Mórickás viccek

Mórickát felelteti a matektanár: – Ha van öt kiló almám, és kilónként hat forintot kérek, mennyit fizetsz érte? – Huszonöt forintot. – Kisfiam buta vagy! Elégtelen! Most Móricka padtársa a soros, de még oda súgja neki Móricka: – Te se adj neki érte többet!

Móricka bemegy a gyógyszertárba, és kérdezi: – Fájdalomcsillapítójuk van? – Mid fáj? – kérdi a gyógyszertáras. – Most még semmi, de ha apunak megmutatom az intőmet…

Az iskolában a tanárnő a híres emberekről tart előadást. – A híres emberek azok voltak, akik valami nagyot tettek valamilyen téren. Ilyen volt Kolumbusz Kristóf a felfedezések terén, vagy Edison a találmányok terén. Tudna valaki hasonló példát mondani? Móricka jelentkezik: – Nekem a nagyapám perecárus volt a Hősök terén.

– Móricka, te nem tanultad meg a múltkor feladott imát! Igaz? – I-i-igaz, plébános bácsi, de honnan tetszik tudni? – Látom a szemedről! Nos, mit fogsz délután csinálni? – Elmegyek a szemészetre…

Móricka későn jön haza az iskolából. Az apja szigorúan kérdőre vonja, hogy hol csavargott: – Egy bácsi elvesztett az utcán egy százast, és ilyen sokáig kereste. – És mi közöd neked egy idegen elvesztett pénzéhez? – Rajta álltam.

Az iskolában a tanítónő a gyerekeket a Nemzeti Dalból felelteti, rajzos felelet formájában: Első Zolika. Zolika kimegy a táblához, és felrajzol egy patakot, egy hidat, és a patakban mosakodó embereket. Ezt írja alá: “Mit ránk kentek a századok, lemossuk a gyalázatot!” – Rendben van Zolika, ötös. A második Pistike. Ő is kimegy, és felrajzol sok dombot, és sírt. Ezt írja alá: “Hol sírjaink domborulnak, unokáink leborulnak.” – Rendben, ötös. Kimegy Móriczka is, és felrajzolja Rákosi elvtárs képét. A tanárnő döbbent hangon megszólal: – Na, de Móriczka, mit keres Rákosi elvtárs a táblán? – Ő a sehonnai bitang ember!

Móricka és a szülei az olimpiát nézik otthon, épp a futóverseny kezdődik. Móricka megkérdezi: – Apa, igaz, hogy csak az első három kap díjat? – Igen, Móricka. – Akkor a többi miért fut?

A kisiskolások ellátogatnak a rendőrségre, hogy megismerkedjenek a rendőrök munkájával. A folyosón a falon lóg egy körözött bűnöző fotója. Móricka odafordul az egyik rendőrhöz: – Tessék mondani, ki az a bácsi ott? – Az egy körözött bűnöző, akit szeretnénk elkapni. – feleli a rendőr. – Hát akkor miért nem fogták el akkor, amikor lefényképezték?

Mórickának megdöglik a macskája. A szomszédasszony megsajnálja, és megpróbálja vigasztalni: – Ne sírj, a kiscicád már biztosan a Mennyországban van, Istennel! Móricka felnéz: – És mi francot csinál Isten egy döglött macskával?

Móricka osztályába kínai gyerek jön. Mondja is a tanító néni, hogy a gyerekek ismerkedjenek meg vele, kérdezzenek az új fiútól. Móricka jelentkezik elsőnek. – Nem, Móricka, te nem kérdezhetsz, te mindig ostobaságokat mondasz. A többi gyerek a szokásos dolgokat kérdezi: – Milyen ételeket esztek Kínában? Mit dolgozik apukád? Hány éves vagy, stb. Móricka nagyon jelentkezik. – Tanító néni, csak egyet hadd kérdezzek! – Na jó, kisfiam, egyet. – Neked hány apád van? – fordul az új fiúhoz. Gondolja a kínai kölyök, erre a hülyeségre ő is hülyeséget válaszol: – Három – mondja. Erre Móricka: – Mindjárt gondoltam, mert két tojásból nem lettél volna ilyen sárga!

– Móricka, te nem szoktál fogat mosni? – kérdi a tanár. – Dehogynem! – Hazudsz, hiszen a leheletedből meg tudom mondani, hogy fokhagymás pirítóst reggeliztél! – Akkor a tanár úr nagyon téved: azt tegnapelőtt ettem!

Móricka megy haza és meséli, hogy ma a tanító néni olyat kérdezett, amire egyedül csak ő tudta a helyes választ az egész osztályban. – Nagyon ügyes vagy – mondja az anyja. – Hát igen, nem hiába, az én fiam – mondja büszkén az apja. – Na és mondd csak kisfiam, mit is kérdezett a tanító néni? – kérdi az anyuka. – Azt, hogy ki dobálta meg őt papírgalacsinnal…

A matektanárnő megkérdezi a gyerekeket: – Mi lesz akkor, ha van 3 almád és a testvéred megeszik belőle kettőt? Móricka felteszi a kezét és válaszol: – Nagy verekedés!

Rajzóra van az iskolában, kérdi a tanár: – Móricka te mit rajzoltál? – Egy tehenet ami a mezőn legel. – Na de Móricka, teljesen üres a papírod, hol van itt a tehén? – Az előbb mondtam: elment a mezőre legelni!

Mórickáék május elsejéről tanulnak az iskolában. A tanár néni megkérdezi a gyerekeket, hogy tudják-e, minek az ünnepe volt a rendszerváltás előtt május 1. – A munkásosztályé – mondja Pistike. – A szocializmus győzelméé – mondja Jancsika. Móricka is jelentkezik: – Május elseje a kikelet és a hazaszeretet ünnepe volt. – Nagyon jó, Móricka! – mondja a tanár néni – és meg is tudod magyarázni miért? – Persze, mindenkinek ki kellett mennie a térre ünnepelni, pedig mindenki haza szeretett volna menni!

Mórickáékhoz tanfelügyelők érkeznek oroszórára, és beülnek a leghátsó padba, Móricka mögé. Zajlik az óra. A tanár néni felír egy mondatot oroszul a táblára: – Na, gyerekek, ki tudja lefordítani? Néma csend, az osztály meg van illetődve, egyedül Móricka jelentkezik. A tanár néni gondolkozik: Móricka világéletében csont hülye volt az oroszhoz, de talán most, most megmenti az órát! Felszólítja: – Na, mit jelent a mondat? – Azt, hogy “Figyeld milyen jó segge van a tanárnőnek!” A tanárnő elvörösödik, dühösen rákiabál: – Nem elég, hogy buta vagy, még szemtelen is! Azonnal ülj le! Móricka leül, de közben hátraszól a tanfelügyelőknek: – Minek súgnak nekem, ha maguk sem tudnak oroszul?

Móricka hazafelé az anyjának könyörög egy pöttyös labdáért. Az anyjának nincs kedve megvenni, de azt ígéri a gyerekeknek, hogy ha hazaérnek, azt játszanak, amit akar. Otthon Móricka azt kéri, hogy játszanak papás-mamást. A mama belegyezik, mire Móricka így szól: – Öltözz asszony. Megyünk és veszünk a gyereknek egy pöttyös labdát!

A tanárnő felszólítja Mórickát, hogy mondjon egy fogalmat. Móricka megkérdezi, hogy mi az a fogalom? – A fogalom olyan dolog, amit nem lehet megfogni – válaszolja a tanárnő. – Akkor elefánt.

Mórickával beszélget az anyukája: – Figyelj, Móricka, megvettem neked az iskolához a tankönyveket. Nagyon drágák voltak, úgyhogy nagyon vigyázz rájuk! Erre Móricka: – Ígérem, anya, hozzájuk sem nyúlok!

– Gyerekek, ki tudna mondani egy példát a harmonikus házaséletre? – kérdezi a tanárnő. Móricka jelentkezik: – Az én nagyszüleim harmonikusan élnek. A nagypapa horkol, a nagymama meg süket.

– Ugyebár a képen is láthatjátok, a New York-i Szabadságszobor egyik kezében könyvet tart, a másikban fáklyát. Ki tudja megmondani, mit jelképez a fáklya? Tessék, Móricka! – Azt, hogy sötétben nem lehet olvasni.

Mórickát dorgálja az apukája: – Kisfiam, pont úgy eszel, mint a malacok! Igen, pont olyan vagy mint egy malac! Tudod egyáltalán mi az a malac? – Igen, papa! A malac egy nagy disznónak a gyereke!

Móricka gratulál a nagymamának a születésnapján, kezében óriási virágcsokor. – Jajj, igazán nem kellett volna Móricka, hiszen tele van a kertünk virággal! – Csak volt, nagymama… csak volt!

Kisiskolásokat kérdez a tanárnő: – Gyerekek! Tudtok utánozni állathangokat? Mondjuk a tehénét? Petike jelentkezik: – A tehén azt mondja, hogy: Múúú! – Nagyon jó! És mondjuk, mit mond a tyúk? Józsika jelentkezik: – A tyúk azt mondja: kot-kot-kot! – Nagyon jó! – mondja a tanárnő. – És ki tudja, mit mondanak a disznók? Móricka jelentkezik az utolsó padból: – Azt mondják, hogy “Jó napot kívánok! Jogosítványt, forgalmit kérem ellenőrzésre!“

Móricka hazaér a suliból, kérdezi az anyja: – Mit kaptál a suliban? – Egy piros pontot és egy feketét. – Tessék, itt egy százas. Találkozik az apjával is: – Mi volt az iskolában? – Kaptam egy piros pontot és egy feketét. – Tessék, adok ötven forintot. Találkozik a nagyival is. – Kaptál valamit az iskolában? – Egy fekete és egy piros pontot. – Miért kaptál feketét? – Mert beírtam magamnak egy pirosat!

Mórickát fülön csípi az anyja: – Mit hallok kisfiam, hogy csúnya szavakra tanítod a papagájt? – Dehogy mama, pont fordítva, én csak azokat a szavakat ismétlem előtte, amiket nem szabad kimondania!

Mórickáéknál ikertestvérek születnek. Fürdetésüket csodálkozva nézi. Az egyik baba ordít, a másik szép csendben tűri, hogy mosdassák. – Mama, szerintem ezt a halkabbikat tartsuk meg!

Az ötéves Móricka anyukája bemegy a gyerekszobába, és látja, hogy a kisfia ül a szőnyegen és sírdogál. – Mi baj, drágám? – kérdezi tőle. – Most jöttem rá, hogy kell bekötni a cipőfűzőmet. – Hát ez igazán jó hír! Miért kell ezért pityeregni? – Mert ezután egész életemben nekem kell majd bekötnöm!

– Gyerekek, ki tud nekem mondani egy nagy folyót? – kérdezi a tanító néni. Pistike jelentkezik: – A Volga! – Jól van, Pistike! Ki tud másikat? – Az Amazonas! – kiáltja Ferike. – Ügyes vagy. Tud-e még egyet valaki? Móricka jelentkezik, aztán mikor felszólítják, kimegy a tanító nénihez és odasúgja a fülébe: – A Duna. – És ezt miért suttogva mondtad? – csodálkozik a tanító néni. – Azért mert apukám azt mondta, hogy arról, ami nálunk folyik, csak suttogva lehet beszélni.

Gyerekeket kérdezi a tanár néni, hogy mit dolgozik az apukájuk. Amikor Mórickához ér, ő azt feleli, hogy az apukája egy buzibárban dolgozik, és meztelenül táncol más férfiak előtt. A tanárnő erre kiviszi Mórickát az osztályteremből, hogy elbeszélgethessen vele. – Móricka, tényleg ezt csinálja az apukád? – Áh, dehogy, csak az tök ciki lett volna ha elmondom az osztálytársaim előtt, hogy apukám a Fradiban focizik.

Móricka kérdezi az anyukáját: – Mami, miért van az apunak olyan kevés haj a fején? – Tudod, kicsim, azért, mert sokat gondolkodik. – És neked miért olyan hosszú a hajad?

*

Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Mórickára:
– Szerinted mit rajzoltam a táblára?
– Egy férfi nemi szervet!
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
– Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a nemi szervet a táblára?

1. Megkérdezték Morickát,hogy a neje érintetlen volt-e amikor elvette?Azt mondta,hogy a vélemények nagyon megoszlanak: Van aki azt mondja,hogy igen,mások azt,hogy nem.
2. – Jegyeket, bérleteket kérek! Móricka megszólal: – Otthon tudják, hogy kéregetsz?
3. – Móricka, ragozd el a menni igét! – Én megyek……. te mész……. izéé….. ő megy…… – Egy kicsit gyorsabban! – Én futok, te futsz, ő fut…
4. Móricka bemegy az első nap a suliba, és megkérdezi a tanárnőt: – Tanárnő! Hazamehetek? – Miért Móricka? – Mert nemi problémáim vannak. – Jó, menjél. Másnap: – Tanárnő! Hazamehetek? – Miért? – Mert nemi problémáim vannak! – Jó, menjél. Harmadnap: – Tanárnő! Hazamehetek? – Miért? – Mert nemi problémáim vannak! – Móricka de mi a te nemi problémád? – Hát csak annyi, hogy a tököm tele van a sulival.
5. Móricka az iskolában azt a feladatot kapja, hogy mondjon olyan szavakat, amelyekben dupla mássalhangzó van. Elindul hazafelé Móricka várja a buszt, látja ki van írva, hogy: megálló. – Egy már megvan-gondolta magában. Megy tovább hazafelé, mikor egyszer csak rákiáltanak, hogy – Vigyázz!!!- Már kettő van gondolta. Amikor hazaér, látja, hogy az apja két nővel száll be a kocsijukba. – Hová mész apa? -Piknikezni!-hangzik a válasz. -Két “k”-val? -Nem is anyáddal!!!
6. Móricka tanítója beírja az ellenőrzőjébe: ,,A gyerek büdös! Fürdetni!” Móricka apukája visszaírja: ,,Ne szagolgassa! Tanítsa!”
7. Móricka odarohan a benzinkúthoz: – Kérek tíz liter benzint. – Milyet? – Mindegy, csak gyorsan tessék adni! Öt perc múlva ismét rohan a benzinkúthoz Móricka: – Kérek még tíz litert! – Minek az neked? – Ne tessék feltartani! Ég az iskola.
8. – Az ember Ádámtól és Évától származik. Móricka megszólal: – Nekem a Papa azt mondta, hogy a majomtól származunk! – Igen Móricka, de most nem rólatok van szó!
9. Az iskolában Mórickát megkérdezi a tanító néni, hogy ki írta az Anyegint. – Fuskin! – mondja Móricka. – Nem Fuskin, hanem Puskin, holnapra tanuld meg! Másnap újra kérdezi Mórickát. – Na, ki írta az Anyegint? – Fuskin! – Nem! Puskin írta, és ha holnapra sem tanulod meg, beírom az egyest! Harmadnap ismét kérdezi a tanító néni Mórickát. – Nos, ki írta az Anyegint? – Fuskin! – Ebből elég volt, egyes, leülhetsz! Móricka leül, majd ezt súgja a padtársának: – Ez a hülye fi..a nem veszi észre, hogy múlthéten kihúzták az első négy fogam.
10. Móricka bemegy a gyógyszertárba, és így szól: – Kérek valami helyi érzéstelenítőt! A patikus csodálkozva megkérdi: – Minek az neked? – Tetszik tudni, ma viszem haza a bizonyítványomat…
11. – Miért sírsz Móricka? – Apukám kalapáccsal ráütött az ujjára. – De hát ezért neked nem kellene sírnod. – Először én is csak nevettem…
12. Az óvodában Móricka megkérdezi az óvó nénit: – Óvó néni, kimehetek cseresznyézni? – De Móricka, tél van. Móricka: – Tudom, sapka, sál!
13. Móricka és az anyukája vacsoráznak. Móricka megszólal: – Anyu… – Kisfiam! Evés közben nem beszélünk, majd vacsora után elmondod! – De anyu… – Mit mondtam? Vacsora után: – Mit akartál mondani Móricka? – Csak azt, hogy egy csótány volt a tányérodon, de most már mindegy, mert úgyis megetted!
14. – Móricka! Mondj öt afrikai állatot! – Két tigris és 3 elefánt.
15. Móricka lefekvés után egy óvatlan pillanatban átlopakodik az anyja hálószobája ajtajába, hátha bekönyörögheti magát éjszakára. Látja, hogy anyja a hálóinge alatt a kebleit és a lába közét simogatja és kéjes hangon suttogja: – Férfit akarok, férfit akarok… Néhány nap múlva a szokásos éjjeli gyerekszobai rutin bepillantás során az anyuka azt látja, hogy csemetéje alvás helyett a gatyájában kotorászva ismételgeti: – Biciklit akarok, biciklit akarok, biciklit akarok…
16. Matekórán a törteket tanulják a diákok. A tanárnő egy adott pillanatban megkérdezi Mórickát: – Móricka! Mit csinál nagymamád, ha 4 almát 7 fele kell osztania? – Befőttet.
17. Móricka kezében horgászbottal indul a temetőbe. Józsi bácsi meglátja és megszólítja: – Hová indulsz Móricka azzal a horgászbottal? – Horgászni. – A temetőbe??? – Igen, mert sok a halott.
18. Móricka apukája megkérdezi Mórickát: – Na fiam, mit fogsz csinálni, ha ilyen nagy leszel, mint én? – Fogyókúrázni!
19. Tanárnő kérdi az iskolában: – Gyerekek, kinek mi hiányzik otthon? – Nekünk még nincs autónk! – mondja Ferike. – Nekünk még nincs videónk! – kontráz Józsika. – Nekünk már van mindenünk! – böki ki büszkén Móricka. – Tényleg? – Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: “Na, már csak ez hiányzott!
20. Móricka, mi volt az iskolában? – kérdezi Móricka apja. – Hallottam egy tök jó rendőrviccet! – mondja Móricka. – De fiam, én is rendőr vagyok! – Akkor lassabban mondom, hogy Te is megértsd
21. A tanár felelteti Mórickát Archimedes törvényéből. – Mi történik, ha beleülsz egy kád teli vízbe? – Megszólal a telefon.
22. A tanító néni éppen a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek: „Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer 3 kismalac. A kismalacok házat akartak építeni, de nem volt elég téglájuk. Elhatározták, hogy kérnek téglát az emberbarátjuktól. Az első kismalac el is ment hát az emberhez, s amikor odaért, azt kérdezte: – Szia, házat szeretnénk építeni. Tudnál nekünk téglát adni?” A tanárnő itt megáll és a gyerekeket kérdi: – Mit gondoltok, mit mondott erre az ember? Móricka jelentkezik: – Nézd már vazzeg! Egy beszélő malac!
23. – Móricka, ne menj folyton a diszkóba, mert elromlik a hallásod. – Köszi mama, már vacsoráztam.
24. Biológia órán tanárnő kérdi Mórickát: – Móricka, mije van a libának? – Szeme! – Móricka, és még mije van a libának? – Másik szeme! – Móricka! Mivel takaróztok otthon, ha hideg van? – Párnával! – És Móricka, mi van a párnában? – Toll! – Tehát akkor Móricka, mije van a libának? – Szeme!
25. Móricka lemegy a játszótérre és ott van Pistike. – Bibibi nekem van homokozom!!! – mondja Pistike Móricka felrohan az anyukájához és megkérdi tőle: – Anyu nekem is van homokozom? – Persze Móricka – mondja az anya. Móricka megint lemegy a játszóra. Mondja Pistike: – Bibibi nekem van labdám! Erre Móricka megint felszalad: – Anyu nekem is van labdám? – Persze Móricka. Móricka ismét lemegy a játszóra. Mondja Pistike: – Bibibi nekem van egy kistestvérem! Felszalad Móricka: – Anyu nekem is van kistestvérem? – Persze Móricka csak még a hasamban. Leszalad Móricka mondja: – Bibibi nekem is van kistestvérem csak Anyu lenyelte!
26. – Móricka, mondd meg, mi történt 1802-ben? – Akkor született Kossuth Lajos. – Nagyon jó. És 1805-ben – Akkor lett hároméves.
27. – Móricka ne játssz a késsel! Kis idő múlva. – Móricka szedd össze magad és menj be a szobába!
28. Az órán kérdi a tanár, tud-e valaki példát mondani a beszélő állatokkal kapcsolatban. Móricka azonnal jelentkezik is: – Nekünk otthon beszélő halaink vannak. Tegnap este is hallottam, ahogyan mondta az egyik a másiknak, hogy „Ne harapdáld úgy a farkam mert szétrúgom az akvárium oldalát.”
29. Móricka találkozik a rendőrrel. Megkérdezi tőle: – Mit csinálna, ha hosszú sor állna? – Megvárnám, amíg sorra kerülök. – Mit csinálna, ha utcai verekedés történne? – Kihívnám a rendőrséget. – Mit csinálna, ha a kútba beleesne egy bácsi? – Kötéllel visszahúznám. – Mit csinálna, ha az orra előtt elmenne egy vonat? – Zsebkendővel integetnék neki. – Most mondd Móricka, Te mit csinálnál, ha hosszú sor állna? – Kihívnám a rendőrséget. – Mit csinálnál, ha utcai verekedés történne? – Megvárnám, amíg sorra kerülök. – Mit csinálnál, ha a kútba beleesne egy bácsi? – Zsebkendővel integetnék neki. – Mit csinálnál, ha orrod előtt elmenne egy vonat? – Kötéllel visszahúznám.