Házastársi viccek

A férj halála után a feleség az újságban a következő gyászjelentést adja fel: “Szegény férjem tegnap AIDS-ben elhunyt. Gyászolja szerető családja.” Kérdi az anyja: – De lányom, a férjed autóbalesetben halt meg, miért terjesztesz ilyen rémhíreket? – Gondoltam jól megijesztem a szeretőjét!

Kártyapartiról jön haza a férj késő este. Nem akarja felébreszteni a feleségét, ezért a hálószoba ajtaja előtt leveszi a ruháit, és úgy próbál belopózni a felesége mellé az ágyba. A felesége mégis felébred, felkapcsolja a villanyt és mikor meglátja, hogy a férjén nincsen ruha, felsikolt: – Úristen, még a ruháidat is elvesztetted?

A férj üres kézzel jön haza a vadászatból. – Na mi az, nem lőttél semmit? – kérdi a neje. – Dehogynem. – Akkor miért nem hoztad haza? – Ugyan már! Nem vagyunk mi kannibálok!

A feleség elmegy egy jósnőhöz. A sötét szobában a jósnő kristálygömbje fölé hajol, hosszan mereng, majd összeráncolt homlokkal közli: – Nehéz lesz elmondanom… Nos, készüljön fel rá lélekben, hogy hamarosan megözvegyül. A férje még az idén erőszakos és szörnyű halált hal. Az asszony rémülten néz maga elé, majd nagy levegőt vesz, és halkan megkérdezi: – De ugye a rendőrök nem jönnek majd rá, hogy én tettem?

A munkások felfigyelnek rá, hogy a főnök sűrűn elmegy a munkaidő vége előtt, és már nem jön vissza. Elhatározzák, hogy ők sem várják ki a munkaidő végét, előbb hazamennek. Egyikük megy haza, és látja, hogy a főnök kocsija parkol a házuk előtt. Belép a lakásba, és egyértelmű zajok hallatszanak a hálószoba felől, alig tud észrevétlenül visszavonulni. Pár nap múlva ismét elmegy a főnök, a munkások szedelőzködnek, de emberünk láthatóan maradni akar dolgozni. – Mi az, te nem jössz haza? – kérdik a többiek. – Nem, én a múltkor is majdnem lebuktam.

– Drágám, – nem igazán érzem jól magam, hívd át a szomszéd orvost. – A szomszédot? De hiszen ő állatorvos! – Na és? Úgy élek mint egy kutya, dolgozom mint egy ló, és egy tehén a feleségem!

A házaspár már két órája autózik, amikor a feleség a fejéhez kap, és felsikolt: – Úristen, forduljunk vissza! Bedugva hagytam a vasalót, le fog égni a ház! – Á, dehogy fog leégni! – feleli a férj. – Én meg nyitva felejtettem a kádcsapot a fürdőszobában…

Két barátnő találkozik. Egyikük szeme alatt hatalmas monokli díszeleg. – Veled meg mi történt? – kérdi a másik. – Nézeteltérésem volt a férjemmel. – Pedig úgy tudtam, a férjed elutazott egy hétre. – Ez a gond, én is azt hittem…

Azt mondja a feleség a férjének: – Így, hogy nincs rajtad a szemüveged, olyan jól nézel ki, mint annak idején, amikor megismerkedtünk! Mire a férj: – Igen, így, hogy nincs rajtam a szemüvegem, te is jól nézel ki.

Koldus kunyerál egy járókelőtől. – Alkoholt venne rajta mi? – kérdi a járókelő. – Dehogyis, hová gondol! – mentegetőzik a koldus. – Esetleg cigarettára költené? – kérdezősködik tovább a járókelő. – Nem dohányzom uram! – Akkor biztos eljátszaná a lóversenyen! – Uram, életemben nem voltam lóversenypályán. – Kérem, megtenné, hogy velem jön a házamba? – kéri a járókelő. – Miért? – Szeretném megmutatni a feleségemnek, hogy hová jut az, aki nem iszik, nem dohányzik és nem jár ki a lovira.

Megtörtént eset a német Legyen Ön Is Milliomos műsorában. Az egyik játékos eljutott a fődíjig, ráadásul még nem is használta a telefonos segítséget. Egy darabig ült szótlanul az utolsó kérdés előtt, aztán határozott hangon megszólalt: – Hívjuk fel a feleségemet! Feltárcsázták a nőt, az fel is vette, mondta a műsorvezető a szokásos szöveget, hogy a férje az Ő segítségét szeretné kérni. A játékos átvette a telefont, és a következőt mondta: – Szia drágám! Képzeld, megnyertem a fődíjat, és azt akartam, hogy te tudd meg elsőnek! – Majd megjelölte az “A” választ, ami tényleg jónak is bizonyult.

– Képzeld, tegnap elhagyott a feleségem. Azóta se aludni, se enni nem tudok – panaszkodik egy fickó a haverjának. – Ennyire megviselt a dolog? – kérdi a haver együtt érzően. – Dehogyis! Csak az a szajha elvitte magával az ágyat meg a hűtőszekrényt!

Az aranylakodalmon az idős férj a múltról mesél a vejeinek: – Most már megöregedtem, bevallhatom, hogy fiatal koromban nagyon sok férj fejére feltettem a szarvat. A felesége megszólal mosolyogva: – Én csak egyére.

A menyasszony kérleli a vőlegényét: – Ha hozzád megyek, akkor ugye leszoksz a dohányzásról? – Le én! – És inni sem fogsz? – Nem fogok. – És lóversenyezni sem? – Azt sem. – És miről fogsz még lemondani? – A házasságról.

Férj a halálos ágyán mondja a feleségének: – Drágám, lehet hozzád egy utolsó kívánságom? – Persze, mondjad. – Szeretném, ha a halálom után feleségül mennél a bátyámhoz. – De hát te utálod a bátyádat! – Persze, pont ezért szeretnék így kiszúrni vele!

Két barát beszélget: – Hallom, megnősültél. Gratulálok! – Köszönöm. – És milyen az anyósod? Kijössz vele? – Baromi ronda, de az üzletmenetet kiválóan elősegíti. – És a sógornőd? – Hú, ne tudd meg! Az, ha lehet, még rondább, de az üzletmenetben kiválóbb, mint az anyósom. – Na és a feleséged? – Ne is kérdezd! Olyan ronda szegény, hogy az hihetetlen, viszont az üzletmenetet ő segíti előre a legjobban. – Te, mondd már, mi ez a családi biznisz, amit csináltok? – Szellemvasút.

Egy férfi panaszolja a haverjának: – Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára. Megvan mindene, megvehet magának bármit, amit szeretne. – Figyelj csak! Miért nem adsz neki egy papírt, amire ráírod: “Ez a kupon egy óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon“? A férfi így is tesz. Másnap újra találkoznak. – Na, hogy sikerült az ajándék? – kérdi a haver. – Ne is mondd! Odaadtam neki, amikor elolvasta ugrált örömében. Aztán a nyakamba ugrott, homlokon csókolt, elrohant, és visszakiáltotta: “Egy óra múlva itt vagyok!”

– Attól tartok, a feleségem meg fog süketülni – mondja Józsi bácsi az orvosuknak. – Tegye próbára a felesége hallását, mielőtt elhozza a rendelőbe – mondja az orvos. Aznap este a feleség a vacsorát készíti, Józsi bácsi pedig megáll mögötte három méterre, és azt kérdezi: – Mi lesz a vacsora, drágám? Semmi válasz. Józsi bácsi közelebb lép, és megpróbálja két méterről, de ekkor sem kap választ. Végül egészen közelről újra megkérdezi: – Drágám, mi lesz a vacsora? – Most mondom harmadszor, hogy sült csirke!

Panaszkodik a fiatal feleség az anyjának: – Anyu, én nagyon boldogtalan vagyok, a férjem már nem szeret. – Ez lehetetlen, kislányom! Mégis miből gondolod ezt? – Ha szeretne, már régen észrevette volna, hogy megcsalom.

A férj újdonsült feleségével enyeleg a bokorban, mikor váratlanul megszólal: – Szeretlek, de el kell mondanom valamit: AIDS-es vagyok! – Én is szeretlek, de az az igazság, hogy én is. – De én csak vicceltem. – Most már nem fogsz…

Tegnap már ötre hazaértem a munkából. A feleségemnek nem volt túl jó napja, egész délután szekált. Akármit mondtam vagy tettem, nem felelt meg neki. Este 7 körül már kicsit untam a dolgot, és így szóltam hozzá: – Drágám, kezdjünk tiszta lappal. Tegyünk úgy, mintha még csak most érkeznék haza. Kimentem az ajtón, majd visszajöttem, és bekiáltottam hozzá: – Szia, édesem, megjöttem! Erre ő kikiabált a szobából: – Hol a fenében voltál eddig? Már 7 óra is elmúlt!

Egy nő bemegy a patikába, és mérget kér a patikustól. – Asszonyom, miért van szüksége a méregre? – Megölöm a férjemet! – Nem adhatok el Önnek mérget azért, hogy megöljön vele valakit! A nő erre kitesz egy fotót a pultra, mely egy férfit és egy nőt ábrázol félreérthetetlen helyzetben. A férfi a nő férje, míg a nő a patikus felesége… A patikus felemeli a fotót és rábólint: – Elnézést kérek, nem tudtam, hogy van receptje.

Megy az országúton 70-el a házaspár, a férj vezet. A feleség megszólal: – Tudod, sokat gondolkoztam a dolgon, de rájöttem, hogy nem tudok veled élni. Szeretnék elválni tőled. A férj nem szól semmit, de rálép a gázra, immár 90-el mennek. – Találtam egy olyan férfit, aki kedvesebb, mint te, jobb az ágyban, a gyerekeket is jobban szereti. A férj ismét gyorsít, immár 110-el repesztenek. – A gyerekek természetesen nálam maradnak, a házra is igényt tartok. A pénz fele a miénk lesz. A férj továbbra is csendben van, de már 130-at mutat a sebességmérő. – Miért vagy ilyen szótlan, neked semmi sem kell? – Nekem mindenem megvan, amire szükségem van. – mondja a férj nyugodtan. – Igen, és mi az a minden? – A légzsák…

Panaszkodik az asszony a férjének: – Figyelj, Jenő, mindig hazahordod a munkádat a munkahelyedről. Én így nem tudok tovább veled élni! – Na és, nagyon sok ember hazahordja a munkáját. Sajnos ilyen időket élünk. – Az igaz, de nem mindenki BONCMESTER!!!

Egy férfi meséli a barátjának: – A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta: “Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!” – És? – kérdezi türelmetlenül a barát. – Hát megkötöztem és elmentem golfozni.

Mohamed megy a sivatagban, előtte 100 méterrel halad a felesége. Találkoznak régi cimborájával Alival, aki rögtön meg is kérdezi: – Te, Mohamed, a Koránban meg van írva, hogy a feleség csak utánad mehet! – Hát tudod Ali, amikor a Koránt írták, akkor még nem volt elaknásítva a sivatag…

Az amerikai férj meséli. – A feleségem egy texasi farmon nőtt fel. Én viszont kaliforniai vagyok. Világéletemben csak úsztam és szörföztem. Higgyétek el, amíg a feleségemet meg nem ismertem, nem is láttam tehenet.

Férfi a haverjának: – Tegnap felhívtam az elmegyógyintézetet, mert nálunk járt az egyik szökött ápoltjuk. – Miből gondolod, hogy egy szökött elmebeteg járt nálatok? – Valaki megszökött a feleségemmel!

A szigorúan titkos, állítólag UFO-kat rejtegető amerikai légi bázison, éjszakai riadó van: egy kisrepülőgép megsértette a légteret. Felszállnak a vadászgépek és a földre kényszerítik a repülőt. A pilótát kirángatják a fülkéből és a katonai rendészet beviszi a biztonsági főnökhöz. Ott gyorsan lekérik a fickó adatait a nyilvántartásból, de semmi terhelő. Elkezdik vallatni, több órai keresztkérdés megválaszolás után végre elhiszik, hogy eltévedt és véletlenül repült a tiltott bázis fölé, és szabadon engedik. Másnap ugyanez a repülőgép ismét berepül a tiltott légtérbe. Leszállás után a pilóta kiugrik a gépből és odarohan a katonai rendőrökhöz: – Csináljanak velem amit csak akarnak, de előtte menjenek oda a feleségemhez a gépben és magyarázzák el neki, hogy hol voltam a múlt éjszaka!

Menyasszony fut az anyjához és kérdez: – Anyu, anyu, én és Zoli vitázunk és nem tudjuk eldönteni, hogy melyikünknek van igaza. Nagyon egyszerű kislányom, – válaszol az anya. – Házasságkötés előtt neki, utána meg neked!

Egy aggódó képű fickó találkozik egy barátjával. A barát rögtön látja, hogy a másikat valami probléma gyötri: – Miért vágsz ilyen aggodalmas képet? – Hát az van, hogy a feleségem három napja leszaladt az újságoshoz venni egy újságot, és azóta nem tért haza! – Ugyan már, három nap újság nélkül, mit számít?

Barátok golfoznak. Egyikük már nagyon régóta célozgat lövés előtt: – Öregem, miért szöszmötölsz annyit, miért nem lősz már? – Az van, hogy a feleségem a bárból figyel, és biztos akarok lenni benne, hogy pontosan lövök. – Na de kérlek! Te is nagyon jól tudod, hogy ebből a távolságból semmi esélyed rá, hogy eltaláld a feleséged!

A bíróság válóperes ügyet tárgyal. A bíró felszólítja a felperes feleséget, hogy adja elő indokait. – Tisztelt bíróság! A férjem eladta a konyha teljes felszerelését, és elitta az árát. – a férj felugrik a helyéről és közbekiált. – Én is kérem a válás kimondását! A feleségem csak három hét múlva vette észre, hogy hiányzik!

Kovács úr kórházba kerül. A munkatársak meglátogatják, és kérdik tőle: – Mi történt veled? – Jaj, ne is kérdezzétek! A feleségemnek most volt a 31.-ik születésnapja, és megígértem neki, hogy kap 31 szál rózsát, minden évre egyet. – És? – Megrendeltem a sarki virágostól, tudjátok, mindig nála veszek virágot. És mivel ilyen jó ügyfél vagyok, az a marha ingyen hozzárakott még 12 szálat…

Kovács leül az asztalhoz ebédelni. Mielőtt hozzáfogna, csodálkozva kérdezi a feleségét: – Mondd, drágám, miért öltöztél talpig feketébe? – Ne törődj vele, drágám! Edd csak meg szépen a gombalevest!

A férj kómába esik, a felesége pedig minden áldott nap a beteg ágyánál ül. Amikor a férfi végre felébredt a kómából, megérezte a felesége közelségét, és könnyekkel telt szemekkel suttogni kezdett neki: – Édesem, egyszerűen hihetetlen, hogy mindig velem voltál, jóban, rosszban is. Ott voltál, amikor teljesen leégtem anyagilag, és támogattál. Ott voltál, amikor az üzletem csődbe ment. Ott álltál az én pártomon, amikor tartozásom volt. Itt maradtál velem, amikor elvesztettük a házunkat. Itt voltál velem, csendben az oldalamon, amikor az egészségem romlani kezdett. Tudod mire jöttem rá? – Mire, drágám? – kérdezi a nő kedvesen. – Hogy te magad vagy a balszerencse!

A feleség egy ismerős arcot vesz észre az étteremben. Odaszól a férjének: – Nézd csak, ott az a részeges alak az előző férjem! Mióta hét éve elváltam tőle, egyfolytában csak iszik, állandóan részeg! – Ez tényleg furcsa. – Ennyi ideig azért senki nem szokott ünnepelni!

A hajnalban részegen hazaérkező férjet a feleség így fogadja: – Hol voltál ilyen sokáig? – Okos asszony ilyet sosem kérdez! – Okos férfi mindent elmond a feleségének! – Tévedsz drágám, okos férfinak nincs is felesége.

Házsártos feleség mondja a férjének: – Mennyivel jobban tettem volna, ha magához az ördöghöz mentem volna feleségül! – Erre ne is gondolj! Közeli rokonok nem házasodhatnak!

Két barát találkozik az utcán. – Képzeld, megnősültem! – mondja az egyik. – Tényleg? És kit vettél el? – Jézus Máriát! – Ne hülyéskedj már! – De komolyan. Itt a fényképe, nézd meg! – Jézus Mária!

Felszáll a vonatra egy úr és a felesége. Találnak egy kabint, amiben csak egy ember ül. Kisvártatva a férj kimegy a kabinból, a másik férfi meg utána, és megszólítja: – Ne haragudjon meg, uram, de az Ön felesége rettentően ronda. Én plasztikai sebész vagyok, és mindössze 300.000 forintért csodaszéppé tudom varázsolni. Visszakérdez a férj: – 300.000-ért? A vadász 80.000-ért lelövi.

Egy papucsférj nagyon megelégeli a házasságban betöltött szerepét és elmegy a pszichiáterhez. Megtudja tőle, hogy az egész azért van, mert nincs kellő önbecsülése, nagyon kevésre tartja magát és ezen változtatni kell. Ehhez segítségként kap is rögtön egy könyvet. A fickó a hazaúton végig lázasan olvas és szívja magába a tudást. Amikor hazaérkezik rögtön nekiesik a feleségének: – Na idefigyelj! Mostantól minden megváltozik! Én vagyok a ház ura és te azt teszed amit én parancsolok. Most azt akarom, hogy azonnal készíts nekem egy pompás vacsorát. Utána hogy azt megettem egy ízletes desszerttel fogsz meglepni. Aztán eresztesz nekem kellemes fürdővizet, hogy a kádban kipihenhessem magam. Végül pedig mit gondolsz, ki fog szépen felöltöztetni és megfésülni engem? – A temetkezési vállalkozó.

Friss házasok beszélgetnek: – Szeretsz drágám? – Szeretlek. – Imádsz? – Imádlak. – Mire gondolsz? – Arra, amire Te… – Király, akkor hozz egy üveggel nekem is!

Egy házaspár a harmadik gyerek születése után elhatározza, hogy spórolni fognak. Az asszony azt kéri a férjétől, hogy mondjon le a sörözésről. A férfi nagy nehezen beleegyezik. Nem sokkal ezután viszont egy nagyobb összegű számlát talál a feleségénél kozmetikumokról. Kérdőre vonja az asszonyt: – Megegyeztünk, hogy lefaragunk a kiadásokból, te mégis egy vagyont költöttél magadra! – Drágám, ezeket azért vettem, hogy neked jobban tetsszem! – válaszol a feleség. – Miért, mit gondolsz, a sör mire volt jó?

– Mi az, hogy leánykereskedő? – kérdi Kovácsné újságolvasás közben a férjétől. – Olyan ember, aki nőket ad el szerelmi célokra. – Például engem is eladna, ha a markába kerülnék? – Ne keverd össze a régiségkereskedővel!

Múltkor a felségemmel beszélgettünk az öregkorról. Azt mondtam neki: – Tudod, én nem akarok vegetatív állapotban élni, feküdni egy ágyon, egy géptől és egy üveg folyadéktól függve csak létezni. Ha ez megtörténne egyszerűen csak húzd ki a dugót a falból! Erre felállt, kihúzta a TV-t, majd kidobta a sörömet az ablakon…

A férj összeveszik a feleségével, de úgy, hogy nem is beszélnek egymással. Mivel korán kell munkába mennie, ír egy cédulát az asszonynak a hűtőre: “Légy szíves, kelts fel reggel ötkor, hogy elérjem a buszomat.” Másnap reggel kipihenten ébred a férj, és megdöbbenve veszi tudomásul, hogy már nyolc óra van. Éppen elkezdené szidni az asszonyt, amikor a hűtőre rakott papírra téved a tekintete: “Reggel öt van, kelj fel! – Marcsi.”

A feleség rántottát süt reggelire a férjének. A férj hirtelen beront a konyhába: – Óvatosan! Vigyázz! Egy kicsivel több olajat tegyél bele. Jaj! Túl sokat sütsz egyszerre. Túl sokat! Fordítsd meg! Fordítsd meg azonnal! Több olaj kell! Jaj! Jaj, mi lesz most?! Több olajat! Odaég! Óvatosan… Vigyázz! Azt mondtam, óvatosan! Soha nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? Elment az eszed? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! Sózd meg! Sózd már! Az asszony értetlenül bámul rá: – Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát? A férj nyugodtan válaszol: – Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.

A feleség a tükör előtt illegeti magát, és a férjét nyaggatja: – Ugye, drágám, sokkal fiatalabbnak látszom a koromnál? A férj leteszi az újságot, szemügyre veszi az asszonyt: – Nos, a bőröd olyan húsz évesé. A hajad, akár egy tizennyolcasé. Az alakod meg… olyan 25 évesnek tippelem. A feleség teljesen elolvad: – Jaj, olyan kedves vagy. A férj azonban lehűti: – Várj egy kicsit, mindjárt összeadom…

Egy férfi minden szombaton horgászni jár, az időjárástól függetlenül. Ha esik, ha fúj, ő minden szombaton hajnali 4-kor már a vízparton üldögél. Egyik nap azonban nagyon rosszul érzi magát, és mivel még jégeső is esik, meggondolja magát és visszamegy a házba. A felesége még alszik, így a sötét szobában levetkőzik és befekszik az asszony mellé. Odabújik hozzá, és a fülébe súgja: – Nagyon cudar idő van odakint! A felesége félálomban: – Most gondold el, és az idióta férjem még ilyenkor is pecázik!

Kovácsék legidősebb fiából pap lett. Egy ismerősük az apával beszélget: – Hallottam beszélni a fiadat múlt vasárnap a misén. Okosan fűzte a szót, és szép orgánuma is van! – Igen, igen… rám hasonlít az a fiú. – Mondjuk a hívek kicsit már feszengtek, mert másfél órán keresztül beszélt! – Akkor talán mégis inkább a feleségemre hasonlít.

Egy férfi odamegy a boltban egy fiatal, csinos nőhöz: – Bocsánat, hölgyem. A feleségem itt van valahol az áruházban, de sehol sem találom. Beszélgetne velem pár percet? – Miért? – Mert ahányszor elkezdek társalogni egy fiatal nővel, a feleségem pár percen belül mindig megjelenik.

Este a férj az ágyban átöleli a feleségét, de az asszony elhúzódik. – Kérlek, ne… Fáj a fejem, aludni szeretnék. Másnap este a férj újra próbálkozik. – Nem, ma igazán ne… Agyonstrapáltam magam, fáradt vagyok, pihenni szeretnék. Harmadik este a férj ismét próbálkozik, de az asszony rárivall: – Egy héten harmadszor? Hát neked semmi sem elég?

A nászéjszakán a fiatal menyasszony megkérdezi a férjet: – Mondd, te hány nővel voltál már életedben? – Ha megmondom tudom, hogy be fogsz dilizni. – Ne aggódj, nem fogok! – OK, … egy, kettő, három, négy, öt, hat, hét, … aztán jöttél te… nyolc, kilenc…

Éjszaka érkezik haza a részeg férj. Kopog, de a felesége nem akarja beengedni, mert már nagyon késő van. Újra kopog: – Nyisd ki az ajtót! Virágot hoztam a szépségemnek! Az asszony ellágyul a kedvességre és kinyitja az ajtót. – De hát hol vannak a virágok? – Miért, hol van a szépség?

Egy ügyvédi iroda két tulajdonosa kiszemeli magának a csinos titkárnőt. Egyikük be is cserkészi, és másnap meséli társának: – Barátom, kicsit csalódtam. A feleségem sokkal jobb. Erre a másik is ráhajt a titkárnőre, másnap neki is sikerül. Kérdezi a társa: – Na, milyen volt? – Hát, öregem, igazad volt. A feleséged tényleg jobb.

Feleség a férjnek: – Képzeld, ma éjszaka azt álmodtam, hogy egy igazgyöngy nyakláncot vettél nekem! Szerinted ez mit jelenthet? – Majd a szülinapodon megtudod – mosolyog sejtelmesen a férj. Az asszony alig várja a születésnapját. Elérkezik a nagy nap, a férj beállít egy csokor virággal és egy szépen becsomagolt dobozkával. A feleség kinyitja, és egy könyvet talál benne, “Álmoskönyv” címmel.