Mórickás viccek

Mórickát felelteti a matektanár:
– Ha van öt kiló almám, és kilónként hat forintot kérek, mennyit fizetsz érte?
– Huszonöt forintot.
– Kisfiam buta vagy! Elégtelen!
Most Móricka padtársa a soros, de még oda súgja neki Móricka:
– Te se adj neki érte többet!

Móricka bemegy a gyógyszertárba, és kérdezi:
– Fájdalomcsillapítójuk van?
– Mid fáj? – kérdi a gyógyszertáras.
– Most még semmi, de ha apunak megmutatom az intőmet…

Az iskolában a tanárnő a híres emberekről tart előadást.
– A híres emberek azok voltak, akik valami nagyot tettek valamilyen téren. Ilyen volt Kolumbusz Kristóf a felfedezések terén, vagy Edison a találmányok terén. Tudna valaki hasonló példát mondani?
Móricka jelentkezik:
– Nekem a nagyapám perecárus volt a Hősök terén.

– Móricka, te nem tanultad meg a múltkor feladott imát! Igaz?
– I-i-igaz, plébános bácsi, de honnan tetszik tudni?
– Látom a szemedről! Nos, mit fogsz délután csinálni?
– Elmegyek a szemészetre…

Móricka későn jön haza az iskolából. Az apja szigorúan kérdőre vonja, hogy hol csavargott:
– Egy bácsi elvesztett az utcán egy százast, és ilyen sokáig kereste.
– És mi közöd neked egy idegen elvesztett pénzéhez?
– Rajta álltam.

Az iskolában a tanítónő a gyerekeket a Nemzeti Dalból felelteti, rajzos felelet formájában:
Első Zolika. Zolika kimegy a táblához, és felrajzol egy patakot, egy hidat, és a patakban mosakodó embereket.
Ezt írja alá: “Mit ránk kentek a századok, lemossuk a gyalázatot!”
– Rendben van Zolika, ötös.
A második Pistike.
Ő is kimegy, és felrajzol sok dombot, és sírt.
Ezt írja alá:
Hol sírjaink domborulnak, unokáink leborulnak.”
– Rendben, ötös.
Kimegy Móriczka is, és felrajzolja Rákosi elvtárs képét.
A tanárnő döbbent hangon megszólal:
– Na, de Móriczka, mit keres Rákosi elvtárs a táblán?
– Ő a sehonnai bitang ember!

Móricka és a szülei az olimpiát nézik otthon, épp a futóverseny kezdődik. Móricka megkérdezi:
– Apa, igaz, hogy csak az első három kap díjat?
– Igen, Móricka.
– Akkor a többi miért fut?

A kisiskolások ellátogatnak a rendőrségre, hogy megismerkedjenek a rendőrök munkájával. A folyosón a falon lóg egy körözött bűnöző fotója.
Móricka odafordul az egyik rendőrhöz:
– Tessék mondani, ki az a bácsi ott?
– Az egy körözött bűnöző, akit szeretnénk elkapni. – feleli a rendőr.
– Hát akkor miért nem fogták el akkor, amikor lefényképezték?

Mórickának megdöglik a macskája. A szomszédasszony megsajnálja, és megpróbálja vigasztalni:
– Ne sírj, a kiscicád már biztosan a Mennyországban van, Istennel!
Móricka felnéz:
– És mi francot csinál Isten egy döglött macskával?

Móricka osztályába kínai gyerek jön. Mondja is a tanító néni, hogy a gyerekek ismerkedjenek meg vele, kérdezzenek az új fiútól. Móricka jelentkezik elsőnek.
– Nem, Móricka, te nem kérdezhetsz, te mindig ostobaságokat mondasz.
A többi gyerek a szokásos dolgokat kérdezi:
– Milyen ételeket esztek Kínában? Mit dolgozik apukád? Hány éves vagy, stb. Móricka nagyon jelentkezik.
– Tanító néni, csak egyet hadd kérdezzek!
– Na jó, kisfiam, egyet.
– Neked hány apád van? – fordul az új fiúhoz.
Gondolja a kínai kölyök, erre a hülyeségre ő is hülyeséget válaszol:
– Három – mondja.
Erre Móricka:
– Mindjárt gondoltam, mert két tojásból nem lettél volna ilyen sárga!

– Móricka, te nem szoktál fogat mosni? – kérdi a tanár.
– Dehogynem!
– Hazudsz, hiszen a leheletedből meg tudom mondani, hogy fokhagymás pirítóst reggeliztél!
– Akkor a tanár úr nagyon téved: azt tegnapelőtt ettem!

Móricka megy haza és meséli, hogy ma a tanító néni olyat kérdezett, amire egyedül csak ő tudta a helyes választ az egész osztályban.
– Nagyon ügyes vagy – mondja az anyja.
– Hát igen, nem hiába, az én fiam – mondja büszkén az apja.
– Na és mondd csak kisfiam, mit is kérdezett a tanító néni? – kérdi az anyuka.
– Azt, hogy ki dobálta meg őt papírgalacsinnal…

A matektanárnő megkérdezi a gyerekeket:
– Mi lesz akkor, ha van 3 almád és a testvéred megeszik belőle kettőt?
Móricka felteszi a kezét és válaszol:
– Nagy verekedés!

Rajzóra van az iskolában, kérdi a tanár:
– Móricka te mit rajzoltál?
– Egy tehenet ami a mezőn legel.
– Na de Móricka, teljesen üres a papírod, hol van itt a tehén?
– Az előbb mondtam: elment a mezőre legelni!

Mórickáék május elsejéről tanulnak az iskolában. A tanár néni megkérdezi a gyerekeket, hogy tudják-e, minek az ünnepe volt a rendszerváltás előtt május 1.
– A munkásosztályé – mondja Pistike.
– A szocializmus győzelméé – mondja Jancsika. Móricka is jelentkezik:
– Május elseje a kikelet és a hazaszeretet ünnepe volt.
– Nagyon jó, Móricka! – mondja a tanár néni – és meg is tudod magyarázni miért?
– Persze, mindenkinek ki kellett mennie a térre ünnepelni, pedig mindenki haza szeretett volna menni!

Mórickáékhoz tanfelügyelők érkeznek oroszórára, és beülnek a leghátsó padba, Móricka mögé. Zajlik az óra. A tanár néni felír egy mondatot oroszul a táblára:
– Na, gyerekek, ki tudja lefordítani?
Néma csend, az osztály meg van illetődve, egyedül Móricka jelentkezik. A tanár néni gondolkozik: Móricka világéletében csont hülye volt az oroszhoz, de talán most, most megmenti az órát! Felszólítja:
– Na, mit jelent a mondat?
– Azt, hogy “Figyeld milyen jó segge van a tanárnőnek!”
A tanárnő elvörösödik, dühösen rákiabál:
– Nem elég, hogy buta vagy, még szemtelen is! Azonnal ülj le!
Móricka leül, de közben hátraszól a tanfelügyelőknek:
– Minek súgnak nekem, ha maguk sem tudnak oroszul?

Móricka hazafelé az anyjának könyörög egy pöttyös labdáért. Az anyjának nincs kedve megvenni, de azt ígéri a gyerekeknek, hogy ha hazaérnek, azt játszanak, amit akar. Otthon Móricka azt kéri, hogy játszanak papás-mamást. A mama belegyezik, mire Móricka így szól:
– Öltözz asszony. Megyünk és veszünk a gyereknek egy pöttyös labdát!

A tanárnő felszólítja Mórickát, hogy mondjon egy fogalmat. Móricka megkérdezi, hogy mi az a fogalom?
– A fogalom olyan dolog, amit nem lehet megfogni – válaszolja a tanárnő.
– Akkor elefánt.

Mórickával beszélget az anyukája:
– Figyelj, Móricka, megvettem neked az iskolához a tankönyveket. Nagyon drágák voltak, úgyhogy nagyon vigyázz rájuk!
Erre Móricka:
– Ígérem, anya, hozzájuk sem nyúlok!

– Gyerekek, ki tudna mondani egy példát a harmonikus házaséletre? – kérdezi a tanárnő. Móricka jelentkezik:
– Az én nagyszüleim harmonikusan élnek. A nagypapa horkol, a nagymama meg süket.

– Ugyebár a képen is láthatjátok, a New York-i Szabadságszobor egyik kezében könyvet tart, a másikban fáklyát. Ki tudja megmondani, mit jelképez a fáklya? Tessék, Móricka!
– Azt, hogy sötétben nem lehet olvasni.

Mórickát dorgálja az apukája:
– Kisfiam, pont úgy eszel, mint a malacok! Igen, pont olyan vagy mint egy malac! Tudod egyáltalán mi az a malac?
– Igen, papa! A malac egy nagy disznónak a gyereke!

Móricka gratulál a nagymamának a születésnapján, kezében óriási virágcsokor.
– Jajj, igazán nem kellett volna Móricka, hiszen tele van a kertünk virággal!
– Csak volt, nagymama… csak volt!

Kisiskolásokat kérdez a tanárnő:
– Gyerekek! Tudtok utánozni állathangokat? Mondjuk a tehénét? Petike jelentkezik:
– A tehén azt mondja, hogy: Múúú!
– Nagyon jó! És mondjuk, mit mond a tyúk?
Józsika jelentkezik:
– A tyúk azt mondja: kot-kot-kot!
– Nagyon jó! – mondja a tanárnő. – És ki tudja, mit mondanak a disznók?
Móricka jelentkezik az utolsó padból:
– Azt mondják, hogy “Jó napot kívánok! Jogosítványt, forgalmit kérem
ellenőrzésre!

Móricka hazaér a suliból, kérdezi az anyja:
– Mit kaptál a suliban?
– Egy piros pontot és egy feketét.
– Tessék, itt egy százas.
Találkozik az apjával is:
– Mi volt az iskolában?
– Kaptam egy piros pontot és egy feketét.
– Tessék, adok ötven forintot.
Találkozik a nagyival is.
– Kaptál valamit az iskolában?
– Egy fekete és egy piros pontot.
– Miért kaptál feketét?
– Mert beírtam magamnak egy pirosat!

Mórickát fülön csípi az anyja:
– Mit hallok kisfiam, hogy csúnya szavakra tanítod a papagájt?
– Dehogy mama, pont fordítva, én csak azokat a szavakat ismétlem előtte, amiket nem szabad kimondania!

Mórickáéknál ikertestvérek születnek. Fürdetésüket csodálkozva nézi. Az egyik baba ordít, a másik szép csendben tűri, hogy mosdassák.
– Mama, szerintem ezt a halkabbikat tartsuk meg!

Az ötéves Móricka anyukája bemegy a gyerekszobába, és látja, hogy a kisfia ül a szőnyegen és sírdogál.
– Mi baj, drágám? – kérdezi tőle.
– Most jöttem rá, hogy kell bekötni a cipőfűzőmet.
– Hát ez igazán jó hír! Miért kell ezért pityeregni?
– Mert ezután egész életemben nekem kell majd bekötnöm!

– Gyerekek, ki tud nekem mondani egy nagy folyót? – kérdezi a tanító néni.
Pistike jelentkezik:
– A Volga!
– Jól van, Pistike! Ki tud másikat?
– Az Amazonas! – kiáltja Ferike.
– Ügyes vagy. Tud-e még egyet valaki?
Móricka jelentkezik, aztán mikor felszólítják, kimegy a tanító nénihez és odasúgja a fülébe:
– A Duna.
– És ezt miért suttogva mondtad? – csodálkozik a tanító néni.
– Azért mert apukám azt mondta, hogy arról, ami nálunk folyik, csak suttogva lehet beszélni.

Gyerekeket kérdezi a tanár néni, hogy mit dolgozik az apukájuk. Amikor Mórickához ér, ő azt feleli, hogy az apukája egy buzibárban dolgozik, és meztelenül táncol más férfiak előtt. A tanárnő erre kiviszi Mórickát az osztályteremből, hogy elbeszélgethessen vele.
– Móricka, tényleg ezt csinálja az apukád?
– Áh, dehogy, csak az tök ciki lett volna ha elmondom az osztálytársaim előtt, hogy apukám a Fradiban focizik.

Móricka kérdezi az anyukáját:
– Mami, miért van az apunak olyan kevés haj a fején?
– Tudod, kicsim, azért, mert sokat gondolkodik.
– És neked miért olyan hosszú a hajad?

*

Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Mórickára:
– Szerinted mit rajzoltam a táblára?
– Egy férfi nemi szervet!
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
– Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a nemi szervet a táblára?

  1. Megkérdezték Morickát,hogy a neje érintetlen volt-e amikor elvette?Azt mondta,hogy a vélemények nagyon megoszlanak: Van aki azt mondja,hogy igen,mások azt,hogy nem.
  2. – Jegyeket, bérleteket kérek! Móricka megszólal: – Otthon tudják, hogy kéregetsz?
  3. – Móricka, ragozd el a menni igét! – Én megyek……. te mész……. izéé….. ő megy…… – Egy kicsit gyorsabban! – Én futok, te futsz, ő fut…
  4. Móricka bemegy az első nap a suliba, és megkérdezi a tanárnőt: – Tanárnő! Hazamehetek? – Miért Móricka? – Mert nemi problémáim vannak. – Jó, menjél. Másnap: – Tanárnő! Hazamehetek? – Miért? – Mert nemi problémáim vannak! – Jó, menjél. Harmadnap: – Tanárnő! Hazamehetek? – Miért? – Mert nemi problémáim vannak! – Móricka de mi a te nemi problémád? – Hát csak annyi, hogy a tököm tele van a sulival.
  5. Móricka az iskolában azt a feladatot kapja, hogy mondjon olyan szavakat, amelyekben dupla mássalhangzó van. Elindul hazafelé Móricka várja a buszt, látja ki van írva, hogy: megálló. – Egy már megvan-gondolta magában. Megy tovább hazafelé, mikor egyszer csak rákiáltanak, hogy – Vigyázz!!!- Már kettő van gondolta. Amikor hazaér, látja, hogy az apja két nővel száll be a kocsijukba. – Hová mész apa? -Piknikezni!-hangzik a válasz. -Két “k”-val? -Nem is anyáddal!!!
  6. Móricka tanítója beírja az ellenőrzőjébe: ,,A gyerek büdös! Fürdetni!” Móricka apukája visszaírja: ,,Ne szagolgassa! Tanítsa!”
  7. Móricka odarohan a benzinkúthoz: – Kérek tíz liter benzint. – Milyet? – Mindegy, csak gyorsan tessék adni! Öt perc múlva ismét rohan a benzinkúthoz Móricka: – Kérek még tíz litert! – Minek az neked? – Ne tessék feltartani! Ég az iskola.
  8. – Az ember Ádámtól és Évától származik. Móricka megszólal: – Nekem a Papa azt mondta, hogy a majomtól származunk! – Igen Móricka, de most nem rólatok van szó!
  9. Az iskolában Mórickát megkérdezi a tanító néni, hogy ki írta az Anyegint. – Fuskin! – mondja Móricka. – Nem Fuskin, hanem Puskin, holnapra tanuld meg! Másnap újra kérdezi Mórickát. – Na, ki írta az Anyegint? – Fuskin! – Nem! Puskin írta, és ha holnapra sem tanulod meg, beírom az egyest! Harmadnap ismét kérdezi a tanító néni Mórickát. – Nos, ki írta az Anyegint? – Fuskin! – Ebből elég volt, egyes, leülhetsz! Móricka leül, majd ezt súgja a padtársának: – Ez a hülye fi..a nem veszi észre, hogy múlthéten kihúzták az első négy fogam.
  10. Móricka bemegy a gyógyszertárba, és így szól: – Kérek valami helyi érzéstelenítőt! A patikus csodálkozva megkérdi: – Minek az neked? – Tetszik tudni, ma viszem haza a bizonyítványomat…
  11. – Miért sírsz Móricka? – Apukám kalapáccsal ráütött az ujjára. – De hát ezért neked nem kellene sírnod. – Először én is csak nevettem…
  12. Az óvodában Móricka megkérdezi az óvó nénit: – Óvó néni, kimehetek cseresznyézni? – De Móricka, tél van. Móricka: – Tudom, sapka, sál!
  13. Móricka és az anyukája vacsoráznak. Móricka megszólal: – Anyu… – Kisfiam! Evés közben nem beszélünk, majd vacsora után elmondod! – De anyu… – Mit mondtam? Vacsora után: – Mit akartál mondani Móricka? – Csak azt, hogy egy csótány volt a tányérodon, de most már mindegy, mert úgyis megetted!
  14. – Móricka! Mondj öt afrikai állatot! – Két tigris és 3 elefánt.
  15. Móricka lefekvés után egy óvatlan pillanatban átlopakodik az anyja hálószobája ajtajába, hátha bekönyörögheti magát éjszakára. Látja, hogy anyja a hálóinge alatt a kebleit és a lába közét simogatja és kéjes hangon suttogja: – Férfit akarok, férfit akarok… Néhány nap múlva a szokásos éjjeli gyerekszobai rutin bepillantás során az anyuka azt látja, hogy csemetéje alvás helyett a gatyájában kotorászva ismételgeti: – Biciklit akarok, biciklit akarok, biciklit akarok…
  16. Matekórán a törteket tanulják a diákok. A tanárnő egy adott pillanatban megkérdezi Mórickát: – Móricka! Mit csinál nagymamád, ha 4 almát 7 fele kell osztania? – Befőttet.
  17. Móricka kezében horgászbottal indul a temetőbe. Józsi bácsi meglátja és megszólítja: – Hová indulsz Móricka azzal a horgászbottal? – Horgászni. – A temetőbe??? – Igen, mert sok a halott.
  18. Móricka apukája megkérdezi Mórickát: – Na fiam, mit fogsz csinálni, ha ilyen nagy leszel, mint én? – Fogyókúrázni!
  19. Tanárnő kérdi az iskolában: – Gyerekek, kinek mi hiányzik otthon? – Nekünk még nincs autónk! – mondja Ferike. – Nekünk még nincs videónk! – kontráz Józsika. – Nekünk már van mindenünk! – böki ki büszkén Móricka. – Tényleg? – Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: “Na, már csak ez hiányzott!
  20. Móricka, mi volt az iskolában? – kérdezi Móricka apja. – Hallottam egy tök jó rendőrviccet! – mondja Móricka. – De fiam, én is rendőr vagyok! – Akkor lassabban mondom, hogy Te is megértsd
  21. A tanár felelteti Mórickát Archimedes törvényéből. – Mi történik, ha beleülsz egy kád teli vízbe? – Megszólal a telefon.
  22. A tanító néni éppen a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek: „Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer 3 kismalac. A kismalacok házat akartak építeni, de nem volt elég téglájuk. Elhatározták, hogy kérnek téglát az emberbarátjuktól. Az első kismalac el is ment hát az emberhez, s amikor odaért, azt kérdezte: – Szia, házat szeretnénk építeni. Tudnál nekünk téglát adni?” A tanárnő itt megáll és a gyerekeket kérdi: – Mit gondoltok, mit mondott erre az ember? Móricka jelentkezik: – Nézd már vazzeg! Egy beszélő malac!
  23. – Móricka, ne menj folyton a diszkóba, mert elromlik a hallásod. – Köszi mama, már vacsoráztam.
  24. Biológia órán tanárnő kérdi Mórickát: – Móricka, mije van a libának? – Szeme! – Móricka, és még mije van a libának? – Másik szeme! – Móricka! Mivel takaróztok otthon, ha hideg van? – Párnával! – És Móricka, mi van a párnában? – Toll! – Tehát akkor Móricka, mije van a libának? – Szeme!
  25. Móricka lemegy a játszótérre és ott van Pistike. – Bibibi nekem van homokozom!!! – mondja Pistike Móricka felrohan az anyukájához és megkérdi tőle: – Anyu nekem is van homokozom? – Persze Móricka – mondja az anya. Móricka megint lemegy a játszóra. Mondja Pistike: – Bibibi nekem van labdám! Erre Móricka megint felszalad: – Anyu nekem is van labdám? – Persze Móricka. Móricka ismét lemegy a játszóra. Mondja Pistike: – Bibibi nekem van egy kistestvérem! Felszalad Móricka: – Anyu nekem is van kistestvérem? – Persze Móricka csak még a hasamban. Leszalad Móricka mondja: – Bibibi nekem is van kistestvérem csak Anyu lenyelte!
  26. – Móricka, mondd meg, mi történt 1802-ben? – Akkor született Kossuth Lajos. – Nagyon jó. És 1805-ben – Akkor lett hároméves.
  27. – Móricka ne játssz a késsel! Kis idő múlva. – Móricka szedd össze magad és menj be a szobába!
  28. Az órán kérdi a tanár, tud-e valaki példát mondani a beszélő állatokkal kapcsolatban. Móricka azonnal jelentkezik is: – Nekünk otthon beszélő halaink vannak. Tegnap este is hallottam, ahogyan mondta az egyik a másiknak, hogy „Ne harapdáld úgy a farkam mert szétrúgom az akvárium oldalát.”
  29. Móricka találkozik a rendőrrel. Megkérdezi tőle: – Mit csinálna, ha hosszú sor állna? – Megvárnám, amíg sorra kerülök. – Mit csinálna, ha utcai verekedés történne? – Kihívnám a rendőrséget. – Mit csinálna, ha a kútba beleesne egy bácsi? – Kötéllel visszahúznám. – Mit csinálna, ha az orra előtt elmenne egy vonat? – Zsebkendővel integetnék neki. – Most mondd Móricka, Te mit csinálnál, ha hosszú sor állna? – Kihívnám a rendőrséget. – Mit csinálnál, ha utcai verekedés történne? – Megvárnám, amíg sorra kerülök. – Mit csinálnál, ha a kútba beleesne egy bácsi? – Zsebkendővel integetnék neki. – Mit csinálnál, ha orrod előtt elmenne egy vonat? – Kötéllel visszahúznám.

Van hozzáfűznivalója? Tegye meg nyugodtan!

Adatok megadása vagy bejelentkezés valamelyik ikonnal:

WordPress.com Logo

Hozzászólhat a WordPress.com felhasználói fiók használatával. Kilépés /  Módosítás )

Google kép

Hozzászólhat a Google felhasználói fiók használatával. Kilépés /  Módosítás )

Twitter kép

Hozzászólhat a Twitter felhasználói fiók használatával. Kilépés /  Módosítás )

Facebook kép

Hozzászólhat a Facebook felhasználói fiók használatával. Kilépés /  Módosítás )

Kapcsolódás: %s