Skót viccek

A skót bemegy a gyógyszertárba: – Tudnak valami hatásos szert adni fejfájás ellen? – Igen, kérem. Kitűnő kombinált gyógyszerünk van. Fejfájásra, gyomorgörcsre és hátfájása is jó! – Köszönöm, akkor most nem kérem, megvárom amíg a többi is fájni fog!

A skót ötödször lesz apa. A barátja megkérdezi: – Te olyan takarékos ember vagy. Hogy vállalhattok még egy gyereket? – Tudod, az előző váratlanul korán lett szobatiszta, és maradt még négy pelenkája…

Velencében egy angol kereskedő találkozik egykori skót iskolatársával. – Mi szél hozott ide? – kíváncsiskodik. – Nászúton vagyok. – mondja a skót. – És hol van a feleséged? – Ő Skóciában maradt, mert már látta Velencét.

Az öreg skót sétál a tengerparton egyetlen unokájával. Hirtelen egy hatalmas hullám elragadja a kisfiút. Az öreg felnéz az égre és így szól: – Ó uram, ő volt az én egyetlen unokám, hogy vehetted el tőlem ilyen borzasztó módon? A fiam és a felesége sose fogja mag túltenni ezen a veszteségen. Egy újabb hatalmas hullám visszalöki a kisfiút az öreg lábához. A nagyapa felnéz az égre és így szól: – Volt rajta egy kalap is!

A francia, a német és a skót sört iszik. Hirtelen mindhármuk poharába belerepül egy légy. A francia kiönti a sört, és vásárol egy új pohárral. A német kiveszi a legyet és megissza a maradékot. A skót kiveszi a legyet, megrázza a levegőben, és azt üvölti neki: “köpöd ki!”

Meghal a gazdag bankár. A gyászmenetben a skót sír a legkeservesebben. A mellette haladó férfi megkérdezi: – Talán a rokona volt a bankár úrnak? – Sajnos nem. Azért sírok ennyire.

A villamosmegállónál a skót felszól a kalauznak: – Mennyibe kerül az utazás a vasútállomásig? – Négy penny. – És félútról? – Két penny. A skót persze nem száll fel, hanem rohan a villamos után. Amikor már lefutott vagy öt megállónyit, nagyon ki van készülve, így ismét megkérdezi a kalauzt: – Most mennyibe kerül az állomásig? – Hat penny. – Az hogy lehet? Azt mondta, hogy félútról csak két penny! – Igen, de az állomás az ellenkező irányban van.

A skót hazatelefonál a feleségének: – Vágd le a gyerek lábát! – De miért vágjam le a gyerek lábát? – Ne kérdezz semmit, csak vágd le a gyerek lábát. Jön haza a férj. Látja hogy a felesége az asztal mellett sír. Kérdi a feleség hogy miért kellett levágni a gyerek lábát? Erre a férj: – Nézd milyen jó mankót találtam!

A skót házaspár beszélget: – Az orvos azt mondta, levegőváltozásra van szükségem. – Szerencse, pont megfordult a szél. – Nem, nem… nekem tengeri levegő kell. – Semmi gond, akkor kötök a ventilátorra egy sózott heringet.

Két skót találkozik. Az egyik megkérdezi: – Ismered az egyik rólunk szóló jó viccet? – Nem én. Meséld el. – Ha adsz egy pennyt, elmondom. A másik skót egy pillanatra meglepődik, majd felnevet: – Hahaha! Valóban jó vicc!

A skót egy ördögöt talál a szobájában. Ráripakodik: – Te meg hogy kerültél ide? – A kéményen keresztül jöttem. A házigazda nyúl a telefon után, ám az ördög visszafogja a kezét. – Könyörgök, ne telefonálj a papnak! – Ki gondolt a papra? A kéményseprőt hívom, hogy lemondjam a holnapi kéménytisztítást!

Egyszer egy angol elment kirándulni Skóciába. Mivel olvasott skót vicceket, meg akarta tudni, hogy az itt lakók tényleg zsugoriak-e, ezért bekopogott egy házba és egy pohár vizet kért. Erre egy hölgy gyönyörű bögrében egy pohár tejet hoz neki. Az angol jóízűen megissza, majd így szól: – A skót viccek nem is igazak, én egy pohár vizet kértem, mégis egy bögre tejet kaptam. – Áh, kedveském ezt már úgysem itta volna meg senki, hisz belemászott és megfulladt benne egy patkány. Az angol kezében megremeg a bögre és elejti. Erre a hölgy felháborodva: – Hé ember, hát maga mit csinál? Eltörte a nagyi bilijét!

Hajóval utazik Amerikába a skót és egész úton azon emészti magát, hogy milyen sok az útiköltség. Amikor már majdnem a kikötőben vannak, észreveszi, hogy a hajó mellett felbukkan egy búvár és szépen kiúszik a partra. Megvakarja a fejét, és így szól: – Ha tudtam volna, hogy gyalog is lehet jönni…

A skót nagyon beteg. A felesége virraszt az ágya mellett, miután az orvos megmondta neki, hogy a férje már talán a reggelt sem éri meg. Egyszer csak megszólal az asszony: – Most elmegyek vacsorát készíteni a gyerekeknek. Amíg visszajövök, igyekezz nem meghalni. Ha mégis meghalnál, akkor előtte azért fújd el a gyertyát…

A skót család teázni készül, és átküldi a fiát a szomszédba, hogy kérjen cukrot. A fia átmegy, de nemsokára üres kézzel visszajön, és mondja: – Azt mondta a szomszéd néni, hogy most nincsen sajnos cukra. – A vén zsugori, akkor hozzál két kockacukrot a miénkből.

Az öreg skót egyik kisvárosi állomáson beszáll a vonatba. Beszédbe elegyedik a szomszédjával. A legközelebbi állomáson feláll, elköszön, leszáll, de a vonat indulása után rögtön jön is vissza, tovább folytatja a beszélgetést. Megint megáll a vonat, az öreg skót megint leszáll. És amikor a vonat indul, újra csak felszáll. A szomszéd, aki nem érti az egészet, megkérdi: – Uram, miért szállt le mindegyik állomásnál? Az öreg skót teljes nyugalommal feleli: – Jegyet váltani uram, hogy tovább utazhassak. A harmadik városnál az öreg skót megint leszáll, hogy jegyet váltson. Mikor visszajön, a szomszéd megkérdi: – Tulajdonképpen, meddig akar utazni, uram? – Londonig. De már olyan öreg vagyok, hogy bármikor meghalhatok… és ha a teljes útra váltottam volna jegyet, akkor az esetben kárba veszne!

Egy férfi közvetlenül karácsony előtt jön rá, hogy még semmit sem vett a gyerekének. Elrohan a legközelebbi játékboltba, és megkérdi az eladót: – Mondja, mennyibe kerül az a Barbie-baba, ami a kirakatban van? – Ott van több is. A “Tornázó Barbie” 20 dollár, a “Vásárló Barbie” és a “Strandoló Barbie” szintén 20 dollár, míg az “Elvált Barbie” 300 dollárba kerül. A férfi meghökken: – Miért kerül ilyen sokba az elvált Barbie? – Mert az “Elvált Barbie“-hoz tartozik még Ken háza, autója és motorcsónakja is.

Két skót fogad, hogy melyikük ússza meg olcsóbban a vasárnapi templomi adomány gyűjtést. A gyűjtés alkalmával az egyikük gyorsan egy pennyt dob a perselybe, mire a másik megszólal: – Ezt ketten adtuk.

A skótnál csöng a telefon: – Halló itt a telefonközpont – mondja egy hang a vonal túloldalán – Ön kéthavi telefondíjjal tartozik nekünk! – Ez kérem tévedés lesz – mondja a skót – nekem nincs is telefonom.

Haldoklik a skót, halálos ágyához hívatja a rokonságot, és kérdi tőlük: – Itt vagy, édes fiam? – Itt vagyok, édesapám. – Itt vagy, drága feleségem? – Igen édesem, itt vagyok! – Itt vagy drága húgom? – Itt vagyok bátyám. – Mindenki itt van? – Igen – válaszolja a rokonság. – Akkor miért ég kint a villany?

– Apa – szól a skót gyerek az apjának – adj egy fontot, hogy megnézhessem az állatkertben az óriáskígyót! – Fölösleges – mondja az apa. – Itt a nagyító, nézegesd vele a gilisztát!

*

Levegő változás Az orvos azt mondta, hogy levegőváltozásra van szükségem – mondja a skót felesége. – Szerencséd van! Megfordult a szél – válaszol a skót.

A skót egy téli este ül a sötét szobában. Egyszer csak kopogtatnak az ajtóján, mire kiszól : – Te vagy fiam, Andris? Semmi válasz. Megint kopogtatnak, a skót ugyanazt kérdezi újra, majd ez megismétlődik még egy párszor, de választ sose kap. Lefekszik aludni. Reggel, ahogy kilép a házból, látja, hogy a fia összefagyva kucorog a küszöbön. – Te kopogtál egész éjjel fiam Andris? Miért nem válaszoltál, mikor kérdeztelek? – Hát én bólintottam.

Két focista beszélget. – Szerinted kik a legszolidabb szurkolók a világon? – Egyértelműen a skótok. – Miért? – Mert azok semmit nem dobnának be a pályára.

Két skót házaspár érkezik Londonba. Átmennének egy úttesten, ám későn veszik észre, hogy egy autó éppen arra jön és a két asszony felé tart. Az egyik még félre tud ugrani, a másikat viszont elüti. Pár hét múlva találkozik a két férj. – Képzeld – mondja az egyik -, ötszáz font kártérítést kaptunk a gázolásért. – Tessék! És az én feleségem félreugrik egy ilyen üzlet elől!

– Mióta hordanak a skót férfiak szoknyát? – ??? – Mióta megtudták, hogy a nőknek ingyenes a belépés a foci világbajnokságra.

– Gyógyszerész úr, tud valami hatásos szert fejfájás ellen? – Igen, kérem, egészen kitűnő kombinált porunk van. Gyomorgörcs ellen is hatásos, reumatikus fájdalmakat is enyhít… – Köszönöm, akkor most nem kérem. Megvárom, amíg a többi is fáj.

Elvennéd a lányomat akkor is, ha nem adnék vele hozományt? – kérdi a skót az udvarlótól. – Persze, el én! – mondja a fiú. – Na akkor biztos, hogy nem adom hozzád! Van már elég hülye a családban.

Iszik? – Soha! – Akkor nem is adok borravalót!

A skótot éjjel a sötét utcán megállítja egy rabló: – Száz font, vagy az életed! – Tessék, itt van ötven, már úgyis félholt vagyok az ijedtségtől. A skót így szól a fogorvosához: – Ha ingyen kihúzná a fogam, akkor ön nagyon jól járna. – Miért? – Mert akkor nem üvöltenék, és akkor itt maradnak a betegek a várószobában.

Két skót a hegyekbe megy síelni. Nem tart sokáig az örömük, mert az első lesiklás alkalmával lezuhannak egy jégverembe. Órákig fagyoskodnak, mikor megérkezik a segítség, és két ember lekiabál hozzájuk: – Itt a Vöröskereszt! Mire a skótok: – Köszönjük, mi már adtunk.

A skót bemegy a pékségbe, és így szól: – Kérek egy kiló kenyeret, és csomagolja be egy mai újságba.

– Egy skót 100 fontot veszít az egyik este kártyán. A játszma végén panaszosan így szól a játékostársaihoz: – Segítsetek rajtam, könyörgöm! Ha a feleségem megtudja, hogy 100 fontot veszítettem, hatalmas veszekedést rendez. Adjátok vissza a pénzem! A játékostársak megszánják a skótot, és visszaadják a pénzét. Mire a skót: – Nem kaphatnék még 50 fontot, hogy a feleségem hadd higgye azt, hogy nyertem?

Két skót beszélget. – Miért magyarázod meg minden nap a fiadnak, hogy forog a Föld? – kérdezi az egyik. – Azért, hogy ne kérjen pénzt körhintára!

A skót a nászútján vesz egy tábla csokoládét. Az egyik felét a feleségének adja, a másikat pedig gondosan visszacsomagolja, és a zsebébe teszi. – Miért teszed el? – kérdezi az ifjú feleség. – Jó lesz a gyerekeknek – feleli a skót.

A skót iskolában kémiaóra van. A tanár megkérdez egy tanulót: – Mit gondolsz, ha beledobom ezt a pennyt ebbe a savval teli edénybe, feloldódik? – Semmi esetre sem. – feleli a tanuló. – Jól van, fiam. És miért nem? – Mert ha feloldódna, akkor nem tetszene beledobni.

Két skót járja az erdőt. Az egyikre rájön a szükség, elvonul egy fa mögé. Pár perc múlva kiszól a társának: – Te, van nálad egy kis papír? – Ugyan már, ennyire ne legyél sóher… hagyd ott.

A skót táviratot akar feladni: – Szeretnék küldeni egy táviratot a barátomnak, amelyben értesítem, hogy holnap érkezem. Mennyibe kerülne ez? – 20 penny szavanként, az aláírás ingyenes. – Rendben! Írja akkor, hogy: „Üdvözlettel. Aláírás: Barátod-Joe-holnap-este-8-kor-érkezik.”

Jön haza a skót gyerek az iskolából, és büszkén meséli: – Képzeld apa, sikerült hat pennyt spórolnom, mert futottam a villamos mellett. Az apja egy nagy pofont kever le a gyereknek, mondván: – Ezt azért kaptad, mert szórod a pénzemet. Többet spóroltál volna, ha egy TAXI mellett szaladsz.

A skót a kertben kaszálja a füvet, amikor kiszól neki a neje: – John, két úr van itt. A faluban épülő új uszodára gyűjtenek. Mit adjak nekik? – Két vödör vizet.

Egy angol turista Skóciába akar gyalogolni, de útközben eltéved. Megkérdezi egy paraszttól: – Megmondaná nekem, kedves bácsika, hol vagyok? – Persze… Ha ad egy fontot, megmondom. – Köszönöm, de most már tudom.

Egy angol és egy skót beszélgetnek a dohányzásról. – Én pipázom – mondja az angol. – Én meg szivarozom – így a skót -, mert a pipázás nagyon drága. – Nem drágább, mint a szivarozás. – Dehogyisnem! Mert szivarral csak-csak megkínálják az embert, de pipával soha.

– Mi a különbség az angol és a skót között, miután levágták a hajukat kopaszra? – Az angol dicsekszik az új frizurájával, míg a skót eladja a fésűjét.

Két skót golfozik, és az egyik a játék hevében véletlenül szájon talál egy nézőt, akit azonnal kórházba kell szállítani elsősegélyre. Már mindenki elment, de a skótok még kint állnak a folyosón. – A beteg már jobban van – szól rájuk egy ápolónő -, holnap haza is mehet. Mire várnak még? – A labdára, amit lenyelt…

A skót pap misét tart. Mise után megnézi a perselyt, s a sok gomb között talál egy fontot. Jé, nem is vettem észre, hogy idegen is volt a misén!

Két skót fogad egy pennybe, hogy melyikük tud tovább lent maradni a víz alatt. Mind a kettő megfulladt.

Megy a skót az erdőben, rátámad egy rabló. – Pénzt vagy életet! – Öööö…egy shillingből tud visszaadni?

Miért nem vakolja be a skót a házát? Mert kisebb lesz az udvar.

A skót fia el szeretne menni a moziba. – Apa, adjál négy pennyt. – Mennyit mondtál fiam. Három? Nesze , itt van kettő. Válassz egyet. Fej vagy írás?

Egy skót megy a barátjához látogatóba. – Szép házad van – mondja, miután a barátja megmutatta neki a házat. – De nálad ég a villany világos nappal. Te nem vagy skót? – De igen – mondja a másik – viszont a szomszédomban van egy erőmű, ahonnan ingyen kapom az áramot. Akkor meg minek rongáljam a kapcsolókat.

Megkérdezi a skót fiú az apját: – Apu, apu! Mi lesz a karácsonyfa alatt? – Parketta fiam, parketta!

A skót beballag a helyi újság hirdetés felvételi irodájába. – Gyászjelentést szeretnék feladni. – Parancsoljon, Uram! – így az ügyfélszolgálatos – Mit írhatok a gyászjelentésbe? – McIntire meghalt – feleli a skót. – Csak ennyi, Uram? Öt szóig ingyenes a hirdetés. – Akkor írja hozzá azt is, hogy: – Ugyanitt bicikli eladó.