – Szerencsém?! – De még mennyire! Ma szabadnapos vagyok, munkanapokon viszont kamionnal járok!

Michel Schumacher és Eddie Irvine együtt mennek szafarizni. Éjjel Eddie fura hangokat hall, kinéz és látja, hogy Schumachert egy oroszlán üldözi, kiabál is neki: – Fuss, Michael! Mire Schumacher: – Ne aggódj Eddie, már van három kör előnyöm.

Egy kanyarban beesik az árokba egy limuzin, az amerikai vezetője kiszáll, rágyújt egy szivarra, és így szól: – A fenébe, egy heti keresetem odalett! Két perccel később ugyanott beesik egy Mercedes, a német vezetője kiszáll, rágyújt egy Davidoffra és így szól: – Egy havi keresetem veszett oda! Kicsit később beesik a magyar is a Trabantjával, kiszáll, veri a fejét az aszfaltba, és iszonyatosan sír: – Egy élet munkája! – mondja, mire az amerikai: – Látja, ezért nem szabad drága autót venni!

A gazdag menedzser leparkol a vadonatúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót, de ekkor egy teherautó elszáguld mellette és elviszi az ajtót. A menedzser kiugrik, és ordítani kezd a teherautó sofőrjével: – Maga idióta, hazavágta a gyönyörű új kocsimat! Mire a teherautó sofőrje: – Maguk menedzserek már csak ilyenek… Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak… Az nem is érdekli, hogy a keze is leszakadt? – Húúú bakker, a Rolex karórám!

A Mátra lábánál lerobban egy Volánbusz. Megáll mellette egy Trabant, a sofőr kiszól. – Nem megy? – Nem a fene enné meg, pedig a Kékesre kéne feljutnom. – Oda se neki! Kösse utánam, én is oda megyek! – Na ne szórakozzon velem! – Sose aggódjon, veszteni nem veszt semmit. Rá is akasztják a volánbuszt a Trabantra, az meg hatvannal feltép a Kékes parkolójába. A sofőr ámul, de nem bírja megállni. – Hát, szó se róla, felhúzott, de azért igencsak füstölt menet közben. A trabantos rémülten néz be a kocsijába: – Az istenit, már megint behúzott kézifékkel jöttem fel!